LA FRONTERA INTESTINAL

Pues despues de esta nueva y cada vez menos sorprendete ausencia, me role en varios viajes. Asisti al fantastico concierto de RADIOHEAD en el foroSol, me acomode a duras penas para estar en Hermosillo en un viaje muy shilo, reventandome con una banda que accidentalemente conoci alla y comiendo carne asada y tacos de caramelo.

La ultima ruta sin embargo, nada tiene que ver con un desplazamiento espacial de mi persona. En lo absoluto, incauto y efervescente universo de lectores. Esta vez, el viaje es hacia mis propias entrañas, intentando desalojar de manera violenta e inmediata, las toxinas que mi cuerpo de 33 años ha acumulado sin el menor complejo.

Resulta que como el mas efectivo de los virales, aca en mi universo laboral empezo a volverse casi una obligacion entrarle a la dieta del SIROPE. Yo en mi vida habia oido hablar al respecto, asi que no te sientas mal ignaro observador de estas lineas, pero heme aca para hablar al respecto.

La dieta del SIROPE es una procedimiento mediante el cual el cuerpo se somete a un ayuno de 10 dias consumiendo solamente esta especia de formula elaborada de savia y miel de arce. La cosa es ruda, y atravesarla implica sufrir sus consecuencias emocionales y fisicas. Dicen quienes han recorrido el camino que uno pierde ademas de 7 a 10 kilos, algo de cordura y estabilidad mental.

Estoy justo ahora en mi dia 3 y he atravesado por picos anicos debastadores.
A segun de la nutriologa, la dichosa formula tiene todo lo necesario para sobrevivir sin comer, y efectivamente, uno no siente hambre cuando ingiere el brebaje. El problema es acabar con la enraizada costrumbre de masticar. Valgame el Cristo Bendito, que duro esta eso. 10 dias sin probar bocado es un viacrucis que exige no caer ni de casualidad ya que los efectos pueden ser contraproducentes.

Adicional a los 2 litros de esa pocima, la victima debera ingerir cada dia 2 litros de agua natural, un litro de agua con chochos y un total de 4 tes. Pura agua.

Como si eso fuera poco, y como el asunto se trata de una desintoxicacion estan prohibidisimos las refrescos aun dieteticos, los chicles, pastillas y hasta el agua mineral (que mal puede pinches causar un topo chico con limon, por el amor de Dios).
Y para rematar, evitar fumar.
Yo que habia diseñado mi imagen para que estos 10 dias diera yo la apariencia de Keith Richards, con un cigarro todo el tiempo, tuve que replantearmelo y empezar a visualizarme mas como un Dalai Lama todo salubre y antiseptico.

Si debo decir algo, es que no es tan complicado como se escucha. No pasas hambres, no desfalleces. Pero la parte dura es cambiar el habito de buscar que comer aun sin hambre de por medio.

Seguramente los dias se iran poniendo mas dificiles ya que lejos de acostumbrarse el cuerpo ira pidiendo de forma mas desesperada, regresar a la costumbre mal sana de traer algo en la barriga todo el tiempo.

De aqui a una semana prometo escribir el desenlace de este viaje si es que las condiciones fisicas y mentales me lo permiten.
Por lo pronto, con las fuerzas que aun me quedan en reserva, les mando desde esta frontera intestinal, un fuerte abrazo.

Seguiremos reportando...

PATRICK MILLER SAN

Aquellas largas francachelas que hacen palidecer la historia surreal de Martin Scorsese narrada en AFTER HOURS, se volvieron a atravesar en el diario personal de este fascinante personaje enmascarado tras estos rutilantes renglones.

La semana pasada mis obligaciones me llevaron a la gran tenochtitlan. Debo aceptar que me encanta ir al DF porque se que traigo boleto de regreso, asi el trafico no es tanto, los tacos son manjares y los amigos se disfrutan.

La primera noche de mi estancia, sin el mas minimo asomo de voluntad agarre una borrachera marca Elba Ester Gordillo, a base de pura chela en un pub que queria ser londinense pero donde me chute el juego de mis guerreros (a que gran equipo tengo!).
Por supuesto, la velada incluyo un conveniente black out.

Al otro dia, ora si ya en el jale, el hangover me traia de la cola. Los sentidos se me habian hiper-elevado y eso sumado al pesimo gusto del perfume de una karmica directora de prestigiada marca de ropa deportiva me hizo mas pesada la cruz. De rato y con la suerte de perro callejero que tengo, me sente a charlar con la gente que produce, dirige y escribe movies como MATANDO CABOS y asi. Y no es que tampoco sean excelentes movies (apenas la vi) pero es una fortuna encontrar de pronto en un pais acostumbrado a devaluar la creatividad, tanta banda interesada en vivir de eso, aunque eso no signifique vivir bien.

Ya por la tarde vi el show circense de mi amigo Inamoto, que nos enseño el circo de pulgas que tiene en SF a varios cientos de mexiques en la ibero (tipo de que bien y asi wee...)[a proposito, conoci a Cindy la Regia y me enamore de sus pendejadas].

Como estabamos en el comite de bienvenida y atencion con marca personal a mr Inamoto, asi como tambien que tenia yo una deunda pendiente con el desde mi visita a Japon donde el maestro tuvo a bien mandarme una detallada guia hecha por el mismo para que yo me la pasara chido; sugeri brillantemente asistir a la lucha libre.

Llegamos ahi a avenida chapultepec y compramos los tickets, nos metimos via backstage a las primeras pero esquinadas filas y vimos el espectaculo del pancrasio.
Que cosa mas intensa, oiga usted.
Entre que salian los villanos (no los rudos, burris), Dos Caras, Blue Panther sin mascara (no sabia), la sal y la pimienta la puso MAXIMO. Un luchador que se declara abiertamente gay y que una vez que ha sometido a sus rivales, se tiende a besarlos con pasion y arrebato, dignos de musicalizarse con la dulzura sonora de Edith Piaf.

Saliendito, el Raji quien es una suerte de guia de turistas de la contracultura y el subconsiente, nos llevo al famosisimo PATRICK MILLER.
El lugar me dejo sin palabras.

Imagine ud., culto y abierto lector, que encerramos en una bodega a los personajes mas catastroficamente diversos. Un rico, un pobre, una guapa, una fea. Un fresa, un naco. Una gorda, una flaca. Un chavo de 20 años y un compa de 50. Transexuales, gays, ambiguos, emos, yupies, viene-vienes, alumnos y maestros.
Con esas caracteristicas, revolvamos indiscriminadamente. Agregamos musica electronica a un volumen muy alto y con un nivel mucho mayor. Una pantalla de leds de colores radiantes, y una temperatura de 30°.
Eliminamos todos los prejuicios, los miedos, las guerras clasisitas, la discriminacion y la inhibicion.

Eso, es el PATRICK. Una pinchi experiencia a la altura de cualquier enorme ciudad cosmopolita y maravillosa como el DF.
La unica condicion del Patrick es ponerse a bailar. Vale madre tu grado de sincronia o el ritmo que traigas. La unica cosa mal vista ahi es no bailar.

Me parecio una maravilla cultural fantastica, un viaje subterraneo por la riqueza y la apertura de nuestro pais en estos dias. La posibilidad de sintetizar toda esa diversidad en un entorno divertido, ordenado y pacifico.

La noche acabo por rondar entre las mesas del Conde en la Condesa, y aterrizar en el elevado departamento de no se quien en no se donde. Para Inamoto, la noche de las 4 fiestas es un evento memorable, hasta toques le dieron en la calle. Comparable epopeya con el capitulo de los simpson donde Apu se sale por 10 minutos a una fiesta y termina haciendo de todo ('rapido, no hay tiempos!).

Cuando esten hasta la madre de su circulo social, no dejen de visitar este intenso espacio donde cabe hasta el mas grotesco de los posibles visitantes: la gente que dice ser normal.

Mañana regresare a la ciudad de los palacios con otros propositos, con menos ambicion de entretenimiento pero con el mismo gusto: tengo tickets para RADIOHEAD y boletos de regreso para el lunes.

Como reza la base de la piramide de teotihuacan: seguiremos reportando...