ERES GRANDE HUMBERTO

Debido a la masiva republicacion de mi post MI GOBER PRECIOSO y al interes masivo que ha despertado el tema de el profe Moreira, me aprovecho de esta euforia colectiva para escribir nuevos pensamientos alrededor del personaje numero uno de los espectaculares coahuilenses.

YA TE CACHE HUMBERTO

Por meses nos paso desapercibida tu genialidad Humberto, debo admitir que no ha sido facil entender tu estrategia. De entrada nos tomo a todos por asalto tu interes exagerado en dar a conocer la cantidad de cosas que tu gobierno ha hecho como parte de sus obligaciones pero que de pronto eran anunciados como logros impresionantes.

Construiste 20 escuelas, claro. Pero es tu obligacion no? Es decir si no para que diablos es el presupuesto...
Agua potable? Gracias por presumirlo pero que no es parte de tu chamba?
Pavimentar calles, comprar patrullas, instalar semaforos, poner puentes...?

Cada que leia estos espectaculares comunicados criticaba esa idea tuya de anunciar todo lo que segun yo, es tu trabajo. Que tal que de pronto todos lo hicieramos? Imagina afuera de la vulka de la carretera un anuncio que dijera MAS DE 200 LLANTAS PARCHADAS, o afuera de la farmacia 5 MIL DESENFRIOLITOS VENDIDOS ESTE INVIERNO.

Hasta hace unas semanas era justo mi razonamiento, cuestionando esa limitada idea de la comunicacion social de tu gobierno. Disculpa mi ignorancia.

Luego de largas charlas con analistas de la red, amigos con una gran capacidad de observacion, algunos de ellos extranjeros ajenos al clima politico nacional o regional; llegamos a una conclusion escalofriante.

Humberto, debo admitirlo: eres un genio.

Todos tus bailes; tus frases celebres pintadas en las calles ("La mente del maestro se funde con el alma colectiva de la gente"), tus descabelladas declaraciones, y en general todos tus desfiguros son astutos distractores para que nadie haya entendido tu Plan Maestro.

Apoyados en el uso de la tecnologia, especificamente en GOOGLE EARTH hemos encontrado la clave de todo. Descubrimos tu genial y maquiavelico plan que llamamos EL GRAN ROSTRO DE HUMBERTO EL GRANDE (ver Grafico2).

Grafico2

Localizando todas las coordenadas de tus anuncios, estrategicamente ubicados en la geografia estatal, se puede apreciar la efigie de tu carismatico rostro que muy pronto sera mundialmente conocido y apreciable desde el espacio exterior, compitiendo con la milenaria muralla china unica obra construida por el ser humano que puede verse desde fuera de este humilde planeta que de pronto te ha quedado chico.

Asi es Humberto, tu plan ha sido descubierto.
Comparado con el misterio del santo grial, tu plan secreto de sucuestrar el subconsiente de la humanidad y apoderarte del mundo tampoco fue cosa facil.
Fue casi un año de vivir expuestos a tus multiples manifestaciones de hacerte notar lo que nos mantuvo con el razonamiento cautivo, pero no mas.

Este popular espacio devela tu secreto y cuestiona tus intenciones, al mismo tiempo que aplaude tu estrategia maestra, mira que montar el teatrito del maestro hijo del pueblo ignoranton, con mal gusto y pesimo manejo de imagen es un ejemplo para las dictaduras del nuevo milenio.

Ha sido una tarea harto desgastante que requirio del cerebro de muchos profesionales detractores tuyos pero tambien simpatisantes de tus ocurrencias.
A nombre de todos ellos quiero agradecerte el revivir nuestra capacidad de asombro en estos dias donde matar cantantes en los palenques, homenajear a longevos conductores de la television mas basura de la que ha sido testigo nuestro pueblo, y tomar nomas de huevos los recintos parlamentarios para impedir el cambio de poderes, son el pan de cada dia.

Gracias Humberto por todo esto, ahora puedes seguir con tus actividades de atar; tu plan ha sido descubierto pero que eso no te limite, THE SHOW MUST GO ON.

Seguiremos reportando...

CRONICAS EPICUREAS vol.3

Antes de entrar de lleno con este nuevo relato que promete sacudir las mas obscuras conciencias de mis cada vez mas contados lectores, les adelanto que ya fui a ver THE DEPARTED para la cual le dedicare solo tres palabras en este capítulo. Estas palabras son mas que otra cosa una orden. Una suplica si quiere verse asi, un ruego imperante.

VE A VERLA.

Prosiguiendo con el tono que me ha costado una buena cantidad de raiting y al cual humildemente hemos titulado las Cronicas Epicureas las cuales consisten en narrar un fragmento pequeño pero anecdotico de mi acostumbrada vida aficionada a los placeres mundanos y llamados por los biblicos como de la carne. Pues bien, aca les aviento este...

CRONICAS EPICUREAS vol. 3

Como parte de mi eclectica vida laboral (la cual incluye cheff de salsas del pollo loco, mesero en un restaurante de mariscos, inventor de encuestas para un periodico, vendedor de puerta en puerta de complementos alimenticios, entre otros) alguna vez decidi hacer escuela en una estacion de radio como locutor.

Sin la licencia exigida por el sindicato nacional de locutores, a los 20 años tenia un bodrio semanal entitulado COORDENADA CERO, lo cual no era mas que una oportunidad mas para hacerle al glamour ignorando mis pocas capacidades para eso.

Como resultado del experimento, llegamos mis 2 compañeros de microfonos y yo a tener un show con relativo exito entre el auditorio gracias a la inexplicable capacidad de hacer el ridiculo entre todos. Asi habia emisiones de 1 hora donde teniamos hasta 100 llamadas; la visita de expertos en fenomenos paranormales para hablar del chupacabras; y quejas de los anunciantes porque interrumpiamos sus spots pagados para meter nuestras campañas hipoteticas de productos inexistentes (se me hace que por eso nos quitaron el programa).

Pues un dia nos mandaron unas invitaciones para la apertura de un nuevo antro local. El JEANS&BOOTS se llamaba. Como era la inaguracion y no teniamos nada que hacer, decidimos hacer bola y tendernos al festin.

En mi calidad de estudihambre no contaba yo con fondos exclusivos para agarrar la jarra asi que me fui midiendo. "Unas chelitas nomas y ya". En una de esas idas al baño me encontre a un amigo que ya andaba mas entrado de alcoholes que yo, y cuando le pregunte si el antrito estaba caro me contesto con un tono bastante alegre "es gratis wee, este pedo es la inaguracion y todos somos invitados especiales".

En ese momento la musica bajo de volumen y el travel in de la camara hizo un acercamiento hasta dejarme en closeUp. Sali del baño y me quite la chamarra que traia. Ora si, pense, ya valio madre esta fiesta, "mesero! traete la cubeta!"

La honorosa etiqueta que llevabamos por ser representantes de la estacion de radio, la mandamos al carajo para entrarle con todo al bacanal. Cuando el sonido del antro interrumpio la musica para saludarnos, apenas si me pude parar a levantar la mano en señal de GRACIAS.

Los canapes preparados para la ocasion incluian en el repertorio unos camarones empanizados que gratis, sabian a gloria. El atacon fue mayusculo y desproporcionado.
En aquel entonces manejaba yo la unidad movil de la universidad por razones del servicio social, y me valio madre el saber que al otro dia tenia que estar de pie y presentable para llevar a la corresponsal de televisa en el vaticano, Valentina Alazraki al aeropuerto despues de su conferencia magistral programada a las 8 de la manana.

Asi que me deje caer.

De regreso a la casa mi amigo me pidio oportunidad de quedarse a dormir ahi porque sus papas lo iban a detectar en el estado inconveniente en el que iba, asi que accedi. Nomas dejame hago una escala rapida, le sugeri. Apenas orille la combi VW y abri la puerta, mi estomago se revelo y como el vesubio simplemente arroje mis entrañas.

Cuando llegue a dormir, el efecto de rotacion simulado de mi cuarto se debatia ferozmente con la realidad. Baje el pie para hacer tierra como mandan los canones pero ni asi. El cocktail que habia armado en mi estomago a base de tanto alcohol de diferentes matices y texturas, simplemente buscaba la salida. Asi que decidido a no lavar sabanas al otro dia me levante como pude al baño.

Al sonoro canto de oaxaca, mi jefecita se levanto de sus apocentos y me pregunto "uli mijo, estas bien?" - "si má, todo bien... OAGHHH... descansa... OAGHHH... hasta mañana... OAGHHH".
Mi madre hizo de tripas corazon mientras yo echaba ambas cosas al retrete.

Al otro dia, el baño olia a cava de segunda y la porcelana del sanitario era como el vidrio trasero del coche de Jules Winnfield despues del disparo accidental de Vincent Vega en el rostro de Marvin (obvia referencia a PULP FICTION). Me levante a limpiar a las 8 en punto y medio me bañe para cumplir con mi compromiso episcopal con la corresponsal de noticias.

Quienes han andado en estos caminos saben lo que significa la palabra CRUDA con mayusculas.
La conferencia apenas la vi y cuando termino senti un deseo de manifestarle mi admiracion a Valentina (bastante sincero la vdd) pero me detuvo mi director quien ademas me quito las llaves de la prestigiada unidad movil. A cambio me dio los lujosos trajes sastre de la señora, recien salidos de la tintoreria para que los llevara al vehiculo.

Sali medio encabronado, como el mugroso director de la escuela me iba a quitar el privilegio de saludar a esa celebridad? Decidi esperarlos con los trajes en la mano y parado a un lado de aquel sagrado vehiculo, en estoica actitud como guardia real del vaticano.

Tardaron como diez minutos pero al fin salieron. Y conforme se acercaban a mi director se le fue tranformando el rostro de sonrisa diplomatica a "que te pasa imbecil". Extrañado por el gesto, voltee hacia atras a ver que era lo que le molestaba y al no ver nada levante los hombros como preguntando "que?" y el simplemente apunto a mis pies.

Cuando baje la viste encontre los costosos trajes recien lavados sobre un montoncito de grava para construccion que yo juraria no estaba segundos antes.

Apenas los recogi, los entegue, me largue. Nunca la salude, nunca supo que yo existia y si acaso lo noto fue para recordarme como el imbecilito cruedo que le tiro su armani a la grava (hay gente que me recuerda peor asi que no tengo problema).

Cuando llegue a mi casa tuve que alegar que el que echaba las tripas no era yo sino mi cuate y que yo le ayudaba para que pudiera echar todo lo que necesitaba, pobre criatura no podia dormir, argumente.

Con la cara de risa que me hizo recordar este episodio de mi existencia, los dejo con una inmejorable cancion para amenizar la relectura de este brillante ejemplo de que mi vida ha intentado basarse en las borracheras y no en las crudas.

CAFE TACVBA/LAS FLOWERS

Con el cariño de siempre... seguiremos reportando...

SEMANA ZANTA

Atencion damas y caballeros. Ilustres visitantes de este escabroso recinto dedicado a la nada y al todo, interrumpimos la transmision de las aplaudidisimas CRONICAS EPICUREAS para informar a ustedes que ya esta a dias de estrenarse en mexico la dosis bienal que el maestro del celuloide entrega con puntualidad ejemplar.

THE DEPARTED es el manjar en cuestion y representa una oportunidad mas de ser testigos de como se construye la historia de un arte ennumerado como septimo.

El maestro Martin Scorsese, italoamericano, neoyorkino, asmatico, reliquia historica y valuarte del cine aterriza luego de dos años de ausencia filmica (ya se que hizo NO DIRECTION HOME el documental de Dylan, pero es un trabajo mas Dylan que Scorsese) y nos regala esta nueva reinvencion de si mismo, en una cinta que promete lo que mas domina: la violencia explicita.

Estare en la butaca otra vez, por lo menos un dia a la semana hasta que la quiten de cartelera, para verla, reverla, apreciarla, amarla y odiarla; y entonces poder emitir un juicio.

Ya se que suena a choteo y que quizas idealizo demasiado al mas grande entre los grandes, pero arrodillemonos todos ante la excelsa semana que viene. No bastara con persignarnos, es imperativo ademas quitarnos el sombrero: seamos testigos nuevamente, de la perfeccion.

Seguiremos reportando...

Regreso a editar este post solo porque me acabo de dar cuenta que hoy es el cumpleaños de Scorsese, 64 ajetreadas vueltas sobre este reguilete. Les comparto ademas, como parte del soundtrack de esta movie una cancion de la banda Dropkick Murphys llamada 'I'm Shipping Up To Boston' que es como el tema oficial, suena poderoso!

CRONICAS EPICUREAS vol.2

Olvidados lectores de este sublime espacio dedicado a la superfluidad y el desenfreno, no desfallezcan de ansiedad, ya esta aqui la segunda entrega de estos fantasticos relatos que lo mismo han sorprendido que decepcionado.

Esta vez para contarles no una si no varias anecdotas escenificadas hace algunos años en la ciudad de los palacios (aka Mexico City) en un tugurio instalado en la avenidad de los insurgentes a la altura de la famosa y obsoleta Plaza Inn, donde desfilaban semanalmente las mas panterescas feminas de la zona, vistiendo sus mas lujosas pieles y dispuestas a ser conquistadas por la elite de machines etilicos.

El lugar en cuestion se hacia llamar el MENAGE y atendia a la concurrencia con una finisima barra libre de 100 pesotes para ellos, y NO COVER para las damas. Como ya se habran de imaginar, este par de filtros hacian de la tertulia un grotesco carnaval donde convivian especimenes dignos de cualquier fiesta de Hallloween.

La mecanica era relativamente simple: Uno llegaba temprano, se sentaba cerca de las hieleras de cerveza (la administracion del lugar habia dispuesto de varias de estas estaciones de Self Service conociendo los gustos y aficiones de su clientela) y esperaba a que el alcohol ampliara el criterio y la fiesta cobrara sus primeras victimas (debo aceptar que la mayoria de las veces las victimas eramos nosotros).
Asi pasaron incontables fines de semana en el DF, conociendo y desconociendo gente. Rompiendo records de cervezas y faltandole el respeto a nuestros honerosos apellidos.

Entre mis trofeos destacan una camisa vomitada por una recatada señorita que no pudo contener sus intestinos luego de ingerir casi de hidalgo una botella de medio litro de cerveza Sol (existe aun esa presentacion?), un prendedor de la Cruz Roja (no tengo idea de como lo consegui), un telefono apuntado en el reverso de la tarjeta de un Ginecologo especialista en enfermedades venereas (que pinche cinismo me cae), y una infinadad de besos y corazones rotos que entretenian unas cuantas horas mis necesidades de cariño y atencion (snif!)

La ultima noche que fuimos no pudo ser mas bizarra. El ritual inicio de la misma forma que otras veces: empezamos a tomar y el piso se volvio el techo, la conquista de mi amigo se volvio la mia y ahi estabamos 3 contra 3, definiendo si nos ibamos a mi depa o al de ellas. El asunto no me daba buena espina por alguna razon (eso de acostarnos todos juntos es una costumbre que no se me da), y me levante diciendo las palabras que sentencian de tajo una decision tomada con mucha enjundia "vamonos a la chingada". Como yo era el de la casa, mis amigos se tuvieron que venir detras de mi, rayandome la madre, y llamandome mariquita y esas cosas.

Saliendito del antro y aun escuchando madres mientras intentaba yo explicar mis razones, se oyo un frenon casi sobre nosotros e inmediatamente despues el mega madrazo de un tsuru contra un mustang. Soberano choque que provoco que uno de los carros fuera a dar al camellon de la avenida insurgentes, todos corrimos a ver como estaba la banda del carro mas perjudicado pero cuando llegamos no vimos nada. Ni una sola persona adentro del carro.

Afuera, sobre la calle estaban cuatro cuerpos de 2 chavitas y 2 weyes, en posiciones totalmente descompuestas. Me acerque a ver a una de ellas, una gordita me acuerdo bien que sus ojos estaban parpadeando como si no los quisiera cerrar, tenia la rodilla al reves y la boca pintada de rojo. Me movi a ver a otra de ellas, llevaba minifalda y recorde haberla visto adentro del antro con actitud medio de diva, era guapona y se veia niña bien. Tirada con la cara en la banqueta la minifalda se le habia levantado y se podian ver todas las piernas cubiertas por unas medias negras que humeaban por la energia del chingazo, no se movia ni parecia respirar.

Los dos tipos se veian de mi edad, ninguno tenia ninguna seña particular y no recuerdo haber visto una sola gota de sangre en toda la escena. El chofer del otro carro seguia sentado al volante con el cinturon de seguridad abrochado.

Nos largamos de ahi cuando escuchamos las sirenas de las ambulancias. De regreso a la casa, la borrachera se me bajo a las rodillas y la moral a los tobillos, lo que mas me cagaba de todo era que mi presencia en el accidente habia sido nula, es decir, habia estado ahi era un testigo presencial de no se cuantos muertitos, pero mi actitud habia estado totalmente pasiva. Dicen que a los accidentados no hay que moverlos, pero nadie ha dicho que no se les pueda hablar, gritar, aplaudir para que no se duerman.

Nunca supe el saldo de esa noche pero luego de esa experiencia decidi dejar de ser testigo-miron-morboso y ahora prefiero ser testigo-metiche-morboso, ya me ha tocado cancelar compromisos por sacar a heridos de los carros chocados.
Sin animos de sentirme socorrista, me despido sorprendido de los tonos que alcanzo este vol. 2 de las cronicas epicureas, sin duda ora es menos que nunca factible anticiparse a estos escritos que una vez que toman vuelo, valio madre.

Soundtrack para bajarse el mal sabor de boca: THE SAINTS ARE COMING.

Seguiremos reportando...

CRONICAS EPICUREAS

Estaba anoche terminando de ver BLADE RUNNER de Ridley Scott y terminando tambien con una botellita de tinto que decidi invitar a la velada, cuando hice resumen de la pelicula y el asunto de los Replicantes, aquellos robots semiperfectos que casi llegaban a ser humanos, desarrollando sus propias emociones de acuerdo a su base de datos de recuerdos programados.

En esas andaba cuando hice memoria de mis memorias (que explicito ando) y pense en escribirlas cuando no tuviera nada interesante que contar, como es la mayoria de las veces.

Asi que es con este primer post con el que inauguro oficialmente las CRONICAS EPICUREAS para deleite de mis fans, coraje de mis detractores, orgullo propio y envidia de los envidiosos.
Esperando que disfruten esta modalidad de entregas, los dejo con esto que es el...

vol. 1
Principios de diciembre de aquel lejano año 2000. Luego de una cita fracaso (para variar), hable con un cuate para irnos al pedo.
Conocidos mis excesos festivos, salimos de un antro y entramos a otro repitiendo la mecanica hasta que nos cerraron todos, asi que decididos a seguir con el festejo tomamos calle en busca de desmadre.

El unico lugar abierto a las 4.30 de la madrugada nos dio posada acorde a la epoca decembrina y seguimos ingiriendo hasta de plano ponernos jarras. A la salida, y con la generosidad a flor de piel, vi a unas muchachas de buen ver (asi me parecieron entonces, vaya ud. a saber como estaban las doncellas) que negociaban con un taxista.
- Ay pero nunca nos cobran tan caro!, decia la mas bonita

Y me acerque con ella, en mi version conquistadora a entablar el siguiente dialogo:
- Yo te llevo, no hay problema
- Ah y cuanto nos cobras?
- No te cobro, pero nomas te llevo a ti

Al instante, un gorilesco novio invisible segundos antes aparecio para defender a la victima
- Que te pasa pendejo, y me empujo

Hasta ahi hubiera quedado todo, mi amigo me separo, llego seguridad y yo riendome pos me fui, pero mi cuate que habia salido a mi defensa se enfrasco con los ofendidos, hasta llegar a los empujones, jalones y demas.

Ya arriba del carro, mi cuate se subio bien enchilado.
- Alcanza a ese pinche taxi, me dijo, vamos a partirles su madre...

Debo aclarar que yo a mi amigo tenia como 3 semanas de conocerlo, asi que encontre en sus palabras la misma decision sanguinaria de un cinta negra, boina verde y zeta de refinado historial. Asi que pense, porque no? es decir, que podria salir mal (esta pregunta por lo general se formula justo antes de una catastrofe etilica).

Correteamos al taxi por 3 kms mas o menos hasta que un semaforo en rojo hizo posible el encuentro. Mi amigo se bajo bien prendido a patear la puerta del carro donde viajaban las victimas:
- Bajate cabron, bajate te digo!

El taxi acelero lo cual provoco aun mas la ira de mi salvaje amigo, quien ya era mas bien una version de miembro de la APPO mezclada con machetero de Atenco, y nuevamente abordo mi unidad para exigir que alcanzaramos a los agresores-agredidos.

En una callecita detras de un supermercado les dimos el cerron.
Las puertas se abrieron, el encuentro estaba definido. El pinche Zanto y su cuate a dos de tres caidas y sin limite de tiempo contra un par de catrines de segunda a bordo de un triste taxi de tercera.

Mi rival se dejo venir, y yo me hice sentir. Un par de golpes a los pomulos me tenian como virtual ganador de mi batalla (por lo menos asi lo quiero recordar), en eso un grito de ultratumba llamo mi atencion...
- Uuuuuliiiii!!!!... Uuuuliiiii!!!!...

Cuando voltee a buscar al gladiador que lo habia iniciado todo, lo encontre con la cabeza en poder de su rival, quien la tenia sujeta de los cabellos y la azotaba ferozmente contra la banqueta. Una tras otra, el golpe del occipital contra el asfalto, sonorizado por un doliente y cada vez mas agonico...
- uuuuuliiiiii!!!

Cuando regrese a lo mio, ya no era 1 si no 2 los que me pegaban, lo ultimo que recuerdo es que uno de ellos saco una herramienta del carro (o era una botella de coca cola?) y me dio en la cabeza, mientras caia de bruces una bota estilo militar me dio en el pomulo izquierdo. De ahi en adeltante, todo es hipotetico.
Me arrojaron contra los postes de un terreno baldio, los cuales tire 1 por 1, me sujetaron por el cuello y le dije a uno de ellos con el poco cinismo que me quedaba:
- tu no sabes con quien te estas peleando vdd?

No supe como ni porque termino la masacre, solo recuerdo lamentos en el carro de regreso a la casa. Cuando llegamos, quisimos ver las heridas de la batalla pero alguien habia olvidado pagar el recibo de luz, asi que con una vela apenas si veiamos nuestra imagen en el espejo del baño. A descansar, que mañana sera otro dia.

Cuando desperte con un terrible dolor de cabeza, y una cruda impresionante me dirigi al baño para ver como habia estado aquello. Un par de marcas en la cara y dolores en las costillas, me habia salido barato el chistecito.Luego fui al cuarto del valiente de loteria a ver como andaba. Seguia dormido asi que pase a verlo.
La impresion que me lleve me causo risa panica inmediata. Su cara habia quedado agrietada por dentro. Alguna emorragia interna habia marcado rios de sangre en toda la cara, parecian grietas, tatuajes, o sepa la chingada que pero era espantoso.
Era algo como esto:

Se justifica mi risa de mal gusto con la idea de ver a Darth Maul roncando, a poco no.

Entre 1 y 2 semanas pasaron para que mi amigo pudiera salir a la calle, las heridas sanaron, de la risa pasamos a la preocupacion con radiografias y demas. Al final todo habia quedado en una anecdota.

Lo mas pinche del asunto, no es que nos hayan metido una madriza, si no haber correteado un taxi a las 5 de la mañana para que nos dieran esa madriza, y que hoy 6 años despues todavia sea motivo de risa entre quienes conocen los acontecimientos y sus protagonistas. Sin duda, un ejemplo bellisimo para ilustrar lo que estas cronicas epicureas nos deparan para el futuro.

Seguiremos reportando...