YA BAILO BERTHA

Estimada bola de cinicos huevones, mega rockstars de nuestro deporte favorito, un saludo desde este pinche espacio nacionalista y quejumbroso. Vamonos entendiendo desde estos primeros renglones: NO VALEN MADRE.

No valen ni media hora pegado frente a la telera, esperando que saquen eso que dicen tener y que pomposamente llaman 'casta'. Cual pinche casta, a ver, cual?
Ir y perder contra los gringos es poco menos que llevarles a nuestras madres y hermanas para que hagan el favor de prenarlas con sus sagrados cromosomas y nos ayuden a mejorarnos la especie.

No ha valido la pena desvelarse y madrugar durante los ultimos mundiales, copas confederaciones y demas torneos internacionales nomas para verlos pasar puras pinches verguenzas.
De nada nos ha servido salir a festejar los efimeros triunfos en las primeras rondas.
No ha servido de nada porque poco se ha avanzado. Jugar este torneo es per se una celebracion a la mediocridad. No les da hueva a los que juegan en europa venir a festejar un triunfo apretado contra panama, contra guadalupe?

Senor DT, estara usted de acuerdo conmigo que esta vez no hay excusas. Es decir nuevas excusas.
Juguemos a que de pronto usted se olvida de culpar al arbitro, al clima, al campo, y nos echamos la culpa de netas y decimos que no ha habido nada de idea de juego. Su capacidad para ordenar un planteamiento tactico es practicamente nula. Siempre fuiste malo con la cabeza pinche Hugo.

Ya viene la copa America, quien le apuesta 2 pesos a esta seleccion llena de desertores y desierta de aspiraciones.
Me da coraje porque alguna vez me entusiasme con el tipico cantico de 'guerra' que mas bien suena a un lastimero y agonico suplicio: 'si se puede'.

Si se puede?
No mamen.
Si la deben, ya urge que la paguen.
Ya no son solo los penales, las excusas se han ido arrinconando hasta no tener a quien mas culpar mas que a la falta de memoria caracteristica del mexicano: yo no prometi, yo nunca dije, yo no me comprometo... puras pinches barras.

Estan pendientes señores.
Landon Donovan, chinga tu madre.

Seguiremos reportando...

BON VOYAGE

Aficionadoz a este recinto del bien y del mal, welcome de nuevo a esta oportunidad que el tiempo y el espacio otorgan para beneplacito mutuo.

La semana que acaba de terminar, fui arrojado sorpresivamente y sin mas aviso que un bon voyage al viejo continente. Asi es universo de amigos imaginarios, por azares del inexplicable destino alguien se puso guapo con los costos que representa este emisario del mexicanismo mas puro y me colocaron en la republica gala, mas especificamente en la costa azul.

En un contexto que no vale la pena remembrar, me volvi a enlodar con la crapulenta festividad de acabar diario hasta que el sol amenazaba con salir. El vampirismo que he ejercido desde hace meses fue testigo de la enorme cantidad de chela que injeri (me regalaron un camioncito de heineken a manera de trofeo conmemorativo por mi capacidad chelera).

Jugue las tipicas olimpiadas que he venido ganando contra los japonenes y poco a poco fueron cayendo como moscas los polacos, franceses, ingleses, brasilenos y gringos. Los marcadores varian segun quien lo platique pero digamos que solo los espanoles me sacaron el empate en una noche de la cual no recuerdo ni como llegue al hotel.

A Naoki lo volvi a ver, ahora en plan de rockstar. Como ya les habia adelantado su imagen ahora es mas trendy, pero estos dias si que termino rayando en lo excentrico. El amigo del lenguaje llegaba de pronto en traje de Power Ranger y calzando sus converse rojos. Creo que definitivamente lo hemos perdido.

Nuevamente me tope con la banda que deje en NY, el reencuentro fue gustoso y desmadroso. Parecia no haber freno a la cantidad de pendejadas que tan tarde y tan lejos de casa, se nos escurrian a todos de manera involuntaria, la gran ventaja es que nadie andaba tan sobrio para recordarlo un dia despues asi que, como decimos en mexico, lo que paso en el viaje se quedo en el viaje.

De harina me empine un litro de tinto, esos franchutes no dan descanso a sus tradiciones y aplique el dicho de adonde fueres haz lo que vieres, asi que del entrecote brinque a las ensaladas de acelgas (quien me viera comiendo verdura) y al queso gruoyere (asi de naco soy para escribir caray). De lo mas memorable, comparar mis propias manos con las del mosaico que marco Martin Scorsese en 1990, el mas grande director de cine de nuestros dias es mas pequeno que yo por lo menos en las falanges de la mano derecha.

Recordar las conclusiones que saque de las cuales destacan:
1. la gente en francia no huele tan mal, al contrario
2. los mexicanos si tenemos cierto encanto exotico en el viejo continente
3. la diferencia cultural mas notable es que nos falta tomarnos las cosas mas en serio, un poli, un taxista, un heladero, y hasta los que piden baro en la calle (una senora me la rayo porque no traia dinero para darle, para ella fui 'le hije de le gran pute') se toman en serio su trabajo
4. y aunque me odien un poco, una de mis conclusiones menos importantes pero mas notables es que efectivamente amigos: Tiziano Ferro tenia razon (no con todas, tampoco exageremos).

Ah huevo, me gane los reclamos del club de fanz que preside dona Kiddo, pero no se me alebresten banda progesterona, soy un fiel consumidor del producto nacional, me poso a sus pies y anhelo sus bigotes. Esto fue solo una cuestion de estetica superficial.

Los dejo con el soundtrack del viajecito y un consejo para la vida: si llegan a ir a Cannes, no dejen de visitar la esquina del Hotel Martinez.

Como siempre la sentencia lapidaria... seguiremos reportando... au revoir...

ME VERAS VOLAR

Pos si, ora si ya me tienen hasta la madre.
El humilde hogar de su servidor es una autentica zona de guerra todos los dias a las 8 de la mañana. Mi depto tiene como principal desventaja (ademas de no tener señal de celular) de haber formado alguna vez, parte de una casa grande que luego segmentaron para sus mezquinos intereses y rentarlos al mejor postor.

El caso es que la banda que me toco viviendo arriba es una especie de clan de almas en pena que arrastran sus muebles, azotan sus tacones, y pisotean las escaleras con una furia de mal gusto.
Diario y como pinche relojito, el can que inhumanamente habita en un triste espacio de 2x2 justo al lado de la unica y minuscula ventana que debo dejar abierta a huevo porque si no la claustrofia me haria dormir en la sala, lanza sus ladridos que hacen eco haciendo parecer que aquello es una pinche jauria de por lo menos 300 french puddles (o como chingaos se escriba).

El padre de la citada familia (de los ruidosos no de los frenchs) es un Johnny Bravo con voz de Chabelo y sospecho seriamente que es tambien el dealer de la cuadra (un dia de estos nos visitan los chapos o los arellanos y que hueva que lo dejen a uno como coladera).

La casa esta pegada ademas a la cocina de otra casa. Escucho las tuberias, las cazuelas, y hasta cuando empieza a hervir el agua del cafe. Ademas, a alguien se le ocurrio que era buena idea dejar en la puerta de entrada un vidrio translucido que obliga a asomarse morbosamente a mi depto, vayan o no a buscarme. He tenido que eliminar mi aficion a recrear en la sala de mi casa la primera escena de APOCALYPSE NOW musicalizada por The Doors (chingao!).

Anda ahi ademas un recien nacido que podria apostar es la reencarnacion de Enrico Carusso. Sus llantos sostenidos son falcetes envidiables que se calmarian si alguien se preocupara por eso pero he escuchado el tipico 'no lo cargues, se va a embrazilar' (podrian considerar que tiene hambre o se hizo popo pero no, la hueva de cortar camino).

Ademas, sigo con el insomnio a flor de piel y no duermo antes de las 4. El despertador cortesia de esta bandita, me esta dejando una pinta lamentable de cansancio permanente. Ni la pinche cruda dejan reposar caray! (chingao, chingao!).

Pero basta, ni una mas!

Acabo de encontrar el paraiso a unas cuantas cuadras de ahi. Un poco mas caro pero puedo apostar que mas agusto. Ubicado en el 3er piso de un edificio de 3, la vida me coloca por encima del resto de los inquilinos, los cuales dispondran de mi zanta voluntad para dormir tempra o no.
Aquellos que acostumbraban visitarme a deshoras en busca de alcohol recibiran pronto la info de donde despacha ahora el rincon cerca del zielo donde se sirve Jack Daniels, se escucha buena musica y se platican las netas y los 'me caes'.

Tengo ademas acceso directo a la azotea para ver las estrellas y tender los chones, asi que... que mas puedo pedir?

Adios al narcomenudista!
Adios al tenor de 4 meses!
Adios al can en cautiverio!
Adios a los tacones mañaneros, a las tuberias ruidosas, al vouyerismo de mi puerta de entrada!

Extrañaran mis serenatas eclecticas de madrugada donde se escuchaba Soda Stereo (les agradezco el titulo de este post) seguidita de Smashing Pumpkins, Rolling Stones o John Coltrane. Me largo con mi vida a otro lado para bien de todos nosotros y desgracia del arrendador.

Con el enorme gusto que me da escribirles esto, les dejo una rola a manera de despedida a estos fugaces personajes que me desgraciaron las mañanas durante casi 2 años (que pinche paciencia la mia me cae). En fin... Gracias... totales! (puede alguien no tiene esta cancion?)

Seguiremos reportando...

LOST IN TRANSLATION v2.0

Entrañables lectores de estos hipoteticos renglones, bienvenidos nuevamente a este, su espacio favorito para leer las nuevas desventuras y aventuras de este incauto aprendiz de escritor que lo mismo motiva que decepciona, pero que al final de cuentas toda critica se le escurre.

Asi es, y como usted lo pidio (esta frase es todo un cliche) llegan a estas cronicas las memorias actualizadas de un encuentro de dos mundos, un intercambio cultural que raya en lo onirico, el lado surreal de la globalizacion, con la presencia nuevamente del genial Naoki San. He aqui la historia, no como fue si no como la recuerdo.

De entrada, el maestro del lenguaje traia una pinta mucho mas glamurosa de cuando me despedi de el la ultima vez. Su gorra la intercambio por un peinado trendy y su chamarra de vinil camuflageada por un saco de UNIQLO. El humor lo traia intacto, la tranformacion habia sido superficial solamente.

La noche del reencuentro venia acompañado de toda una banda de yakuzas, una autentica japanese gang que se quiso poner a las patadas con el Zanto y me retaron rondas de sake que primero un tanto timido, luego mas desenvuelto fui aceptando hasta que aquellos dijeron 'ahi muele'. No los hice quedar mal banda querida, la revancha de las batallas anteriores arrojo un favorable y contundente marcador: Mexico 2 - Japon 0.

Al otro dia, me toco regresar la cortesia que hace meses tuvieron conmigo y me invite a cenar a minamigo y su mujer a un restaurante mexicano en Manhattan. Evidentemente aplique la novatada acostumbrada de 'prueba esto, pica un poquito'. El ninja y su mujer al contacto con el chipotle pusieron cara de dragon chino en fiesta de año nuevo y sus ojos recofiguraron sus rostros que parecian ahora de autenticos personajes de la dulce niña Candy y Remi, el rey del lagrimon anime.

Como fue avanzando la velada, les fui trayendo queso con chorizo, tacos de bistek, ceviche de camaron, mole poblano, guacamole, pozole, entre otras excentricidades.
Conforme les iba explicando, me fui dando cuenta que si somos muy pinches locos para comer. Chiles rellenos? Camote? Platano dorado? Chocolate con pollo?
El señor Naoki y su mujer, se pusieron luego de llenarse de totopos con pico de gallo, a jugar al memorama con los nombres de los platillo y demostraron una capacidad de retencion superior al promedio.

Los manjares estuvieron acompañados de vino tinto de baja california, ahi nomas pa que se den un quemon de que si me puse guapo con el señor embajador del sol naciente.
De los aprendizajes lingüisticos de la noche: en japon, nunca decir maraca para referirse a la maraca y kampae como grito de guerra para decir Salud!.

La cuenta lamentablemente no fue tan satisfactoria como la comida, y de ahi a caminar que no me sobro ni para el subway (vengo con un spanglish de miedo).

El soundtrack del encuentro, mas mexicano que la chingada, el culpable de amenizar tantas borracheras, don Jose Alfredo Jimenez y su cancion (que es mi cancion) THE KING aka EL REY.

Como ustedes ya lo saben pero les encanta que se los diga... seguiremos reportando...

EL NEWYORKER

Eztimadoz hijoz de estos insolentes escritos del desasosiego inverosimil de mi alterEgo, basta de arrastrar el amor propio y la dignidad en escabrosos temas dedicados a lavar culpas y expiar almas, que siga la fiesta como dirian los musicos de las pelicuas de tin-tan; no confundamos los espacios de francachela y algarabia en purgatorios electronicos, en otras palabras no se azoten banda, y una disculpa por ventilar asuntos personales en este espacio tan publico.

Pues aca ando, ooootra vez en NY.
Ya se que van a decir que pinche presumido, ahi vas otra vez a sacar tus pinches egolatrias, ya no nos interesan tus devenires circunstanciales y demas. Pero me vale madre, este es mi blog y escribo no lo que uds. piden, si no lo que me pasa y es por eso que me leen (alguien me lee ademas de kiddo?).

Asi es banda, ando de nuevo en Manhattan. Pero esta vezde forma muy diferente a las anteriores. Ya no soy el tipico turista tomando fotos en la gran manzana. No senor, soy un newyorker mas. Con todas sus letras, sus limitaciones y sus virtudes. Y para que me entiendan aca les paso unas pruebas irrefutables a mi aseveracion.

1. Mentarle la madre a un taxista. Asi es, esos hijos de 'su' me han hechado el coche nomas porque me ven latino. Pero ni una mas. Ayer respondi un 'move your ass motha fucka' con un 'chingas a tu madre pinche negro'. Prueba irrefutable que me siento como en casa.

2. Fiesta de no se quien. Me cole como en mis mejores tiempos a la celebracion de no se que cosa, en la azotea del departamento de no se quien y sin llevar ni una triste cerveza. Como en antano, aplique la de soy el amigo del amigo y disfrute de una trasnochada en East Village, con el Empire State y el Chrysler Building como horizonte.

3. Central Park. Como prueba de que me valen madre los puntos turisticos, esta manana me puse los tenis y me fui a correr (si, a correr) al central park. La tarea por demas devastadora, ademas de demostrar mi bajo nivel atletico sirvio para aprender una de las costumbres mas fascinantes de las newyorkinas: asolearse en bikini en el pasto leyendo un libro y comiendo fruta. De los 15km que corri, 14.5 se los debo a la guera que venia adelante y que no me dejaba detenerme a descansar.

De las cosas mas valiosas de este viaje, ademas de ver la ciudad de una forma mas familiar, fue el reencontrame con el sensacional de oriente, el amigo del humor involuntario, ninja de ninjas, el unico e irrepetible Naoiki San, del cual tengo hartas anecdotas que contar en el proximo capitulo de este PULP electronico y al cual titularemos anticipadamente: LOST IN TRANSLATION 2.0. Como adelanto a la secuela, esta vez la historia se desarrolla en un restaurante mexicano. Ahi les encargo el paladar de oriente en contacto directo con el chipotle.

A manera de soundtrack, del homenaje a The Ramones (el punk mas newyorker que se pueda escuchar) la version de U2 de BEAT ON THE BRAT, si bien no es una gran cancion, este tampoco es un gran post, asi que me despido tan pretencioso como siempre...

Seguiremos reportando...