SINFONIA DE PENDEJADAS

Durante esta acostumbrada ausencia, cada vez mas larga y agonica, me vi seriamente afectado por algunos sucesos que a la par de irrelevantes sacudieron seriamente la estabilidad catatonica de mi existencia (maaaaaaaaaaaaaadres, no entendi nada).

Explicome.

LA SALMONELA PSICODELICA
La neta casi nunca me enfermo. Y soy enemigo acerrimo (asi se escribe?) de las medicinas y de los doctores (mis papas son doctores igual y por eso), pero igualmente fanatico de la comida callejera y de los tacos mugrosos. Como sea, algo comi que me cayo como purga y hace dos domingos de plano cai casi en coma luego de que esa misma tarde vi perder a mis guerreros y a los yankees en un acotecimiento deportivo rutinario.

De la temperatura no se a cuanto ascendio, pero en la noche tuve un sueño que podria catalogarse como vision Kubrickesca.
Todos habiamos muerto. Todos. La humanidad, la civilizacion, el planeta. Todos.
Yo era una particula de conciencia que de alguna manera me mantenia viva. Igual que muchas mas, que aun no estaban enteradas de ese cambio existencial.
Yo recordaba las cosas de la vida, mi trabajo, mis amigos, mis lectores (naaaaaaaaaaah!), pero sabia que todos estaban muertos, ya no habia nada. La vida habia mutado y eramos todos, particulas de luz.
Total me organizaba al nuevo microcosmos y repartiamos nuestro nuevo planeta en partes iguales, todo era bueno, no habia envidias ni rencores. Todos tomaban mis ideas como ley y asi igual les heredaba el sistema de transporte y comunicacion, ademas de algunas ideas para que brillaramos en equipo como una estrella simbiotica feliz.

Antes de morir en una explosion de luz, el universo mircrobiotico que eramos todos, nos abrazabamos hasta despedirnos en un acto poetico y colectivo. Fue tan chingon como pacheco.

PERDIDO EN LA ISLA DE LAS LAMENTACIONES
Luego, la Vic me organizo el viernes pasado y se rento LA LEYENDA DE LA NAHUALA o un pedo asi, que debo decir a manera de quick review que es peor que el viaje psicodelico de la salmonela. Que mala produccion, que mal contada esta la historia y que pesimo diseño de personajes. A la altura de cualquier pelicula de ficheras pero esta, de animacion mexicana.

Mientras ella se debatia entre rentar el especimen nacional o ver por cuarta vez el High School Musical, me agarre para mi mismo y nomas de mera curiosidad le primera temporada de LOST.
Valio madre.
Nomas el primer dia me chute 4 capitulos de 40 minutos cada uno.

No es buena, pero te clavas. Es tan adictiva y misteriosa como la catafixia de chabelo. Sabes que es chafa, que todo esta arreglado, pero no puedes dejar de ver quien se lleva los muebles troncoso.

Igual que mi microcosmos, esta sociedad aislada en una isla (redundante y cacofonico) se intenta organizar solo que estos a base de chingazos. La cosa de la catarsis obliga a uno a pensar, que pasaria si estuviera yo en esa situacion. A mi me paso eso de la selva hace unos dias que anduve en Guatemala asi que se que podria vivir sin pedos algo asi como 15 minutos hasta que quisiera prender el iPod, y entonces enloqueceria y me creceria barba y me comeria mis propias heces, mi periodo de autoperdicion seria en velocidad 24x y moriria en el capitulo primero, ni chance de ver mi flashback.

El caso es que ya llevo 3 discos y sigo enrolado en la trama. Algunas cosas son mas interesantes que otras, pero caigo en cuenta que si me estuviera reventando los capitulos semanalmente seria uno de los geeks que buscan que chingaos paso con tal o cual misterio.

La magia del DVD+control remoto nos ahorran muchos momentos agonicos de desesperacion mediatica.
Dicen los entendidos de la serie que aun me faltan muchas pachecadas por ver, ya que se encuetra disponible hasta la temporada 3 a la renta. Ni pedo, jure no hacerme adicto a la serie pero cai. Disculpa publica a quienes me creian mas intelectual y selectivo.

Y ya para acabar, estamos entrando al mes no.8. El de las celebraciones irracionales y las festividades epopeyicas. Cuenta la historia que las camaras digitales se llenan de recuerdos que las mentes de los protagonistas luego olvidan por pura dignidad.
Estoy a unos 7 dias de cumplir XXX3 vueltas en este carrusel psicomagico y no se si lo quiero festejar o pedir que me crucifiquen. Los mantendre informados al respecto.

Por ultimo y para acabar con esta sinfonia desordenada y metaforica, los dejo con una rola que se me subio al hipotalamo y no se ha querido bajar. No banda, no es un clasico de Pink Floyd o de Led Zepellin. No es un aria ni una opera, no es ni siquiera un exito de nuestros dias.

Pero es un clasico narcisista. Un homenaje al amor y a la locura. Una analogia como nunca antes se escucho, aderezada con un acordeon virtuoso. ABEJA REYNA interpretada magistralmente por los TRAILEROS DEL NORTE que, como comentario adicional, merecerian una estatua en el salon de la fama de la musica vernacula mexicana, si este existiera.

Como suelo decir cada que termino, seguiremos reportando...

Guatemaya

Que donde he andado todo este tiempo?
Que porque he olvidado a mi fiel y cuantioso universo de lectores?
Que donde quedaron mis promesas de postear frecuentemente?
Que porque chingaos no aviso ni me disculpo?

Aficionados que viven la intensidad de este espacio, autentico homenaje a la pendejada y continuidad de episodios efimeros y continuos de aquello que llamamos vida... estos ultimos dias emprendi uno de mis ultimos y acostumbrados capitulos de la itinerante existencia que casual y causalemente desempeno, para aventurarme en los reconditos y deliciosos laberintos precolombinos englobados en el territorio de Guatemala.

Que tendra de especial? podran cuestinarse todos al unisino. Pues bueno, Guatemala lo tiene todo. Y cuando digo todo es, verdaderamente, TODO.
Desde dias antes de comenzar este lapso de tour, ansiaba comenzarlo.
Aterrice en la gran tenochtitlan el martes, y cuando tome el taxi para irme a dormir, en un semaforo fui brutalmente acribillado por las palabras de un poeta de semaforo, nueva modalidad de aquellos que viven de la generosidad del transito. Antes te asediaban los payasos, los limpiaparabrisas, los franeleros o los faquires urbanos, hoy dia un poeta te recita dos o tres versos al amor y desamor que obligan a uno a darle el corazon y un par de monedas.
Desde ese momento supe que el viaje era especial.

Cuando llegue a Guatemala, me revente una ciudad sumamente parecida a las que hay en mexico. Gran caos de trafico y una ambiguedad estetica que raya en el mal gusto. Como sea, me queria despegar un rato de la oficina asi que iba encantado.

Pos bueno, cuando me instale en el hotel entitulado Santo Domingo de Antigua, simplemente me pasme. Anteriormente he andado haciendo mencion que me largo a tal o cual rincon del planeta, asi que no me pican los ojos tan facil en ningun hotel u hostal. Pero no maaaaaaaa... esto de Antigua es una verdadera total absoluta maravillosa encantadora fastusa honorable y recondita chingoneria.
Todo en ruinas pero funcional.

Sali a caminar antes de ponerme a trabajar y quede fascinado. Me compre un helado de chocolate como hago casi diario, y camine por las calles empedradas, viendo gente y aprendiendo el comportamiento de la banda antique. Sobra decir que un gran lugar es siempre habitado por grandes gentes, se pasaron de amables con este anonimo personaje del ciberespacio casi como si supieran de quien se trataba (seeee).

Despues de un par de dias de trabajo agotador, y aunque suene como chiste, un español, un argentino, un colombiano, un peruano y un mexicano se lanzaron a conocer la zona arqueologica de Tical. Que cosa mas impresionante. A diferencia de las ruinas mayas en mexico que estan mas cuidadas y recreadas, la zona maya de Tical es el desafio mas grande a la realidad. La selva se ha comido las piramides y el guia, don Manuel Baños de 60 y pico de años nos llevaba escalando montañas y en la cima, nos decia 'esto no es una montaña, es una piramide'. Y por un agujero en la tierra nos metia a una de mas camaras donde habia dormido algun influyente maya.

La caminata la hicimos desairando las veredas turisticas. Don manuel casi a punta de machete nos llevo abriendonos paso entre la selva guatemalteca. Vimos una manada de pisotes y los monos araña nos vigilaban curiosamente desde las copas de unos arboles de 50 metros que han atestiguado desde hace siglos la lucha sin posibilidad de triunfo que ha librado el ser humano por rescatar las piramides. Si cada dia se recupera unos cuantos metros de ruinas, al dia siguiente la selva se la ha vuelto a tragar.

Me trepe a la piramide mas grande desde donde vi la mas grandiosa a lo lejos. Me subi tambien a la de las mascaras, de la calavera, y camine por los vestigios donde se dice esta enterrado lo que queda de un mercado de trueque. Camine y camine, me picaron los moscos y me bañe en la lluvia incesante que se escurria de la selva mas alta, me cargue de energia con tanto esplendor y tanta demostracion de que hoy dia somos mas incivilizados que antes.

Al final, llegamos a comer a una fondita que se establecio igual que hace mas de 2 mil años las primeras chozas de la cultura maya. Aprovechando los arboles y troncos de la zona. Como estaba lloviendo no habia mucho sol, asi que no se veia ni madre. Ilusamente pregunte si habia luz.
Desde otra mesa, don Manuel leia el periodico y sin levantar la mirada nomas dijo: 'luz? en la selva?'.

Los mayas tuvieron un esplendor impresionante, tan alto, tan fuerte, tan brillante y dominante como el egipcio, el romano, durante siglos aplicaron su ley y desarrollaron su sabiduria. Legaron al mundo un sin fin de cosas y aun resulta sorprendente que haya pasado tanto tiempo y sepamos apenas unas cuantas cosas de ellos. Sumado a la realidad, camina la ficcion que inventa fantasticas razones para explicar la capacidad de este pueblo, la unica verdad es que eran absolutamente extraordinarios en todas sus tareas, no eran extraterrestres ni desaparecieron asi nomas.

La conclusion, estimado colectivo y desocupado universo de lectores, es que mientras mas se da uno la oportunidad de conocer el mundo, mas cuenta te das que no conoces ni madre.

Como soundtrack aca les dejo una rola que no tiene nada que ver pero que tiene un video que alejandro fernandez se fusilo descaradamente (sorry si lleva mucho tiempo, pero lo acabo de ver): FatBoySlim/Weapon of Choice.

Si tienen oportunidad, no dejen de ir. Y si van, no dejen de ir a comer a la Fondita del centro de la antigua, Bill Clinton y yo no podemos estar equivocados.

Seguriremos reportano...

RESPETO A LA AUTORIDÁ

En las ultimas semanas, a los gorilescos e intransigentes guardianes del orden les ha dado por estrenar los lectores de velocidad que les patrocino el santisimo profe Moreira, para hacer su agosto en algunas avenidas del rancho grande.

Los ilustres desilustrados, emplean de 2 a 3 vehiculos de ultima generacion, asi como de 6 a 8 elementos notablemente capacitados para aplicar la ley de transito con todas las incongruencias queesto significa. A sabiendas de la importancia estrategica que tiene esta ciudad para los grupos delictivos del pais que se dice 'ha declarado la guerra al narcotrafico' resulta sorprendente que de pronto tanto policia se dedique a hacer tareas relativamente superfluas para la seguridad.

La forma de operar de los recaudadores de mordidas es mas o menos asi: en una avenida normalmente transitada y donde saben que hay un volumen considerable de vehiculos, se estacionan pistola en mano. La comunidad, acostumbrada a transitar por encima del ridiculo limite de 30km/h que se establece casi en toda la ciudad pos se ve capturada in fraganti en cantidades copiosas.

Acto seguido, uno de los cavernipolis se arrima a la victima informandole que se lo acaban de abrochar, le recoge algun documento y le entrega la multa. Como la verdad me caga dar mordidas o hacerles la rogona, termino por pagar mas de lo que podria negociar.
El caso es que el reglamento de transito tiene ante esta falta un agujero negro (seguramente tiene muchos mas, pero este es la pinche onda). La falta puede ser sancionada como:
CIRCULAR A MAYOR VELOCIDAD DE LA PERMITIDA o CIRCULAR A EXCESO DE VELOCIDAD.

La diferencia es como 500 pesos y estos dependen del criterio del oficial al aplicar la multa.

Como la neta soy muy mula y con esos pinches polis ni me saludo, decidi cuestionar la diferencia entre una cosa y la otra. El poli me dijo: aplique el criterio.

Criterio dices hijo de la ignorancia? Que criterio podrias presumir tu que eres la antitesis del razonamiento? Como es posible que un reglamento de transito deje a criterio algo tan elemental, comprobable y absoluto?

Expliquenme como hago para que me multen a la mitad?
Es posible? Debo caerle bien al oficial? Debo mocharme?

Como se que con esos weyes es dificil entenderse (siguen conjugando la segunda persona del singular con terminacion S de a huevo ['fuistes', 'dijistes', 'mordistes']), decidi esperarme para ir a hacer mi reclamo correspondiente a la delegacion.

Pior banda.

El encargado en turno, una mezcla entre piporro y ringo star, despacha y cobra tras el honoroso titulo de JUEZ CALIFICADOR.
Como extraido del corrido de Rosita Alvirez, el cromagnon saltillero disparo 3 palabras a manera de tiros con los que me despidio despues de que no me supo dar razon sobre mi cuestionamiento: POS VE QUEJATE.

Encabronado y envarillado agarre mi hojita y me sali diciendo improperios para mis adentros.

Pague la nche multa que servira para todo menos para unas unas clases de civismo del personal, me regresaron la licencia y me despacharon como en casa de citas, sin una sonrisa a pesar de la cojida que me dieron (nunca soy tan grosero pero estos weyes me hacen tocar fondo, chingao!).

El baro no lo recuperare nunca, pero menos el tiempo y la bilis derramada a costa de unas cuestionables autoridades que por mas que uno quiera, nomas no se ganan un poco el respeto de la sociedad.

A manera de soundtrack alusivo, les regalo aunque no tenga los derechos la ilustre rola que tanto ha hecha famoso este pueblo donde algunas cosas parecen avanzar pero otras si parecen del año de 1900, EL CORRIDO DE ROSITA ALVIREZ.

Con el cariño de siempre... seguiremos reportando...

ROYALE WITH CHEESE

Estimada banda paciente y demandante, heme aca nuevamente bajandome de un nuevo viaje emocional que me llevo ahora como hace un año, al pais de Zidane y Ratatouille, y durante el cual pude tener la fortuna invaluable de pernoctar (que no por eso dormir) en la llamada ciudad luz entiendase Paris.

Asi es estimadisimo auditorio, el personajazo que esto escribe se pasio alrededor de 8 horas por las calles magicas de la capital francesa, atravesando el arco del triunfo y caminando elegante y pomposamente en Champs Elisé o como chingaos se escriba.

Y fue ahi, en el original del paseo de la reforma, donde me encontre la valiosisima oportunidad de corroborar un mito que no habia querido desmentir o confirmar por otros medios porque simplemente no lo habia creido conveniente. Luego de casi 3 lustros de haber visto la pelicula mas emblematica de la ultima decada del siglo XX titulada PULP FICTION, termine por descubrir que efectivamente como diria Vincent Vega a Jules Winfield en aquellas ya legendarias lineas:

Vincent: Alright, well you can walk into a movie theater in Amsterdam, and buy a beer. And I don't mean just like no paper cup, I'm talking about a glass of beer. And in Paris, you can buy a beer in McDonald's. And you know what they call uh...a Quarter Pounder with Cheese in Paris?

Jules: They don't call it a Quarter Pounder with Cheese?

Vincent: nah man they got the metric system, they wouldn't know what the f*ck a quarter pounder is

Jules: Then what do they call it?

Vincent: They call it, uh, Royale with Cheese

Jules: Royale with Cheese?

Vincent: That's right

Que, efectivamente, en el Mac Donalds parisiense se le vende a los comensales la ilustre chela 1664 y se ordena una Royale Cheese, Royale Bacon o Royale Deluxe.
Fueron 14 años y 15 mil kilometros necesarios para venir a contarles que esas lineas del guion mas encantador de esos años, estan mas llenas de verdad que la teoria del calentamiento global.

Por supuesto estaran pensando que solo a un aficionado a la cultura popular barata y sin profundidad como un servidor, se le ocurriria hacer una cronica de Paris contando como experiencia mas notable, este insignificante hecho que mas bien podria ocupar si acaso espacio en la memoria anecdotaria de cualquier mas ilustre y entendido bloggero, pero en honor a la verdad se me hizo algo digno de contarse precisamente por eso, porque algo tan pinchimente ordinario represento en mi persona algo tan particularmente interesante.

Claro que en el poco tiempo que tuve para estar alla me trepe a la torre Eiffel, claro que vi el arco del triunfo y vi casi de reojo el rio Senna. La tumba de Napoleon apenas si la pude distinguir y los jardines de Versalles acaso los abre aspirado sutilmente a la distancia. Pero aquel hecho recondito y sin la menor importancia artistica ante la majestuosidad de una de las ciudades mas hermosas del mundo, fue un gusto que no pude evitar compartirles.

Hay sin duda, espacios mas propicios para degustar de cronicas mas completas de Paris, pero este mi estimado y singular auditorio, ya sabemos que es un rincon al vendaval de cosas sin importancia que a la larga son las que se vuelven mas importantes para cada quien.

Me volvere a reventar PULP FICTION a la brevedad, con los pelos de la mula en la mano ante el dialogo que mas absurdo me parecio en su momento. Sin embargo, y como suele pasar a uno le queda una oportunidad de seguir dudando:
- Sera que rebautizaron la Quarter Pounder por Roxale with cheese por la pelicula?
- Habra salido de ese guion la idea de vender chela?

Aun con un obvio jetlag, y en agradecimiento a los comments del post anterior aca les dejo una rola que podria tampoco decir nada, pero que tiene su significado personal... EL LION YA DUERME ACA ESTA NOCHE...

Como se pudo haber escuchado innumerables veces por los reporteros de guerra que cubrieron la entrada del ejercito aliado que libero francia en la segunda guerra mundial... SEGUIREMOS REPORTANDO...

EL ULTIMO ORA SI

Estimada banda, antes de que se vuelva a cuestionar mi virilidad he aqui la ultima entrega de mi lado femenino mismo que sale a flote una vez que este fin me chute la esperadisima (por mi) cinta SEX & THE CITY.

De entrada debo decir una vez mas que, si bien disfrute enormemente la serie de television en sus seis temporadas, no tenia una alta expectativa de la pelicula. Es decir, era necesario retomar la historia donde lo menos importante era un desenlace?
Como sea, me lance a verla con la plena seguridad que de alguna u otra forma me decepcionaria.

Y bueno, la pelicula no esta mal por la superficie. Los mismos chistes, las mismas tragedias femeninas, los mismos dilemas sexuales. Pero hay algo que me molesto de a poquito ese dia y que se ha venido acrecentando a manera de duda mas que de enojo propiamente dicho, seria ridiculo enojarme por una pelicula que ni siquiera estaba esperando que yo la fuera a ver (sin embargo si me enoje).

Para los que no saben de que va, la protagonista busca finalmente casarse con el amor de la serie que para efectos de los personajes, pos es el amor de su vida. Y ese es en resumidas cuentas el plot de las 2 horas y media de Sexo en la Ciudad.

Y cual es la molestia?
Pues precisamente esa!
Casarse? Es ese el eje de vida de las mujeres del siglo XXI?
Despues de todas esas luchas en pro de la liberacion femenina, despues de tanto terreno ganado, de tanto pinche desmadre por la igualdad, por ser tomadas en cuenta, todo se resume en CASARSE PARA VIVIR FELICES?

No critico el comportamiento demografico que es mucho menos romantico, si no la simplista sintesis que hace la pelicula sobre las aspiraciones del llamado sexo debil (algunas nos meterian una chinga a cualquiera de nosotros).
No sienten las fanz a la serie un poco de traicion de que toda la trama del megacapitulo final sea el que es? Si, se realizan profesionalmente tambien, pero que desmadre todo el asunto de la boda... por momentos aquel bastion de la feminidad moderna que se transmitio por seis años quedo reducida a un remake de Casarse esta en Griego (con otro matiz, pero con el mismo fin).

Que me disculpen las mujeres si pareciera que pienso que esto es demasiado poco, pero mas alla de lo que yo crea del matrimonio, queda la sospecha de que nos vendieron rebeldia en la tele y nos entregaron amnegacion en la sala de cine.

Escucho alguna voces levantarse -'que esperabas pinchi Zanto? que a partir de una pelicula palomera se replantearan siglos de comportmaientos culturales? que lo mas in ahora fuera no aspirar a llevar a cabo el plan maestro heredado por generaciones de madres y abuelas que buscan a toda costa mantener el equilibrio de la sociedad? que te hubiera dejado satisfecho? que todas terminaran solas y divorciadas?'

Pues no amable publico femenino. Solo queria que me sorprendieran, que me ayudaran a concebir una mujer mas conflictuada y menos conformista.
La pelicula no solo atenta contra los terrenos ya ganados a base de sexo pudor y lagrimas (literal) por mujeres enteras y con mayusculas, si no que ademas agrede notablemente a aquellas que deciden no alinearse y vivir una vida absolutamente independiente y sin inhibiciones (comparar a Samantha con un perro calenturiento es una nefasta y desafortunada conclusion).

La pelicula me gusto, pero en honor a la verdad queria mas de aquello que se les acabo a los escritores de la serie: huevos para las damas!

Aca les dejo un homenaje al ultimo de mis modelos femeninos aun en pie. Una gran cancion aunque mucha banda ni siquiera sabe donde queda Tzin Tzun Tzan... LA CHICA BANDA!

Seguiremos reportando...

Y EL CIELO SE HIZO VERDE

Dificilmente tengo algun recuerdo que asemeje lo sucedido este fin de semana en mi natal comarca lagunera.


Desde que uno iba entrando se sentia nadando en un mar de banderas en apoyo al equipo local, parecia aquello comercial de cerveza argentina. Niños, viejos, señoras, carros lujosos, colectivos publicos, carretas atiborradas de gentes. El apocalipsis de la pasion sucedio en una region que presume de su espiritu y su historial de triunfos basados en necedad.

El domingo en el estadio aquello era un hormiguero de almas en pos de un triunfo fantastico, como preparado para contarse con tintes epopeyicos a las siguientes generaciones. El mismo equipo que hace un año sufrio para quedarse en primera division, este domingo recibiria el mismo apoyo para pasar a ser el numero uno, ante el mismo rival al que le habia demostrado no ser el numero 18.

Las barricadas de aficionados hacian surcos en las banquetas no solo aledañas al Corona, si no en cualquier colonia, en cualquier barrio. La radio entonaba sistematicamente el himno del equipo y brincar de estacion en estacion servia para darse cuenta que habia una estrategia propagandistica apoyando al Santos.

De las 5 a las 7 de la tarde cualquier valiente pudo tomarse una siesta sobre el asfalto de la avenida mas transitada de torreon. Ni un alma atravesaba la vialidad lagunera, ni siquiera para comprar cheves.

Por ahi del minuto 16 del primer tiempo, el 10 de los guerreros aplico lo que mejor sabe hacer. Destellar para dar tranquilidad, bajar del cielo de los genios y aterrizar en la media luna para poner en la orquilla un balon inalcanzable hasta para las arañas que hacen sus nidos ahi mismo.
El grito fue al unisono. Para los que no se lo imaginan es como escuchar a todos los arboles de un bosque, a todas las abejas de una colmena, a todas las gotas de un mismo rio, al mismo tiempo cantar una oda al triunfo.

Si las entrevistas a los hombres de futbol se apegaran ligeramente a la estricta verdad, la del DT de mi flamante campeon seria algo mas o menos asi:

"Vamos a intentar hacer lo que el equipo sabe hacer: regalar los primeros minutos, para ver si el rival nos anota un gol antes de irnos al descanso y ver la forma que en el segundo tiempo nos claven el segundo para que ya nos pongamos a jugar y saquemos el resultado faltando poco. Asi nos gusta ganar"

La final de ayer es una apologia a la locura, un homenaje a lo cardiaco. El equipo hizo un juego medio gris, medio cumplidor y aunque al inicio las cosas parecian mas o menos pintadas ya que nos tocaba patear en el segundo tiempo a la porteria donde nos gusta hacer las hazañas, los primeros 45 minutos resolvieron el campeonato.

Ya razonando un poco, si es que eso es valido cuando uno involucra todo el corazon en el tema, quizas mis guerreros regalaron la situacion nomas para demostrar que las hazañas les suceden a quienes las merecen, que no son faciles, que no acontecen nomas por juntar años de historia.

Finalmente una estrella mas al escudo del equipo de mis amores.
El campeonato de ayer no ha sido el mas emocionante de los 3, de hecho estuvo tan anticipado que de pronto parecia una cita a festejar antes de salir a jugar, como sea supo a la miel mas dulce, al algodon mas suave.

Propongo, y ya entrados en disvarios mentales, que vistamos de verdiblanco al Cristo de las noas, que en una mano le pongamos una bandera y en la otra una matraca. Que llenemos el rio nazas con cerveza corona o con leche lala. Que implementemos en las primarias el corte de cabello obligatoria a la Hachita Ludueña, que se baile en cada quinceaños el Vuoso Polar y que cada quien, haga lo que haga, se proclame campeon de lo que sea, para vivir en la cardiaca experiecnia de ganarle a todos.

Como no tengo soundtrack que amerite, se los debo deseandoles a todos un pellizco emocional de lo que me regalo la vida esta liguilla. Que grande es mi equipo, lo digo sin complejos.

Seguiremos reportando...

EL DESAYUNO EXTRAVAGANTE

Pues resulta que en un serio ataque de ocio, el otro dia me puse a platicar via el MSN con el ilustrante extravagante, conocido tambien por su nombre de pila Federico y su apellido Jordan.

El maestro Jordan, de quien me apropie hace muchos años el termino de 'maestro', es un extraño personaje en la pelicula de mi vida, de esos detonantes, y debo decir que ademas del termino le aprendi algunas otras electronicas cosas como por ejemplo el catartico ejercicio de escribir un blog.

Pues bien, en la susodicha charla por MSN nos pusimos de acuerdo y hace rato llegue de almorzar con el. Tenia como 6 u 8 meses de no verlo y esta mañana sirvio para hacer el flashbackeo de hace casi 9 años de conocernos y vernos pujar todos los dias contra el resto del mundo que, cuando uno se pone en los cacles del maestro Jordan, pareciera que viene en contra y a un innexplicable exceso de velocidad.

Dedicado de lleno a su mas grande pasion que es dibujar, su trabajo lo han publicado en innumerables museos y revistas, y sus clientes (bastante propensos a la locura Jordanesca) van desde periodicos como el WallStreet Journal hasta el periodico amarillista de Saltio llamado pomposamente EL GUARDIAN.

Pero lo mas interesante de la platica con Federico es lo catatonico y versatil de la conversacion. Saltos cuanticos que si uno no presta atencion podria de pronto verse metido en referencias de gente que uno ni conoce pero que deberia, y en lugares tan remotamente familiares que podrias jurar que has estado ahi, aunque nunca hayas ido.

Poseedor del primer sitio que se hizo en este legendario pueblo, fue tambien el cuarto ilustrador a nivel mundial con un portafolio en internet, el cual aun actualiza con sus ultimas ilustraciones (www.fjordan.com). Ya en la charla de sobremesa y cuando tocaba yo el tema de mis proximos proyectos por hacer y que probablemente nunca hare porque los platico mucho, el maestro saco del maletin de su laptop medicinas para un tratamiendo que lleva. Como si estuviera sacando gomitas o chicles para el mal aliento, me ofrecio de su vitamina B, la cual rechace por pura elegancia protocolaria.

Cuando ya casi nos despediamos se encontro con un viejo conocido suyo, de hace tantos años que no recordaba su nombre.
- Ah mira ahi esta el doctor Chunga, lo conoces?
- No
- Yo si pero no me acuerdo como se llama

Si un dia, en algun amuerzo, un extraño personaje medio despeinado, de ojos claros y desorbitados, con un maletin donde carga su iBook y parte de su vida, se le acerca a usted apreciable maestro lector de este espacio, y le saluda llamandolo por algun hilarante apodo como Jaimito el cartero, Takeshi o Caligula, simplemente haga como que lo conoce y dele fraternalmente la mano, podria estar teniendo un encuentro con el maestro de la extravagancia, el valiente desafiante de la hoja en blanco, el amigo del reto a la memoria, Federico Jordan.

Para el, y a sabiendas de la aficion que compartimos por John Coltrane (se rentaba una bandita de jazz para que tocaran en la sala de su casa mientras el dibujaba) aca les dejo la regocijante muestra de creatividad y libertad sonora del itinerante CLASSIC QUARTET llamada simple y llanamente JOY (chin chin el que no se la descargue).

Seguiremos reportando...

MI LADO FEMENINO v 2.0

Ante la anticipada ola de dudas que puda generar este reload del post publicado hace 2 años entitulado graciosamente como lo entitule, insisto en aclarar que mi lado masculino es dominante aun a pesar de mi famosa debilidad por la serie mundialmente conocida como SEX & THE CITY.

Vengo casi desembarcando de otro de esos accidentales viajes de mi azarosa existencia, cuya caprichosa voluntad me ubico en la entrañable gran manzana y no pude menos que acordarme de mi lado femenino ya que en cada parabus el afiche anunciaba el proximo estreno de la serie que ahora es pelicula.

Ademas, me trepe como novedoso turista en uno de esos camioncitos rojos que te dan el rol y donde un tipo parecido a Bob Greenberg se avento todo el tour explicando los detalles de cada metro cuadrado de manhattan. Pues bien, entre Chelsea y el Soho esta una de las locaciones mas importantes. Acabo de leer tambien que se estreno ya en Londres la movie y aunque seguramente sere masacrado con sus comentarios misoginos contra mi tangente estrogenica pos no me queda nada mas que decir que espero ansioso la proyeccion nacional.

En el transcurso de estos 2 años que pasaron tuve la oportunidad de acceder a los DVDs y reventarme desde el principio y en sesiones de 2 horas, las 6 fascinantes temporadas para finalmente tener autoridad de fan (algunos de los capitulos no lo niego, me los revente 2 veces).
Mi favorita sigue siendo Charlote y aunque al final de todo su desenlace no me satisfizo, tampoco el de ninguna de las protagonistas.

Se que la movie me dejara insatisfecho tambien, se que debo quedarme con el sabor de las desveladas acompañadas de una chela y los problemas de 4 mujeres treintonas viviendo en NY pero mi curiosidad masculina me obligara a asistir al estreno aunque lo programen a la media noche (no creo que haya tantos fans de esta madre como de la amenaza fantasma, pero uno nunca sabe).

Anoche cai nuevamente en el dilema de nada bueno en la telera, y regrese desde el principio a la temporada numero uno. Por cierto y ademas de los peinados noventeros, alguien podria decirme que pasa en la primera temporada que no pasa en ninguna otra? (que pedo! trivias en este espacio! que asco me doy a veces).

Con la espera in crechendo, aca los dejo con el soundtrack de la semana entitulado sagazmente PARA NO VIVIR DESESPERADO del autodenominado Instituto Mexicano del Sonido y que aplica a la anisedad que de pronto me da por ver la mencionada movie.

Como dice Carrie al final de cada hipotetica columna... Seguiremos reportando...

LEAVING LAS BRAGAS

Aquel popular dicho (casi podria jurar que mexicano), que de pronto usamos para restarle merito al esfuerzo personal y designarle la ayuda de la diosa fortuna a su aficion por la mugre, y que reza 'que suerte tienen los que no se bañan' , digamos que me dio licencia de no bañarme la noche del sabado y solo embarrarme un poco de desodorante para salir a buscar un par de miles de dolares al casino del Bellagio.

Con la ansiedad de un puberto en burdel, me fui sin cenar y atropellando gente por la banqueta. Llegue y casi como si me estuviera esperando, una fina mesa forrada de terciopelo verde, tenuemente iluminada por la provocativa ambientacion me dio la bienvenida. Traia mis pantalones japoneses y el dealer tenia los ojos razgados. - Ya chingue, dije para mis adentros.

Cambie el unico billete de 100 dolares que habia guardado de las noches anteriores. Deme de cinco le dije en mi latin style english.
El resto de los incautos aficionados a la fe que componian la mesa estaban bastante emocionados. Estaba la pareja de recien casado, pense que si ella fuera mucho mas atractiva y tuviera 40 kilos menos, Robert Redford podria ofrecerle un millon por pasar una noche con el. Habia un mexicano que se parecia a Kawachi, si hubiera sido algo del fantoche boxeador estaria en las mesas fuertes, no en las baratas. Un judio que como yo, se la llevaba de 10 en 10. Y una septuagenaria que elegantemente vestida cambio 200 dolares y apostaba de 25 en 25.

Contrario al dia anterior, el primero lo perdi. Sin embargo, eso no ceso mis animos de jugar.
La tonica de la siguiente hora fue mas o menos igual, de pronto ganaba uno y perdia 3. La señora de las 7 decadas en cambio, ganaba como si supiera lo que le fuera a salir.
Perdi casi todo, me quedaron 20 en fichas y 80 en la cartera. Esos ultimos eran el taxi y la comida de mi ultimo dia.
Me levante y me fui a caminar.

A los 20 minutos regrese y cambie el resto del baro que me quedaba. Chingue su madre, si me falta a ver quien me presta.
En la nueva mesa, un negro era el dealer. Me sente, y empece bajo el mismo camino. Perdia, ganaba. Perdia y perdia y ganaba alguno. Estuve en 15 cuando llego de nuevo la señora. Ella creia que yo le daba suerte y yo que ella me la quitaba.
Cambio sus 200 y entonces la historia cambio.

Empece a ganar y ganar. Mis 15 se hicieron 175 y cuando debia de haberme salido me quede. La mujer que iba perdiendo casi todo me veia extrañada. Yo me quede porque sabia que debia seguir apostando. Ella empezo a ganar. Yo a perder.
Ni madre, dije. Me debo ir de esta mesa con saldo positivo. Mis 80 nadie me los va a quitar.

Despues de un rato traia 82 y ella como 400.
Vi el reloj. Las 5 y media.
Me levante, desee buena suerte y me fui.
Detras de mi se salio la señora. El latino pelon que estaba dandole suerte se habia ido con el animo no tan mayugado, y era preciso igual que yo, que ella dejara la mesa.

Al final la experiencia resulto mas peligrosamente adictiva de lo que parecia inicialmente.
Quizas deje algunos dolares en las mesas de Black Jack, pero me traje sin duda un nuevo vicio al que debilmente ire cayendo a lo largo de mi vida.

Por aquello de las quejas sonoras, aca les dejo una rolita que aplica para la ocasion. La memorable en la que este charro postmodernista se largo a las vegas y aposto para perder, sin saber que al mismo tiempo... al mismo tiempo algo estaba ganando (este ultimo renglon hay que leerlo como David Faitelson para que tenga sentido).

Seguiremos reportando...

LIVING LAS VEGAS

Estimadisimo y apreciable publico lector, heme aca de nuevamente retrasado y con la cara de verguenza por eso mismo pero con la firme conviccion de enmendar mi hueva.
Si este espacio de francachela y algarabia tuviera un solo motivo de existir, ese seria el de celebrar cosas que valga la pena, de compartir momentos efimeros que se vuelven indelebles (madres, esa palabra la decia un profe de poesia) asi que para no fallarle al origen de este innefable pasquin, pos les mando mis mas sinceros saludos desde la legendaria ciudad de las vegas.

Asi es admirable universo de fanz, finalmente este mitico personaje aficionado a los placeres y los dolores de la vida, aterrizo hace un par de dias en la ciudad del pecado con la excusa de venir a trabajar pero con el proposito de volverse millonario.
Debo admitir que desde que llegue la ciudad me dio cierta hueva, aca es el reino del mal gusto y de las esperanzas que se recargan en la hueva de millones de incautos que, como yo, piensan que la ruleta les dara la vida que merecen.

Asi que me di el rol por los casinos. La suerte no estuvo de mi lado ninguna de las dos noches anteriores. Empece empecinado en las maquinitas lo cual me daba cierto aire de mariconez, lo cual me obligo a buscar algo mas de emociones en las mesas de poker como aquel inolvidable personaje del gobierno de Lopez Obrador.

Saque del cochinito algunos billetes verdes y me puse no a apostar, porque con mi expoeriencia poco se podia ganar, si no a gastar el poco dinero que traia. La rutina es mas o menos asi, el primero de los juegos una vez que te sientas en la mesa, lo ganas. A huevo. Es como regla de casino.
De ahi te picas, sigues apostando y empiezas a perder. Te vale madre, porque si ya te salio un Black Jack te puede volver a salir. Casi. Bueno otra vez. Chingas, una y ya. Madres le salio al de al lado. Otros 20 y a dormir. Senorita mi cerveza. Uta, donde hay un cajero?

El saldo del primer dia: -$90 dlls.

Con ganas de no volver a jugar, el cerebro se aplica y te convence. Wey estas en las vegas, no seas miserable y saca lo que habias guardado para el mundial, de aqui a dos anios si lo recuperas.
La rutina igual.
Saldo del segundo dia -$80 dlls.

Hoy en la tarde hubo un breic de las juntas y me sali, camine a otro casino y me concentre. Cuando la diosa fortuna andaba aplicandome la misma, me valio madre y le segui.
La dealer me agarro solo y me estaba poniendo un baile, en eso un gringo con su fondo de ahorro se sento y empezo a perder. La marca personal que me habia aplicado la carterista se perdio por un momento y entonces agandalle.

Saldo de esta tarde: + $1 dll.

Asi es banda, cambie la polaridad del resultado. Mas alla de lo complicado que es ganar ya por lo menos no sali perdiendo.

Ya hice cuentas y salgo en este mismo momento a seguir con el mood. Voy directo al Belaggio para que a la salida con unos 2 mil 500 dlls de ganancia me ponga a ver la fuente bailarina de afuerita del hotel, como en OCEANS 11.

Espero no tener que empenar este dominio, quizas me darian los 8.99 que me cuesta anualmente pero es mas que nada un simbolo y su valor sentimental pos ora si que no tiene precio.

Volvere a romper la rutina en la frecuencia de estas entregas, y escribire cuanto antes el resultado de esta noche, porque se que estaran preocupados de que paso con este singular personaje que hoy mas que nunca se siente suertudo.

Como diria Ace en CASINO 'hay 3 formas de hacer las cosas: la buena, la mala y la mia' asi que por mis huevos y nada mas que si regreso con la lana suficiente para mandarles a todos una cerveza aunque sea via face book.

Crucen los dedos, abrochense su cinturon y esperen ansiosamente el desenlace de esta historia trepidante.

Como dice en uno de los banos del CAESARS PALACE... seguiremos reportando...

FUT SANCHEZ

Ora que le cortaron la cabeza al tecnico nacional, el pentapichichi y megalomano numero 9 del real madrid, los medios se dieron un atracon con la leña del arbol caido y poco falto para que lo empezaran a inculpar en el asesinato de Luis Donaldo Colosio, ya que se convirtio en el villano favorito de practicamente todos los males nacionales.

Casi a la par, se dio el despido de otro Sanchez. Uno que nunca vistio la camiseta merengue y que ni siquiera debuto como futbolista profesional, su apodo hace mas bien referencia a burla, le llaman jocosamente 'el Chelis'.

Sus historias poco o nada tienen que ver. Mientras uno se descuelga de los cuernos de la luna para recluirse a llorar la ingratitud del futbol nacional, el otro se aferraba a los cuernos de mefisto y recibia el apoyo incondicional de sus jugadores del agonizante Puebla de la franja, obligando su inmediata recontratacion.

El Chelis es un DT suigeneris. Aficionado hasta los camotes de su equipo, y hasta donde me alcance a enterar, de familia ciertamente acomodada, sirvio de apoyo financiero a jugadores mientras el equipo no tenia para pagarles, dandoles alojamiento y comida.
Miembro casi vitalicio de las fuerzas basicas poblanas, Jose Luis Sanchez Sola como es su verdadero nombre, ha sufrido y gozado los devenires propios de los creyentes a un equipo con una historia bipolar.

Durante su ultimo viaje al aberno de la primera A, el Chelis los entreno y los hizo campeonar. Los regreso al 'maximo' circuito (que deberia llamarse el circuito menos pior) y casi en automatico la directiva lo respaldo para hacerse cargo.

Este ultimo año, la tele se ha encargado de mostrarnos las excentricidades del corazon del Chelis. Si el equipo saca el empate en el ultimo minuto, el DT no duda en chillar de emocion, no recuerdo algo asi en ningun tecnico de otro equipo en cualquier pais de este planeta de gajos hexagonales.

Su calva cabeza, sus cejas pobladas y sus ojos desorbitados son ideales para ilustrar la locura en la que vive este navegante de la zozobra sentimental, en un torneo donde cada semana su equipo se juega un poco menos de vida y un poco mas de resurreccion.

Hace como 15 dias, el arquero de su equipo se equivoco garrafalmente ganandose la enemistad de la tribuna de su propio estadio. De inmediato el nerviosismo hizo presa del portero que cada que tocaba la bola, la gente le gritaba 'gol!' y lo abucheaba. Poco tardo en equivocarse nuevamente igual o mas gravemente. Por supuesto, esa tarde el Puebla perdio. Durante la conferencia de prensa el Chelis dijo, palabras mas palabras menos:

- Esta aficion no merece un equipo de primera division. Merecen que el puebla descienda. Y el segundo gol es culpa de la tribuna que se cansaron de reventar a mi portero.

Fanatico de las palabrotas en las entrevistas (le dice cabron a Jose Ramon Fernandez), el Chelis es un Sanchez ejemplar. Sus carencias tacticas y tecnicas las sustituye con puro pinche corazon y vergüenza profesional, y esta a unos cuantos dias de lograr la epopeya quijotesca de salvarse del descenso y callarle la boca a sus enemigos mas acerrimos, algunos de ellos directivos de su propio club.

Hugo Sanchez no necesitaba un titulo balin de entrenador expedido en centroamerica, ni un botin de oro para ser un buen DT. No necesitaba regalar tarjetitas con su foto celebrando un gol entre una tributa pletorica, ni el apoyo de un argentino en su banca. Hugo Sanchez necesitaba nomas predicar con el ejemplo como lo hace Jose Luis Sanchez. Dar la cara por sus jugadores en lugar de mandarlos al matadero mediatico.

Necesitaba en pocas palabras los huevotes del Chelis para seguir encabezando la seleccion nacional. Para bien o para mal, simplemente no los tuvo.

Con el unico animo de mostrarme un fanatico de Chelis mas que un enemigo de Hugo, me despido otra vez de un post futbolero que ora tuvo tintes humanistas, y lo sonorizo con el acompañamiento generoso del Gran Silencio para que los soñadores sigan dormidos que asi hacen del mundo un lugar mas alegorico, por lo menos cada domingo por la tarde.

Seguiremos reportando...

ELZANTO LIGHT

Aficionadoz criticos a este sobrevaluado magazine electronico, en base a sus innumerables mensajes sobre mi repentina hueva por publicar contenidos tan valiosos como lo son las elecciones para el PRD, pos ora si que aplico la disculpa forzada argumentando que mis chamba me ha demandado todo el tiempo incluso el de las horas de dormir (ni siquiera me habia enterado que se murio Charlton Heston).

Y contandoles orgulloso que finalmente termine el proceso por el que atravese provocado por la vaniditis cronica que me ataco hace un par de meses y me han dado de alta en el camino al embellecimiento personal. He dejado de ser parte de la estadistica que dice que Mexico es el segundo pais mas obeso del mundo, y hoy me pongo del lado de la normalidad volumetrica individual. De los 90 y algo que pesaba baje a 80.8 kg de pura sabrosura y vacilon, lo cual para mi 1.78 de estatura pos digamos que no anda tan mal.

No es que ahora sea 'el flaco' ni mucho menos, pero de que si di el bajon eso me queda claro.
El unico inconveniente es que ya la ropa no me queda, mis sexies pantalones que antes entallaban perfectamente el barrilete que solia ser, hoy me hacen ver como si de plano no tuviera trasero (si de por si...). Me acabe los hoyitos del cinturon y en general toda la ropa me queda guanga.

Con los kilos que perdi, se fueron tambien algunos años. Me veo ligeramente menos viejo y he vuelto a usar gorras que ya no hacen que parezca el ampayer de tercera base, como hace algunos meses.

En general me siento mejor, aunque sigo extrañando los excesos en los que vivia.
Ya no tomo cheve y aunque a veces hace falta, mas añoro los tacos y el pan de dulce. Una dona o un pinche capuccino. El plan alimenticio en el que debo mantenerme en teoria evitara que de el famosisimo rebote, y aunque lo sigo al pie de lunes a viernes los fines de semana francamente me vale madre y me dejo caer de todo a todo.

A la par de este cambio se dio otro, ora que perdi cachete me arriegue a hacer el ridiculo y me rape casi por completo lo cual significo una apuesta pesada dado que soy una persona que basa su estetica en el peinado ya que lo demas pos francamente no dependio de mi si no de la maldita genetica que no dio para gran cosa.

Las opiniones de los que ya me han visto rondan en lo 'raro' y 'chistoso', por lo tanto asumo que les da pena llamarlo 'pinchi'. Pero bueno, ya crecera. Como sea me vale sombrilla y estoy pensando conservarlo asi durante el resto de la temporada de calor, resulta mas comodo que elegante pero eso tambien me lo paso por el arco del triunfo.

En esas ha andado mi frenetica vida estimados lectores, este post dedicado a la ociosidad vanidosa que me cubre recientemente no es mas que una promesa que andamos tocando fondo en lo que se refiere a intrasendencia literaria. Mis proximos envios al ciberespacio prometen ser mejores porque ora si creo que lo peor ya ha pasado.

Como se que tengo deudas con ustedes, aca les dejo otra vez una de las piedras rodantes que ademas da titulo al sueño hecho realidad filmica, amalgama del par de figuras cosmicas a las que atribuyo responsabilidad intelectual de mi persona: SHINE A LIGHT que es la nueva movie del maestro Scorsese y que no es mas que un toquin de los Stones en una reciente gira.

Cueste lo que cueste y caiga quien tenga que caer... seguiremos reportando...

LA MUERTE DE UN CORCEL

Estarian rondando la 12 o 1 de la tarde de ayer cuando lo vi por ultima vez, aunque la verdad es que no podria asegurarlo por completo. Pero de que estaba ahi, no me queda duda.
El problema vino despues, cuando lo busque para apagarlo por aquello de que no fuera a explotar el avion de aviacsa, o de perdida para que no me fueran a regañar publicamente las azafatas.

La primera reaccion fue preguntarle a mi banda si ellos lo habian visto, si ellos lo tenian.
Nel. Nadie.
Verde!, ya lo perdi- pense con panico.
Me marque desde otro telefono y efectivamente, la llamada se iba directo a buzon.

Mi celular me acompaño a un monton de lados, a todos los que he expuesto aca, traia mis contactos, mis mensajes y mis fotos privates. En este momento y desde ayer, otros dedos pulsan sus teclas, su lente encuadra el rostro de alguien mas y graba la imagen a 3 mega pixeles de asquerosa falta de honradez. Que facil hubiera sido dejarlo prendido y dar con el dueño (que soy yo) y hacermelo llegar, pasando a la historia como un caso rarisimo de buena onda chilanguesca.

Pero no, estimado y reprochante publico lector, la banda que me atendio para darme de almorzar, quien me haya vendido las donas, o quien se lo haya encontrado en el baño, hoy es una estadistica mas que redondea perfectamente la impresion de que cuidas tus cosas o vales madre.
No estoy encabronado por quien haya sido que se lo haya quedado (eso ya lo supere), mas bien estoy encabronado conmigo mismo por perder al fiel compañero de aventuras.

Mi cel se me cayo muchas veces, se me perdieron tres cargadores, se quedaba sin servicio, sin red, sin memoria, pero nunca nunca nunca, fallo.
Seguro el estara pensando lo mismo de mi, podia dejar olvidada la cartera o perder las llaves. Incluso el nextel quedo partido en 2 una vez, pero el celular... ese se cosia aparte. El iPod podia quedarse sin usar, pero mi verdadero objeto de seguridad era el celular.

A la chingada mis mensajes personales o mis videos de sexo explicito (seeeeh), lo mas preocupante es darme cuenta que como diria Tyler Durden 'terminas por pertenecerle a tus pertenencias' y de plano hoy me siento como si algo me faltara mas alla que un mugroso telefono movil del que ademas, tantas veces renegue dado su facilidad para delatarme ante mis obligaciones.

No era el modelo de moda, creo que nunca lo fue, pero el sonoro encanto de escuchar a LED ZEPELLIN con Inmigrant Song repicara siempre en mi cabeza como el ringtone por excelencia de que alguien me buscaba.
Como sea, y por deprimente que parezca, hoy pido otra vez el celular de todos para que cuando llegue el remplazo me ocupe en la aburrida y odiosa tarea de guardar y guardar contactos.

Con una resignacion en proceso, aca les dejo el susodicho ringtone para que se lo descaguen en honor al corcel que viajo conmigo hasta el otro lado de mi propia persona.

Seguiremos reportando...

FEST IN PEACE

Aficionadoz atemporalez a este irresponsable espacio electronico, que catarticamente me sirve de desahogo personal y emocional en raquiticas emisiones quincenales (antes era una vez a la semana pero de pronto me gana la hueva de no tener nada que decir).

En fin, durante mi colgada ausencia de una semana me tendi a peticion de varios incautos a seguir con mi evangelica tarea de platicar de mis aventuras y desventuras nomas por el puro gusto de decirle a la gente como no hacer las cosas, hasta la punta de este pais, en La Paz Baja California. Asi que emprendi el viaje y como es sabido, me vi en la imperiosa necesidad de divertirme como enano.

Debo culpar al argentino de hace algunos meses en puebla, aquel pibe de apenas 20 años que sucumbio al debastador impacto de frente con esta bestia etilica, y que por puro orgullo porteño me canto la revancha invitandome ahora aca para darnos de chelazos nuevamente. Desde el martes que llegue, el reto se volvio del dominio publico y para el siguiente jueves quedo agendado el choque.

Llegado el dia, juro que hice lo imposible por agarrar decentemente nivel, pero por inexplicables razones que seguramente tienen mas que ver con la presion atmosferica de La Paz que con mi resistencia natural, digamos que me mantuve en los indices de cordura inapropiados para la honorosa situacion. Como sea, el resultado al final fue un decoroso empate para nuestro valiente gaucho que sufrio pero llego.

La nueva lista de friends de mi FaceBook se complace en presentar al inigualable maestro de apellido Otero. Lucas de nombre y de humor bastante simple, este personaje del corte y la disolvencia me trajo pensando varias horas sobre lo dificil que es hacerse pasar por TOP sin serlo. Permitanme explicar, el chiste es hacer una frase que hipervolice la importancia personal de cada quien, por ejemplo:
- 'Soy tan top, que Jehova es testigo mio'

Igual que el alcohol, el chiste aca tenia otro efecto. Luego de varios intentos me aprobo 2 de las dichosas frasesitas:
- 'soy tan top que volvi a encerrar a willy'
y la favorita de la concurrencia
- 'soy tan top que yo le saque el ojo al pirata de arrachera'

Esta ultima paso a la historia por ser lo bastante mala (no es que sea mala, pero nadie entendio ni madre).

De los detalles mala onda, el hotel Araiza que es menos hospitalaria que Alcatraz y mas disfuncional que la vida sexual de Edson Arantes do Nacimento, PELE.
Abusamos de comer en la dichosa PazLapa y de pistiar en el Jungle, pero bueno, no me quejo como sea. Como si al viajecito le faltara un ingrediente mas catatonico, el reloj del coche de los traslados oficiales marcaba las 89 con 45 minutos.

El abrazo de agradecimiento a la banda que hizo posible la experiencia, espero pasar pronto de nuevo por alla (no se asusten, ora si llevo para mis gastos).

El soundtrack con reminiscencias atlanticas, cortesia de los KLAXONS.

Como pude escribir en la arena de la concha (sin albur)... seguiremos reportando...

CHIGURH

Tarde pero finalmente me revente hace unos dias la ultima presentacion Coeniana titulada originalmente NO COUNTRY FOR OLD MEN y cuyo titulo masacrado al mexicano es SIN LUGAR PARA LOS DEBILES.

A la cinta, recientemente galardonada en los Oscares, le valdra madre mi opinion una vez que es la movie del año, el actor del año, el guion del año, etc. Pero a pesar de la ligereza de mi opinion aca les paso mi humilde pero contundente review:

Le pelicula es un encanto de tension constante y la premisa violenta pudiera en momentos hacer caer al espectador que se trata de una pelicula de un cazarecompensas despiadado y un monton de billetes. Pero no. Es en realidad un analisis profundo del equilibrio de fuerzas en la humanidad, la bondad y la maldad; y la polaridad de los personajes son una metafora de lo que existe dentro de cada uno de nosotros.

No por nada, el contexto es una frontera. Una frontera como la que nos marcamos nosotros mismos y nuestra moral. La dualidad es una constante durante toda la pelicula, y esa frontera etica es tan ambigua que puede definirse con un cara o cruz.
Las escenas se van ligando tan sutilmente que no dejan duda a la innegable hecho de que son parte consecuente la una de la otra, que los personajes nadan en el mismo charco y que todo es una sola cosa. Basta recordar por ejemplo cuando el personaje de Woody Harrelson le pregunta a quien lo contrata si se habia percatado que en el edificio faltaba un piso, como en casi todos los edificios del mundo falta uno: el 13.
Corte a... un pasillo semiobscuro y la puerta ligeramente iluminada de un pinchurriento cuarto de hotel en Eagle Pass, Texas con el numero 213. Personajes diferentes, escenarios diferentes, pero el hilo conductor de que todo es lo mismo, es encantador y sutil.

Y digo que el titulo fue despiadadamente masacrado porque toda la explicacion de la pelicula no radica en el valor, la fuerza, la valentia o la cobardia de ninguno de los personajes. Los corchetes que abren y cierran el filme, ambos a cargo de la reseca voz sureña de Tomy Lee Jones definen precisamente la importancia de la edad en este mundo.

Fascinante de principio a fin, la pelicula es abasalladora por completo. Me dejo pensando durante varios dias y aun no recurro a verla de nuevo, pero lo hare entre hoy mañana, porque fue demasiado contenido para lo que un primer vistazo te puede permitir ver.

No deje de verla... seguiremos reportando...

5INCO

Proclive banda aficionada al taciturno encanto de este honoros espacio de sinsabores y alegrias, asi es, otra vez me disculpo por la falta de posteo que se que para muchos de ustedes sera como un articulo de primera necesidad intelectual (SIC), pero entre la esclavitud de mis obligaciones laborales y la falta de emociones fuertes en mi vida, pos digamos que no tenia ni tiempo ni material para contarles nada.

En fin, el caso es que este pasado fin de semana la dueña de mis quincenas cumplio su primer lustro de vida. La susodicha princesa de este reyno imaginario, celebro a placer por 72 horas y en diferentes sedes con diferentes invitados y no paro hasta ayer por la noche que llego de paseo con sus abuelos.

La vic es una sopresa todo el tiempo. La ultima que me aplico fue la de despedirse diciendome SAYONARA. Anda de poliglota y cae me bien.

Acostumbrada a ver el mundo a escala, sus dibujos carecen de ortodoxia pero les sobra imaginacion. Como papa cuervo que soy intento hacer que mija aprenda cosas poco convencionales, como recetarle EL VIAJE DE SHIHIRO a las 11 de la noche con el afan de que se quede dormida, aunque al otro dia su review sea tan escueta como 'me gusto la pelicula pero me dio miedo el hombre de lodo'.

Fiel a sus principios trogloditas, es capaz de acabarse un tazon de palomas en una pelicula chafa y salir con ganas de echar tacos porque segun ella 'no ha cenado'.

Le he aprendido muchas cosas, y estoy intentando descifrar porque ultimamente me anda sacando la vuelta tanto. Ya no quiere irse a dormir a mi casa, ni me llama tanto por telefono como cuando se aprendio mi numero. Creo que debo fomentar mas ese tipo de cosas pasando mas tiempo con ella que con mi computadora (mi compu si trae manual, tutoriales y control + z, la vic nomas mensajes de alerta que se almacenan en cache).

Y entonces el dilema de estos dias es... como ser un buen papa soltero? Para mi desgracia, cesar costa dejo de hacer esa indescriptible serie de television donde ademas de lucir sus impecables sweters de estambre, aconsejaba sabiamente como lidiar con los hijos de manera super ñoñamente positiva, con salomonicos consejos incuestionables.

Pero hoy dia? Los niños tienen una cantidad desmedida de estimulos audiovisuales via television, cine e internet. Por mas que uno intente vigilar que hacen o que ven, es practicamente imposible evitar que reciban estas influencias y todo queda en manos de las restricciones, consejos, ordenes, que uno da y que ellos deben obedecer.

Y luego viene la pregunta, soy demasiado estricto? finalmente tiene solo 5 años. Pero no nos han dicho que el caracter se crea en esta edad? debo ser duro? flexible? tolerante? paciente?
Porque no hay tutoriales para hijas unicas de 5 años con padres separados?

Habran de diculpar que los agarre de terapia, pero no he tenido chance de buscar ayuda profesional. Como sea, seguire basando las cosas con la unica logica que me da el intentar no hacer las cosas como no me gustaba que las hiciera mi papa conmigo. El tiempo dira que tan bien o que tan mal hice.

Esta aprendiendo a leer y no tarda en dar con este espacio, en una de esas me vuela el password y postea a nombre mio sus opiniones libremente.

Preocupado y ocupado en el tema, los dejo con la cancion que le regale en cuanto nacio... Sinatra 'FOR ONCE IN MY LIFE'...

Seguiremos reportando...

TENGO MIEDO

Un dia llego la vic a enseñarme un dibujo que habia hecho. No le encontre forma y le pregunte que era. 'Un escalofriante'- me dijo.
Era igualito que el pinche monstruo de CLOVERFIELD.


Apocalipticos lectores de este incauto espacio del recondito alter ego de quien esto firma, la noche de anoche desmenti los rumores acarreados masivamente por el exigentisimo publico que ha asistido a ver CLOVERFIELD y de verdad que de nada sirvieron la mala publicidad y las duras criticas: la pelicula es de lo mejor que se ha hecho en el genero.

Ok, no me mal interpreten. La movie es palomera, hollywoodense y absolutamente taquillera. Pero la verdad de las cosas es que los meritos de ejecucion y narrativa la colocan como una de mis facoritas en el terreno del cine de los mostros desmadrosos.
Cuidando de no aventarles ningun spoiler, les dire que uno de los principales puntos que mas le pudo a la audiencia es el nunca saber que chingaos es el asunto, de donde salio o que busca. Pero la verdad de las cosas es que finalmente asi se sentiria cualquier desmadre apocalipticamente masivo que destruyera NY durante las primeras horas (asi se sintio el 11 de septiembre y eran un par de aviones comerciales, pero nadie supo que pedo al principio).

Todo el tratamiento es un documental de handycam, con las tomas movidas, desencuadradas y desenfocadas. Y a pesar de tanto movimiento, se logro un realismo casi perfecto durante casi toda la pelicula, empatando casi sin queja las tomas digitales con los elementos reales.

Los efectos especiales de lo mas buenos, en esta ocasion como casi nunca sucede, al servicio de la historia. A pesar de tener algunos excesos (tomando en cuenta que la trama es un exceso de imaginacion) la historia esta impecable y uno no deja de buscar al animal entre los movimientos, la obscuridad y el polvo de la destruccion.

Al salir del cine, me quede pensando en que es lo que nos da miedo.
Seguro que si pasara algo asi nos aterraria. Pero sobretodo tener la sospecha de que puede pasar, es esa sensacion la que nos perturba. El monstruo de CLOVERFIELD a penas distinguible la mayor parte de la pelicula, me recuerda las noches donde uno busca figuras humanas entre las sombras de los arboles, porque pensamos que alguien puede estar oculto.

Recomendable sin excederse en expectativas, solo puedo decir que la disfrute mucho. Buen sonido, buena historia, buenos fx's. Solo me faltaron las palomas para saciar mi hambre de mugrero en una sola noche, pero como les habia andado contando me someti a mi mismo al tormentoso viacrucis de un regimen alimenticio afectando mi descontrolada vida culinaria (sin albur).

Las metas las he ido cumpliendo segun lo estipulado y ya suman 5 los kilos de Zantidad que he ido dejando en el camino. Me alcanzo a ver las puntas de los pies sin asomarme y volvi a entrar en los pantalones talla 34. Las expectativas de la doctora (que es mas bien un verdugo del paladar) son que para cuando termine el tratamiento estare pesando mas o menos lo que pesaba cuando sali de la universidad, hace como 12 años.

Me siento mejor como chingaos no, pero sigo extrañando la esencia del maiz que durante tantos años constituyo la columna vertebral alimenticia de este caballero aguila. Los frijoles charros, el pan de dulce y alguna galleta ocasional son vestigios dolorosos de este amante de la comida chatarra.

Estare contandoles mis avances con el regimen en cuestion y para aquellos que preguntaron, la clinica se llama NUTRA esta en la colonia latino en av. mexico esquina con brazil, el tel se los debo pero ahi lo encuentran en las hojas amarillas.

Este pinchi post se extendio demasiado pero ya tenia rato que no les dedicaba tiempo. Para variarle un poco, el link del momento el cual usurpe para bautizar esta entrega... TENGO MIEDO.

Seguiremos reportando...

LA COLERA EN LOS TIEMPOS DE CINE

Eztimado y olvidado univerzo de lectores, bienvenidoz a la entrega tardia de esta semana que por diversos motivos relacionados a mis esclavizantes jornadas laborales pos, ora si que me fue imposible aparecer antes con estos renglones agoviantes y en ocasiones, penosos pero esforzadamente entretenidos.

Retiren de sus caras esa mirada de reproche por la tardanza, y transformenla en una sonrisa de gusto y satisfaccion por esta nueva oportunidad de leernos (como si a alguien realmente le importara).

En fin, vengo llegando de ver EL AMOR EN LOS TIEMPOS DEL COLERA en un cine de la ciudad donde vivo, donde ademas de un zervidor, se encuentra sobrepoblada de gente grosera, pedante, nefasta, egoista e ignara que de pronto y por alguna caprichosa razon fatalista del destino coincide conmigo en tiempo y espacio y me los pone la vida no en frente, si no justo en la fila detras de mi nomas para probar mi paciencia y mi autocontrol.

He tocado el tema en reiteradas ocasiones de lo peligroso que resulta ir al cine en estos dias, donde la mayoria de la gente cuenta con un celular y presume de ello en el lugar menos apropiado: la pinche sala de cine. La fauna que me acompaño esta noche tambien contaba entre sus filas a la infaltable pareja que se canso de comentar la movie y de anticiparse a las reacciones del personaje 'andele chiquito!' decian gustosos.

El libro de Garcia Marquez me lo chute hace como dos años, en esos lucidos momentos literarios que me atacan subitamente de manera bienal. Quede encantado de la cantidad de brincos emocionales, situaciones ridiculamente romanticas y comicamente tragicas.

Y la pelicula no es que este mal, para nada. Los logros de la produccion son sobresalientes, pecando de algunos detalles medio hechos a la carrera pero en terminos generales de buen nivel.
El maestro Barden se cansa de demostrar que tiene un nivel extraordinario de actuacion aunque de pronto, la direccion peque de cometer errores notables colocandolo ante retos que resultan un tanto forzados.

El director Mike Newell trae una larga cola en el septimo arte, y su trabajo es sumamente eclectico. DONNIE BRASCO, 4 BODAS Y UN FUNERAL, y una de HARRY POTTER, son de sus mas conocidas movies, donde se puede uno dar color que la especialidad del sr Newell es no tener especialidad.

Pero el guion esta regularmente bien resumido, y el reto de hacer la pelicula de este libro es de valorarse. Me faltaron detalles que solo las palabras otorgan y por momentos parece que se cuenta todo con un poco de prisa. La musica cae en lo meloso pero tratandose de la historia de amor que es, digamos que simplemente se puso a la altura.

Se quedaron algunos cabos sueltos que se amarran perfecto en el libro, de hecho mas que la pelicula del libro, me parece el resumen audiovisual de la obra de Marquez, una especie de trailer para que uno se anime a leerlo.
Me falto tiempo para sentir a Rosaura y America, para retratar los burdeles sudados, humedos, calientes. Las canas poblaron muy temprano a Florentino y olvidaron a los demas personajes. Los viajes por los rios de la selva colombiana estan bien visualizados, pero otra vez por las prisas digamos que diluyen un poco su importancia.

Como sea y a pesar de la pesadilla que fue tener a una mujer como la que se sento detras de mi (pobre de su matachin) la pelicula vale el boleto, tanto para los que leyeron ya el libro como para los que ni siquiera se han visto tentados a hojearlo.

Los dejo con una rola que no tiene nada que ver pero que esta chida, cortita y nostalgica.

Como deberia leerse al final de cada libro de Garcia Marquez... seguiremos reportando.

SLIM ZLOW

Aficionadoz frecuentez a este atroz espacio de la cultura popular (SIC) heme aqui nuevamente con mi retraso acostumbrado (la doña decia que ser impuntual era muy chic) con la entrega semanal que en esta ocasion servira para desahogarme de este viacrucis que me he recetado por idiota que soy en eso de definir metas personales.

Como este fin de año en las lejanas tierras del sol naciente celebre la llegada del 2008 sin uvas, me brinque los propositos y deseos que religiosamente hacemos los mexicanos cada cambio de almanaque, asi que arranque el susodicho con una meta innedita en mis costumbres: ponerme a dieta.

Luego de que este fantaztico perzonaje de la red estuvo a punto de naufragar en las costas de acapulco, estuve revisando las fotos referentes al viajecito (casi sin retorno) y cai en cuenta que efectivamente traigo kilos de mas. Y no es que nunca los haya traido, pero ahora traigo como que mas de los mas que ya traia.

Para alguien que mide 1.78 y llego a pesar 104 kilos, los 90 que actualmente constituyen mi peso especifico digamos que deberian de ser razonables. El caso es que las fotos demuestran lo contrario.

Asi que hace algunos dias visite a una nutriologa y me meti al juego de negarme a mis debilidades culinarias. Me receto una dieta que mas bien parece una condena: 'todo lo que quieras de esta lista, no toques nada de esta otra', me dijo. Entre lo 'legal' digamos que tengo la enorme posibilidad de comer hasta hartarme carne de todos los animales que no esten en peligro de extincion (nomas al pollo tengo que quitarle el pellejo), chicharron, huevo, carnes frias, verduras verdes (sigo con dudas de la zanahoria) y tomarme como 2 garrafones de agua de jamaica.

Me quitaron toda el azucar, cafe, frutas, leche, harianas y sus derivados. Y es aqui donde viene el problema. Mi semana de celibato taquero en Japon me trajo una marcada debilidad por todo lo mas mexicano que se pueda de donde me toque comer. Pero con la restricciones de la galena me tengo que abstener no solo de los tacos, si no tambien de las tortas, sandwiches, totopos, galletas, tamales, etc.

El plan no parecia tan retador originalmente. Soy un aficionado a las carnitas y a los cortes, pero comermelas sin tortillas es como ir al baño y no mojar la taza: todo un logro.

Me quitaron la chela y el vino tinto. Los frijoles, las nueces, y los dulces.

Llevo 4 de los 10 dias sentenciados por la doc, y ansio apasionadamente que llegue el proximo lunes me suba a la bascula y me den mi diploma de buena conducta porque la verdad es que he sido un gordo ejemplar. Como quiera que sea, la doctora ya amenazo con cambiarme las reglas en cuanto me vea. Esto se ha vuelto mas dificil que dejar de tomar un mes o correr 10 kilometros.

Lo mas chistoso del asunto es que cada que le comento a alguien que estoy en este regimen alimenticio (me caga decirle dieta) me dicen que que bueno en lugar de preguntarme porque.

Ya les contare en la proxima de las entregas de este pasquin electronico que paso con mi glucosa, con mi indice de masa corporal y mis llantitas rin 19. A todos los que pueden, echense unos tacos grasosos a mi salud, aca les dejo la ARTILLERIA PESADA para que se musicalicen el post.

Como dice el dicho... Seguiremos reportando..,

PERDIENDO NIVEL

Puez como pocas veces ha sucedido en este espacio dedicado al jolgorio cotidiano, esta vez la escritura de estos pensamientos son como un luto a las mas profundas raices historicas de este pais que de pronto parace vivir en la acera de enfrente del sentido comun.

Fundada en 1855 pero despachando con permiso presidencial enumerado con el 001 y fechado en 1872 durante el mandato del polemico gral. Santa Ana, EL NIVEL fue la cantina mas antigua de mexico y latinoamerica, hasta esta semana cuando cerro oficialmente sus puertas.

Por ahi pasaron a echarse un trago todos los presidentes de mexico hasta vicente fox, se juntaron politicos, artistas, borrachos, celebridades, etc. Su nombre segun lei, se debe a que habia un nivel que media el agua del lago de texcoco que estaba justo afuerita de la cantina, hasta que se la llevaron al otro lado de la cuadra. La esquina que ocupaba este recinto del dios Baco, es parte del cuadrante donde esta el corazon de la republica y la cultura nacional. El templo mayor, la catedral y el palacio de gobierno donde despacha el preciso. A unos pasos de ahi, murio Benito Juarez y se consumaron hechos tan significativos como la decena tragica y hasta el comandante Fidel Castro se reunia ahi para atender asuntos relacionados a la preproduccion de su revolucion cubana.

Cuando vivi en la gran chilangolandia, un amigo mio que decia estudiar en la academia de san carlos y se rolaba con la alcurnia intelectualoide de las artes plasticas, me invito a echar un trago con tan selecto crew. Un reloj de pared, marcaba la hora al reves y sus manecillas que caminaban para atras parecian fomentar esa leyenda de que entrar ahi, era como viajar al pasado. Parte del encanto seguramente.
La jarra estuvo tan sabrosa que terminamos echando una firma en el asta bandera del zocalo, si nos hubieran cachado nos hubieran metido al bote.

Antier, la universidad nacional reclamo el inmueble, propiedad suyo desde la prehistoria y que ahora utilizaran para poner algun cch o alguna preparatoria pitera. Algunas cosas de este pais deberian cambiar sin duda, pero otras definitivamente no.

Cuantas canciones escribio ahi agustin lara? Cuantas penas de amores? cuantos chistes de borrachos no fueron anecdotas de la vida real? Cuantos secretos de estado no se confiaron? Desde 1982 se permitio la entrada a mujeres, asi que cuanto cachondeo no se habra sentido por ahi una vez entrado el calor en la sangre que generan las copas? los nivelungos, aquellos clientes frecuentes, parroquianos de escenografia, seguramente planearon ahi sus mas grandes hazañas, compartieron sus mas profundos sueños, sinceraron sus mas atesorados secretos.

Mas alla de una cantina, EL NIVEL es sin duda un espacio que guarda muchisima historia que tendra que deambular por ahi en busca de una nueva guarida. A las autoridades de la 'maxima casa de estudios' de este pais les aviento, si estoy aun a tiempo, un reclamo disfrazando una suplica: conviertan en museo la sagrada esquina, desde hace tiempo que lo es y que mejor manera de honrar la memoria del lugar que conservando su espiritu y dejandola compartir lo que nos tiene que decir.

Con la ferrea intencion de que el susodicho punto se vuelva algo mas que parte del recorrido del tranvia del centro historico, aca les dejo una cancion que aunque no se habra tocado mucho por ahi sin duda refleja ese sentimiento con el que deseamos inmortalizar las raices de lo que somos, aunque hayan sido regadas con tequila. Con saludo especial para don panchito que si escribiera un libro, mas de algun celebre personaje quedaria mal parado:

ANTES DE QUE NOS OLVIDEN

Seguiremos reportando...

歓迎

Estimadizimo univerzo global de lectores quisquillosos y exigentes, una honorable disculpa por el hueco con el que inicio este anio de publicaciones, la excusa que me defiende tiene que ver con la intencion firme y obligada de intentar mejorar este espacio para beneplacito de todos ustedes.
Ora que regrese del oriente, he querido armar un video con los mejores momentos que documenten un poco de lo mucho que vi, sin animos adicionales que compartir algunas cosas.

Como sea no he terminado el montaje aunque ya tengo muy clara la idea de que incluir y que dejar fuera. El resumen del viaje es basicamente la mejor experiencia de mi vida, todo podria sintetizarse que el planeta es mas grande cuando se ve de cerca y mas impresionante de lo que nos podemos imaginar.

Minamigo Naoki me llevo a comer al restaurante llamado GOMPACHI que es en teoria, donde se hizo la fantastica escena de los 88 locos de KILL BILL (aun no he podido confirmar o desmentir el rumor). La comida, exquisita y auqneu habia intenciones de seguir la jarra la verdad debo admitirlo, el cambio de horario me trajo hecho un idiota y tuve que perder el invicto, damn it!

Otro de los dias decidi ir al Mt Fuji, aquel icono del paisaje oriental que es senal de buena suerte, de fortuna. Camine y camine buscando el camino a la montana y cuando me perdi y quise preguntar me fue imposible comunicarme. Nadie habla ingles y mi japones no da ni para pedir el bano. Me canse de recorrer kilometros y kilometros de subidita con la montana de fondo, aunque no habia tours ni guias, era 2 de enero, una fecha sagrada para los japonenes.

Estuve en Shinjuku que es el paraiso de los pachinkos y las casa de citas hentai, entre al templo de Akusaka y me forme por 2 horas para rezar 2 minutos, como sea, valio enormemente la pena.
Me comi una brocheta de cerdo saliendito del templo, y despues de sobar a buda. Fui a Akihabara que es el barrio de compras tecnologicas, los comics y los juguetes manga. Utakos les dicen a los geeks que juntan juguetes, compran DVDs de caricaturas y gastan fortunas en gadgets de ultima generacion.

Mi parte favorita de toda la ciudad es Shibuya. Un area llena de luz como casi todo Tokio, pero lleno tambien de adolescentes trendies, con peinados radicales y colores chillantes en las ropas. La moda alla es extrema y sin complejos.

Fui al area fashion, me compre una agenda Muji y me comi unos fideos hirviendo con el sonido ambiental de sorbos y sorbos del japanese crew. Rappongi me mostro el aldo internacional con todos sus buenos y malos puntos. Quizas el area mas sucia pero tambien mas plural de la ciudad. Hay gringos y europeos, chinos, arabes, africanos, etc. Lo que casi no hay es latinos, asi que mi presencia causaba una extrana fasinacion que nuna habia experimentado.

Naoki me llevo a un lugar coreano donde uno pide del menu y le llevan las cosas crudas, en medio de la mesa hay un asador, te llevan brazas y a cocinarte tu propia comida. Fui a varias fiestas y me tenia que quitar los zapatos, cuando pregunte que pasaba si alguien me queria agandallar cambiandomelos, nadie entendio el concepto. No pasaria alla, aunque de este lado del mundo (el lado occidental) seria muy normal que nos dieran un ticket, o que de plano buscaras tus tenis y te hubieran dejado unas chanclas.

No se si volveria a ir, la sensacion fantastica de todo por primera vez es genial. Ir anticipando todo lo que viene le resta un poco a la emocion. Por supuesto la recomendacion para que junten un baro (si sale caro como sea) y se lancen a conocer la patria de Naoki (alla no encontre cacahuates japoneses).

Para sonorizar, aca les dejo el MAGICAL MYSTERY TOUR de los Beatles.

Seguiremos reportando...

BROADCASTING LIVE FROM JAPAN

Gomen kudasai estimados y fieles lectorez a este inocuo espacio ornamental, aca mis textos a mis casi 5 de la manana sin sueno desde el imperio del sol naciente, donde a pesar de que no me lo crean, me acorde de ustedes.

Y es que llegue finalmente a la contraportada del planeta que conocemos, es decir, al reverso del calcetin. A la tapa del fondo del pan bimbo, el lado B del mundo.
Asi es mi querido rebano de lectores, lo que prometi hace (hace cuanto?) mucho finalmente lo cumpli, desembarque como magallanes en el aeropuerto de narita donde pase la inspeccion mas reglementaria de todas (escanearon mi temperatura corporal y me manosearon) y me estableci como huesped de honor en la zona de Ginza en el mero ombligo turistico de Tokio.

La senorita Cometa y Koji Kabuto (o como se escriba) estan en cada esquina. Es verdad lo que pasa en LOST IN TRANSLATION, donde uno se siente un poco como esta banda se ha sentido siempre, aisaldo del resto del planeta.

Superior a mis fuerzas, mi incapacidad de comunicarme me ha hecho gritar improperios de 'chingao' y cosas por el estilo en medio de la Apple Store a sabiendas de que nadie sabe que demonios ando diciendo. Llevo a penas 3 dias aca y extrano tanto el calor estomacal de unos tacos de trompo, el suave suspiro de una mentada, el sutil encanto de una salsa molcajeteada; aca la vida pasa todo el tiempo de manera minimalista.

Como sea si algo me quisiera llevar serian los DJ's. Anoche estuve en un antro electronico. No soy muy fan y ahi si tengo que argumentar que es culpa de los antros mexicanos del corte, que no hacen por motivar a uno en el asunto de la bailada. Eran como las 3 y media y llevaba casi 24hrs sin dormir, la platica aturdida de tanto moshi-moshi me estaba mareando super gacho, asi que me di el rol en el lugar. Llegue accidentalmente a la pista y un nipon ponia sus discos a placer, me uni al ritual con la seguridad de que nadie se iba areir de mi coreografia de zurdo redundante.

Pero no maaaa... que gran beat. Durante un minuto el susodicho me traia bajando las pulsaciones y en 20 segundos me lleno de felicidad. Fueron las luces, el ambiente, el lugar, el caer en cuenta donde y cuando estaba lo que me hizo sentirme tan pero tan feliz. Andaba medio pedo si, pero esa capacidad emocional de sentirme tan satisfecho valio el boleto desde alla hasta aca.

En estos dias debo admitirlo, reconoci a Naoki mi viejo amigo del lenguaje anglosajon, como uno de los mas importantes creativos de la isla. Es toda una celebridad aca aunque alla nos sigamos riendo de sus interpretaciones gramaticales. Ademas, es un anfitrion de lujo y su amabilidad supera hasta la de mis amigos mas cercanos (es un traductor de mierda pero como sea se agradece su intencion).

Para un cavernicola culinario como su servidor, los vegetales y la sopa fria son un autentico dolor de cabeza. A penas llega la carne y la engullo con desesperacion.
Como sea, ya cene rico en japones que se dice OSHI y espero la COUNTDOWN PARTY de manana para recibir el 2008 con los brazos abiertos.

Estimadisimos lectores, esta despedida de hoy es un calido abrazo con mis mejores deseos.
Espero y se, que tendremos el mejor anio que podamos recordar, si todo sigue como empieza (de acuerdo a la tradicion) pos ora si que ya chingamos.

Sigamos celebrando el innedito placer de ser como somos, lo que somos.
Tentemos los limites, toquemos los placeres, divirtamonos como siempre con la certeza de que quizas no podamos hacerlo nunca mas, saquemos los demonios a pasear pero con cadenita, sonriamosle al lado pinche de las cosas y vivamos como si no volvieramos a leernos.

Mis mejores deseos y un gran abrazo!

Seguiremos reportando.. ARIGATO!

ARIGATO... SAYONARA

Pues asi es mi estimado y voluntarioso reducido universo de lectores con amplisimo criterio, para variar el dios Cronos nos volvio a aplicar su favorita y los calendarios adelgazaron tanto que terminaron por desaparecer.

Atras quedaron aquellos deseos cumplidos y sin cumplir, y es preciso volver a tomar la servilleta del restaurante de comida rapida donde nos agarre el trance de año para apuntar las nuevas y promisorias esperanzas para este 2008 que ya esta horneandose y que huele, afortunadamente, a manjar policromatico, a arcoiris culinario (sin albur), al agridulce devenir de fortunas e infortunios.

Como lo prometi para todos ustedes y lo amenace a mis amigos del imperio del sol naciente, ya estoy a 2 pinchis dias de largarme a las lejanas tierras niponas a conocer aquel planeta llamado Japon.
Lejanos parecen aquellos dias de abril cuando me arme de valor y compre el vuelo que usare esta semana (todavia lo debo chingao), y tan cercana la sensacion de echar el rol y mostrarle a mis ojos paisajes nunca vistos, a ver que tal le va a este godzilla teotihuacano que llevara entre otras cosas mascaras de luchador para intercabiar por pantallas plasma (cliche del pensamiento turistico, a poco no?).

El resumen de este 2007 no puede mas que hacerme sentir afortunado.
Viaje hasta que me harte, dormi 4 de los 12 meses fuera de mi casa, conoci gente de otras culturas, de otros puntos de vista. Aprendi cosas como en pocos años me habia pasado y me aventure en los indomitos terrenos de la vida, sus miedos y sus amenazas, me la jugue (otra vez sin albur, aunque a veces tambien con albur), y aprecie los detalles que aveces se pasan por alto (ora si creo que ya estoy madurando).

Las recomendaciones de cajon, que ya se que no necesitan que se las diga: festejemos, celebremos, hagamos el amor y no la guerra, sacudanse las huevas recogidas en el año, tiremos los rencores, aliniemonos con nuestro ser espiritual, y dejemos que la energia nos fluya como las copas en las borracheras.

Aca nos seguiremos leyendo con la misma voluntad de siempre, aumque a veces pienso que le faltan ideas novedosas a este espacio (se aceptan sugerencias), ya regresare en un par de semanas para contarles las aventuras de este esplendido especimen de la herencia milenaria de nuestra orgullosa estirpe mexicana.

Para todas, un espumoso beso y para todos un fuerte abrazo, muchas gracias por el tiempo dedicado a la lectura de estos renglones bipolares; mis mejores y mas cachondos deseos para todos ustedes envueltos en una gran cancion.

Como se alcanza a leer en la piedra angular sobre la que esta construido este legendario espacio mistico... Seguiremos reportando...

ELZANTO BELOW THE LINE

Amigos, lectores recurrentes, futiles e intermitentes visitantes ocasionales, fanz todos. El personaje que valientemente escribe estas lineas cada que se le hincha la gana, estuvo por un pelo de Pepe Montalvo (chiste local) de pasar a mejor vida en las paradisiacas (SIC) playas del puerto de Acapulco.

A decir verdad, fue mas bien mi pinche imprudencia que de pronto se excede en volumen de lo que este humilde cuerpo puede contener y simplemente me nubla la vista, me esconde mis limites, y me distorsiona las evidentes fronteras de mis capacidades.
Estaba llevando a la Vic por primera vez en su vida a la playa, subiendola por primera vez a un avion de manera conciente, y mostrandole que en el mar efectivamente, la vida promete ser mas sabrosa. Mija que a sus 4 anios es una verdadera leccion de vida prudente apenas le cayo una ola que la cubrio de pies a cabeza y se rajo, 'no me gusta el mar, ahi nos vemos' y se quedo haciendo castillos de arena en la orillita.

Su metafisico padre que de pronto le da por armonizar con el universo le dijo 'el mar es Dios, es nuestro amigo poderoso' y al rato de un par de chelas asoleandome me interne en los terrenos del neptuno y sus caprichos. De un ola me pase a la otra, me adentre a la legendaria playa del revolcadero, lugar de tragedias incontables (no iba a ser yo el unico) y pase de la risa al panico cuando una corriente se enamoro de mis piernas y me quizo jalar hacia el fondo del oceano.

Durant algunos segundos, no se si quizas unos minutos patalee y brazee como pinacate boca arriba, intentando safarme de las fuerzas de la naturaleza, el poseidon se empeñaba en poseerme y yo