EL LABERINTO DEL TORO

Zaludoz estimada banda de lectores; avidos consumidores de la chatarra binaria que atrevo a escribir no con la frecuencia que ustedes demandan pero si con la que me alcanza el anecdotico transcurrir de mi existencia en cautiverio.

Esta semana que acaba con el cambio de horario (el cual podre usar para excusar mi acostumbrada impuntualidad por lo menos 1 semana), tambien acaba con una espera que me parecio interminable. Por fin estuvo a mi alcance el comentadisimo filme de Guillermo del Toro EL LABERINTO DEL FAUNO.

Mis expectativas estuvieron basadas en dos cosas: 1. el trailer que vi en el cine y que anticipaba una joya visual, y 2. los comentarios y alardes que el director, escritor y productor de la cinta (lease del Toro) ha estado haciendo en las ultimas semanas.

Pues bien, a sabiendas de que mi voz es ley en terminos cinematograficos, y que en mi papel de lider de opinion del septimo arte es mucha la gente que espera mis comentarios para definir su gusto o disgusto por alguna cinta (traigo unos pinches aires de grandeza), aca les hago mi veredicto por escrito: la movie ESTA CABRONA.

La historia es bellisima, polarizando la bondad y la maldad de los animales que habitamos este lado de la normalidad y los que rondan en el universo paralelo de la fantasia.

El testimonio mas antiguo que tengo de Guillermo del Toro es en una pelicula de Arturo Ripstein llamada MENTIRAS PIADOSAS donde el se encarga de maquillar un maniqui objeto del deseo de Alfonso Echanove (antes que se le pasara la mano en su automedicacion) filmada en 1987.
CRONOS es su opera prima como director de cine con un debut soñado, ganando la semana de la critica en Cannes en 1993.

Una vez viajaba yo de DF a Guadalajara en un camion Omnibus de Mexico y mi acompañante era una estudiante de cine que juraba conocer a del Toro, y un poco ardida lo señalaba como miembro de una familia de mucha lana aunque con poco talento. El tiempo le quito la razon de la boca y hoy seguro presumira de ser amiga intima de este notable narrador mexicano.

Pues bien, la cinta cuenta la historia de una niña huerfana de padre y aficionada a los cuentos fantasticos de las hadas y los faunos; y que un dia por alguna razon encuentra la manera de escaparse de su realidad espantosa y meterse a un mundo magico y alucinante.

Una impecable realizacion, aterriza descaradamente la imaginacion de del Toro y la pone en pantalla para agradecimiento de la audiencia. De aplaudirse los efectos especiales al servicio de la historia (y no como comunmente los vemos), cada personaje esta impresionantemente bien hecho.

La pelicula apela a nuestro lado infantil con tintes de sadismo, algo que seguramente marco la niñez de Guillermo, al cual me atrevo a apostar le encantaba encajarle alfileres a los insectos para ver como se les movian las patas y las antenas (de que otra forma se podria entretener un niño gordito de mucha lana que nadie se queria juntar con el). Suena sadico pero no me explico de otra forma la mania repetitiva de poner insectos a todo lo que hace.

Recomendable de principio a fin, la pelicula se saborea en todos sus detalles, un gran sonido, un extraordinario maquillaje, unos efectos especiales de ensueño, y una historia casi impecable.

Volvere a verla de nuevo por si el instinto me ha fallado y me he visto exagerado en los alardes, ustedes saben que no soy de dar tanto elogio a cualquier movie pero de verdad que creo que vale la pena.

Como reza aquel adagio amenazante... SEGUIREMOS REPORTANDO...

ZANTO EVANGELIO SEGUN ZAN JOSE

Echando mano de algunos recuerdos de mis antieres mas remotos y recalcitrantemente ocultos, me viene clarita la vision de estar en la vagoneta rambler 78 de mis papas en algun viaje familiar atravesando la republica mexicana, compartiendo el espacio con mis 4 hermanos a los cuales llegaba a someter la mayoria de las veces.

El soundtrack de esa añeja road movie esta dominado por el arquetipo setentero del talento desbordado: el principe de la cancion, Jose Jose.

El cassete de mi jefe lo tenia todo. GAVILAN O PALOMA, ALMOHADA, LO PASADO PASADO, AMAR Y QUERER, y hasta una version de NEW YORK NEW YORK (alguien me dijo que en alguna ocasion la habia cantado a dueto con Frank Sinatra pero la verdad es que no he encontrado ningun aval de la leyenda).

Muchos años despues, aunque no tantos para ser el presente, adopte al tenor-bajista de trios y banditas de jazz y bossanova, como mi Virgilio personal en la travesia dantesca por mi propio infierno hasta mi reinvencion celestial. Un pedo de viejas pues.

En aquellas semanas de doloroso drama personal, el principito me guio por el dolor del desamor y el alcohol en desmedida (no, esto no es una sesion del AA). De ahi lo olvide un poco hasta que a las bandas de rock mas representativas del pais se les ocurrio hacerle un "homenaje" desmadrando las rolas mas representativas del Pepillo. Finalmente se habia choteado el mito.

Segun la pelicula casi biografica GAVILAN O PALOMA y la misma Wikipedia, Jose Sosa es hijo de un destacado matrimonio musical marcado por la mediocridad y la mala fortuna. Su padre, un alcoholico de los buenos murio sin conocer los logros de su hijo, aunque con su muerte le regalo el segundo Jose a su nombre. Su sorpresiva interpretacion de EL TRISTE en el festival OTI de 70 lo consagro como el talento mas prometedor de aquel mexico mundialista.

A don Jose Jose le debo muchas experiencias y aprendizajes. Sus interpretaciones han sido perfectas melodias para sonorisar las tragedias mas intimas de mi vulgar existencia. En mi cabeza ha rondado la idea de hacer un videoclip con lo que creo que es su cancion mas cursi y encantadora de toda su discografia: BUENOS DIAS AMOR.

Hace algunos años, me cole como "invitado" de prensa a un recital cargando una camara sin cassete y mi impetu por conocer a mi guia espiritual me llevo a la primera fila donde al final y ante la ola de aplausos interminable, el decia gracias a la camara y yo le dije gracias a el.

El principe sin corona es de esa misma clase de grandes guerreros cuyas batallas mas sangrientas y dolorosas las han librado contra si mismos, y han vivido para contarlas. Igual que Diego Armando, a don Jose Jose el vicio le quito todo. La frase "yo tenia un chorro de voz y nomas me quedo un chorrito" le queda como anillo al dedo. Oirlo cantar en vivo es peor que andar crudo en lunes. Se gasto sus talentos como debe de ser, si no para que son, y se quedo dando lastimas saliendo en las telenovelas mas nacas de televisa (aun ahi hay rangos como no).

Aca les dejo para su deleite y el mio propio, un poema hecho cancion, no agradezcan mi generosidad, ya me conocen.

Seguiremos reportando...

GASTRITIS ON A PLANE

Enough is enough! I have had it with these motherfucking snakes on this motherfucking plane!

El titulo lo dice todo. Añadir cualquier cosa a manera de critica atenta contra la inteligencia de quien lo escribe y de quien lo lee.
Asisti con una insoportable gastritis y casi forzado por un amigo de la lejana peninusla iberica a la presentacion estelar de semejante anaconda de 35mm y sin bolsitas para el vomito.

Asi que ahi estaba yo sentado listo para ver lo que era obviamente una pelicula claseB, la cual, para ser honestos, cumple con todos los requisitos del genero. Cliches que han convertido a la basura cinematografica norteamericana en leyendas memorables.

Ingredientes de este churrazo:
1. Una estrella taquillera
2. Mujeres hermosas con evidentes actitudes sexosas
3. Un topless talla 36C
4. Escena de sexo que termina en muerte
5. El mamila que muere de manera horrible pero merecida
6. Unos niños indefensos y un bebe inocente
7. Una victima apunto del retiro
8. Asesinos despidados
9. Gorditos chistosos afroamericanos para agoviar el trauma del sadismo
10. Una cura milagrosa y frases de antologia

El argumento pudo ser escrito en alguna servilleta de algun McDonalds de california despues de una sobredosis de McFlurys y cafe negro y aprobado en una noche de borrachera por algun experimentado productor de los grandes estudios.
El cast es de lo mas barato con lo que haya trabajado Samuel L. Jackson y sus actuaciones son superadas por casi todos los reptiles y canes.

Cuenta la leyenda que el estreno programado para meses antes, se vio retrasado por que los usuario de los foros de internet empezaron a sugerir escenas, frases, situaciones, etc., que fueron "cuidadosamente seleccionadas" por las mentes brillantes de la produccion que, exigieron calidad hasta el ultimo detalle, filmando nuevas tomas y reeditando algunas partes.

La exhibicion a la que asisti estaba llena igualmente de los cliches saltilleros que nunca pueden faltar. Unos pubertillos hacian de las suyas riendose de todo y platicando sin la menor preocupacion. Pense en hacer mi clasico "ssshhhhhhh chingáááá!!" pero la neta me dio hueva hacerle al fantoche en una funcion palomera por naturaleza.

Honestamente la pelicula me arranco varias carcajadas por sus dialogos y situaciones, y quede bastante conforme con el asunto, sin embargo y cerca del desenlace del churro, los parvulos mencionadas tuvieron la fatídica decision de sentarse justo delante de nosotros, para lo que mi cuate siguiendo el espiritu de las cobras que atacan sin aviso se inclino sobre su asiento y preguntó a manera de frase celebre:

"venis a ver la pelicula o hacerle al imbecil?"

Los chamacos primero no entendieron nada por lo cual, mi ofendido amigo repitio el cuestionamiento aun mas alto...

- que si venisteis a ver la pelicula o hacerle al imbecil?
- a ver la pelicula...
- pues que se note no?

A partir de ahi, silencio absoluto. El acento catalan dejo helados a los incautos quienes seguro recordaron la cercania con el dia de la raza y decidieron mejor no hacerla de pedo, igual podrian acabar con los pies achicharrados por el heredero de Hernan Cortez.

De ninguna manera recomiendo ver esta cinta con gastritis o sin ella, vease solo en compañia de un extranjero que insistente pague el boleto de entrada, seguro la experiencia se redondea con las ocurrencias del publico.

Seguiremos reportando.

1%

Zaludoz estimada banda de lectores que se animan a adentrarse en la atmosfera hyperespacial cortesia de un zervidor.

En el ultimo capitulo les conte que ando medio hasta la madre de ocupado, y las horas de sueño se han reducido hasta hacer que la realidad se funda con el alma colectiva de la gente que me rodea (esta frase se la debo a Sir Humberto I), lo cual me ha obligado a caer tan bajo como para ir a ver SNAKES ON A PLANE (wtf).

El caso es que en esas circunstacias extremas mi cuerpo se ha ido descompensando y digamos que se me ha chorreado el liquido de frenos, o no he rectificado mis discos, o me falta el liquido de la transmision.
De cualquier forma, mis quimicos han estado jugando con mis emociones y justo ayer me he enfrascado en una constante repeticion de una sola cancion que si bien habia escuchado bastante junto con todo el disco donde vive, ayer de plano si abuse de ella.

La semana pasada era ROMPE ROMPE de Daddy Yankee (una celebridad del regetton) y ahora toca el turno a LET DOWN de Radiohead.
Mi gusto auditivo bipolar es provocado por la chinga de levantarse cuando aun trae uno mucho sueño, comer a deshoras, fumar, alcohol, y mucho stress (por lo menos no se me ocurre otros responsables para culparles esto y la nche gastritis de mal gusto que traigo desde hace varios dias).

La rolita me ha estado cayendo muy bien. Como una letra tan delirante puede ser motivo para sentirme lleno de esperanza por la humanidad?.
Cada quien tiene conclusiones audiovisuales diferentes, y esta cancion me ha hecho ver el lado estetico de una mujer en una parada de camiones a eso de las 430 de la manana. Pensar en la motivacion del tipo que se desplaza por 45 minutos en bicicleta para entrar a la fabrica antes del amanecer y sacar de recompensa el triste salario minimo.

Coincidir en el semaforo con un anciano solitario me obliga a la pregunta, que fue de las ambiciones de este hombre? Quien ha cubierto sus necesidades? Es esta fase de su vida como esperaba que fuera?

Ver comer a Victoria. Despertar y sentir que alguien te esta viendo. Escuchar una risa a lo lejos. Tocarle la barriga a mi hermana embarazada, ver envejecer a mi madre. Hasta la estupida botarga del doctor Simi puede ser razon suficiente para concluir en que siguen existiendo espacios para la creatividad por mas ojete que sea tu trabajo (chequen en el contador el 1:20 es la mamada).

No recuerdo donde escuche que toda la humanidad somos exactamente iguales en un 98%. El resto por minimo que parezca, es lo que nos define el color de piel, complexion, ojos, rasgos, etc. Igual tiene cabida para meter los talentos, actitudes, personalidades, manias, obsesiones, facultades, etc.

Pues bien, traigo madreado mi 1%. Mis quimicos se han desbalanceado y traigo mis emociones que parezco adolescente ovulando (que misogino se leyo eso), bueno parezco macho en andropausia.

Como herencia la cancion que me hace dar estos viajes por el sentimiento y estas lineas que si algo sirven son para desahogarme (otra vez).

Esta vez no lo prometo, lo ASEGURO... seguiremos reportando!

UNAS CHELAS NO?

Harto del desmadre que significa embotarse hasta la medula en el trabajo, la pregunta me salta cada cinco minutos. Ya, unas chelas no?

Cambiar el mundo a base de pixeles es un reto que esta sacandome arrugas, hojeras, canas y hueva permanente. Que fue de aquellas platicas existenciales sobre la trasendencia y el legado personal a la compañia nostalgica de una cahuama de corona sentados en la banqueta de una calle de bajo presupuesto?
En lo personal y parafraseando a una amiga-lectora-fan de este ocioso fanzine onLine, tengo mi corazon de izquierda con serias inclinaciones derechistas. Asi que el trabajo lo veo como una ocupacion productiva que espero me facilite en la medida de lo posible ese asqueroso gusto por el consumismo mediocre que alcanza mi presupuesto quincenal.

Sin embargo, la pregunta sigue en el aire... UNAS CHELAS NO?

Se lo digo a las celebridades con las que ando trabajando, a mis amigos mas recalcitrantemente alcoholicos y a mis conocidos mas celebres... que no ven que es una suplica terapeutica?

Ya entrado en terapias recuperacionales de chingas intrascendentes, mis XXX1 años me obligan a hacer escala en algun lugar exotico, y planeo organizar mi retiro corporal (que no es lo mismo que el espiritual) en la legendaria Habana a finales de este caotico 2006 para recibir el 2007 rodeado de excentricidades y placeres vanales que son los mas sabrosos.

Les agradezco la lectura de este inutilisimo pero desosalvador post que seguro no tendra mas que descontento entre mis fieles lectores quienes acostumbrados a la elocuente profundidad de mis escritos, podran hacer (con todo derecho) una mueca de insatisfaccion acompañada de conclusiones hipoteticas como "a este cabron ya se le acabaron las ideas" (como si alguna vez las hubiera tenido) o "este wey cada vez me da mas hueva" (como si algua vez hubiera pretendido quitarselas).

De cualquier forma prometo ser mas YO (con mayusculas) y menos yo (con minusculas) en mis proximas redacciones. Hacer leyenda no es facil, disculpen un pinche desliz no!

Reportando seguiremos...

MI PROPIA YIHAD

"Mi historia con los cines de saltillo ha dejado de ser chusca para volverse cruenta"

La historia que estoy por contarles es tan tragica y veridica como la de la pelicula que se suponia debia haber visto anoche.
UNITED 93 empezo como cualquier viaje, con la rutina acostumbrada.

Igual que el caso de uno de los personajes que llego apenas a tiempo al despegue del fatidico vuelo, llegue a la sala del maldito Cinemark justo cuando terminaban los cortos, apenas para sentarme y empezar la proyeccion. Buena señal, pense. Maldita la hora.

Del director de la SUPREMACIO BOURNE (lo cual no es ninguna garantia), la cinta es un logro bastante notable en cuanto a bajo presupuesto y tension narrativa. El stress se va incrementando conforme avanzan los minutos y una de las cosas mas plausibles es la lentitud y poca preparacion de los sitemas de seguridad que existian antes del 9/11. Ver a la milicia gringa con los chones abajo no es comun en las cintas norteamericanas.

Decia Hitchcok que un asesinato se filma como una escena de amor, y una escena de amor se debe de filmar como un asesinato. Igual, una pelicula es como el sexo y el sexo como una pelicula. Asi que no hay nada mejor que el momento climatico cuando se han cuidado los detalles y estas listo para la explosion narrativa orgasmica en el moemnto preciso.

Pues anoche, las pesimas instalaciones del Cinemark de saltillo me arruinaron mi sesion. Justo en el momento climatico de UNITED 93 la cinta se quemo. Se interrumpio la proyeccion. Trasladar eso al parrafo anterior equivale a un cubetazo de agua fria sin previo aviso en salva sea la parte.

Grite, me senti ofendido, me indigne.
Lo que no me sorprendio fue la reaccion del resto de la concurrencia, ha dejado de ser extraño el comportamiento del publico, los he visto salirse de MASACRE EN COLUMBINE porque esperaban ver una pelicula de accion, o en MULHOLLAND DRIVE porque no le entendieron, o en MAR ADENTRO riendose de todo, o que tal cuando se quedo negra la pantalla en BATALLA EN EL CIELO como por 20 mins y nadie dijo nada. O cuando ponen la pelicula desenfocada y nadie protesta.

El caso es que me sali de la sala a quejarme amargamente. Uno de los asolescentes encargados sufrio mis reclamos. De ahi el comportamiento del personal fue bastante similar al de la defensa militar norteamericana en la pelicula y el mio al de la ira de los terroristas y su guerra santa:
-"Chequen la proyeccion de la sala 3 porque dice un cliente que no se ve, cambio..."
-"no se ve? Que le pasa?, cambio..."
-"Que le pasa señor?"
-"se quemo la cinta..."
-"dice el cliente que se quemo la cinta, cambio..."
-"voy para alla, cambio..."
-"ahorita la arreglan, si gusta pasar a la sala por favor"

Pasar a la sala? A esperar a que pongan el final? Ni madre, le conteste, dame un boleto para otro dia.

-"Daniel (el gerente), necesito que vengas a atender a un cliente, cambio"
-"Que pasa"

Y otra vez la explicacion.

Cuando llego el gerente y vio mi cara, no tuvo problema en darme un boleto para otro dia y un par de cortesias para un ciclo que llaman CAMARA ALTERNATIVA que segun es cine de arte (ya vi en el calendario que va a estar una con Jennifer Aniston asi que esta bien la compensacion).

Lamentando nuevamente pagar por estos tratos nefastos y tercermundistas, me retiro con la sentencia y promesa absolutas de no volver a darles un solo peso a los cines de mi ciudad hasta que no hagan cambios radicales en sus pinchurrientas exhibiciones.

Seguiremos reportando...