NO ERES TU, SOY YO

Banda, tranquilos todos, dejen de buscarme en la lista lamentable de muertos de la influeza... heme aqui nuevamente harto de publicar en el twitter y regresando a los origenes expresivos de este homo-blogger (no necesariamente sapiens).

Resulta que despues de enclaustarse en casa, por miedo a la pandemia, el ciudadano comun y corriente sale a ver la luz del sol y lo que se encuentra es un paisaje repleto de caras sonrientes con lemas como POR TU SEGURIDAD, NO TE VOY A DEFRAUDAR, ASI SI, POR LA ECONOMIA DE LAS FAMILIAS... etc.

Asi es estimados, los candidatos estan de vuelta y vienen por lo suyo. Reclamando que los sigamos manteniendo en este cotidiano via crucis llamado democracia. Pos yo me autopostulo a ocupar no un curul, si no 4 si es posible, de plurinominal, alcalde, diputado, senador, y/o gobernador. Mi lema seria POR LOS QUE SE SIGUEN CHINGANDO AL PUEBLO, POR TI.

Ah pero, saldran entonces las voces democratas de este pais, tu no estas afiliado a ningun partido, querido Zanto, tu extensa popularidad no servira en las urnas. A pesar de que la constitucion (alguien la sigue respetando?) lo dice claramente 'todo ciudadano tiene derecho a votar y ser votado...' esto no se trata de popularidad o incapacidad de gobernar, si no de franquiciar un negocio.

Y lo vemos todo el tiempo, el compa de los amarillos, ahora es rojo. El de azul, ora es verde. El verde se cambio al naranja.
La cosa es seguir mamando la chichi del presupuesto.

Y ya se habran gastado una cantidad absurda de letras de mejores niveles que los de esta humilde pluma, referentes a que el sistema de partidos de este pais es basicamente una mentada de madre. Pero faltaba un servidor para que esto fuera oficialmente declarado como tal: un absurdo en pleno siglo XXI.

Por ahi he escuchado, leido, platicado con mucha gente, sobre lo que esta proxima eleccion representa. Y es que el animo colectivo se turno en desanimo nacional, y se espera un abstencionismo gigante, historico. Ademas, anda flotando en el aire la idea de vestirnos todos de blanco ese dia, aplicando o no el voto, pintandoles un dedo en la boleta o yendo de compras al super.

Regularmente ustedes saben, me meto en politica muy poco, me interesan temas mas civilizados. Pero como no podia renunciar a mi responsabilidad civil, ademas de que es inminente una transformacion social, una despertar de conciencia, pos ora si que no me quedo de otra mas que tocar el tema.

Para todos los candidatos en cuestion, no lo tomes personal. No eres tu, ni tu partido. No es tu sonrisa, tu corbata, tu jovialidad, tu encanto personal. No es tu sistema, ni tu desfachatez. No es tu envidiable sueldo, ni tu horario de monarquia mas que de democracia. No es que no quiera que te rayes pues.

No eres tu, soy yo. Que ya la verdad me canse de ver como somos el hazme reir internacional. Soy yo que ya estoy hasta las cachas de saber que se tiran tanta mierda entre ustedes mismos y no hay autoridad para que se haga justicia. Porque la justicia es una falacia tricolor, que han pisoteado, y han usado para limpiarse sus nutridos traseros.
Soy yo que deje de votar por alguno de ustedes desde hace rato, pero que les ha valido madre mi energico reclamo esrito con todas sus letras en mi casilla: PUTOS TODOS.

Soy yo, como son muchos. Que nos cansamos de aquel slogan de EL GOBIERNO DE LA GENTE, y ora lo rebautizamos con el mas adoc copy de EL GOBIERNO DEL OJETE. Soy yo que me caga ver como se pasan contratos y enriquecen a sus amigos y sus familias mientras el 90% del resto de los mexicanos nos la pelamos con la crisis.

Soy yo que por mas que le busco, nomas no doy con la esperanza. Con un poco de confianza. Con algo de credibilidad.

Eso queria escribir hoy y por razones obvias, excedia el limite de caracteres en el twitter.
Ya regresare con mejores temas, por lo pronto tengan todos ustedes, amigos de los partidos, el dedo medio de mi mano derecha erguido orgullosamente para su beneplacito. Veanlo bien porque no lo volveran a ver, por mi se los puede cargar mucho el tsunami de jodidos que venimos a exigir aunque sea a punta de madrazos, lo que humanamente nos corresponde.

Seguiremos reportando...

UNA NOCHE JUNTO A VOS

Ya pues, acabe esa madrinola que les habia platicado del sirope y debo decir que es una de las peores decisiones de mi vida. No me ayudo a nada, ni me sirvio en lo absoluto. Es un atentado contra la naturaleza y un insulto al amor propio. Una ofrenta perenne que se mantendra en mi escaso CV de pendejadas que he hecho bajo la premisa odiosa de 'lo hago por mi propio bien...' (como dejar de fumar).

Y como parte de mi auto-reconciliacion me he dado a la tarea de consentirme y satisfascerme mundanalmente y sin decoro. No solo en terminos alimenticios que el sistema digestivo si quedo medio delicado por el violento desalojo que vivio toda la fauna durante el proceso de no comer, asi que me la he llevado leve. Pero me compenso con experiencias.

Me largue a ver a RADIOHEAD y semanas despues a Peter Gabriel. Ambos, monstruos sonicos descomunales que me satisfacieron por encima de mis expectativas, las cuales nunca han sido enormes porque es como decir que la capilla sixtina ha de estar super chida nomas porque es la capilla sixtina y que cualquiera que diga lo contrario es un ignaro.
Me desvie, ambos toquines de huevos, poca madre, geniales.

Pero, estimada masa lectora, hace unos dias me largue a ver a los Fabulosos Cadillacs.
No, que cosa tan impresionante. Una fiesta sonora que recorrio mis vericuetos mas empolvados y mis rincones emocionales mas escondidos.
Me dejo las corvas y las articulaciones de mis extremidades inferiores hechas una desgracia (ya estaban, pero mas) y la voz como de Jose Jose el domingo en la mañana.

Me habre tomado unas 10 chelas como mucho, asi que mi algarabia, juventud y mocedad no se la puedo achacar al alcohol (por lo menos no esta vez), si no mas bien a la sagrada comunion que logro hacerse con el resto de los proclives aficionados a los deleites sonoros que nos reunimos la semana pasada en la Arena Monterrey.

Fueron 3 horas de manjar, 2 veces las que regresaron para echarse otra, y 1 marca indeleble en mi calavera de diablito. No me quedaron a deber ni una sola cancion, ni yo a ellos. Bailamos y cantamos hasta que exploto, como diria aquella vieja promesa festiva incluida en GITANA:
'...vamos a bailar, toda la noche... al ritmo de la banda... hasta que explote...'

Cuando acabo me parece aquella de MAL BICHO y la banda dejo de aplaudir, acaso un segundo antes se hizo un breve silencio que aproveche para gritar 'toquense la del carnavaaaaaaal...' y apenas lo dije y madres! que la tocan. Obviamente no fue porque la pedi yo pero si me gusta sentir que la conexion la tuvimos.

Al final, todos caminando rumbo a la salida cantando el ya clasico coro de YO NO ME SENTARIA EN TU MESA como si aquello fuera el grito de alegria de nuestro equipo de futbol que acababa de campionar jugando sin rival porque no habia ninguna batalla que ganar, pero cada cancion sono como un gol angulado, versallezco, inspirado, magico.

Ojala en los recetarios medicos se incluyeran una dosis de fabulosos cadillacs como anti depresivos, anti estaminicos. Pequeñas dosis de felicidad, llanto incontenible por escuchar una cancion. Dejariamos de lado la crisis, los madrazos en las calles, lo deprimente de ver llegar al Vasco como quien ve llegar a Quetzalcoatl.
Si tan solo el efecto FABULOSOS fuera portatil y compartible, si nos lo pudieramos servir en un te, comer con unas papas, usarlo de sombrero.

Que siga pues el carnaval toda la vida, que siga el galope a todo lo que da para evitar que se nos pare el corazon.

Seguiremos reportando...

LA FRONTERA INTESTINAL

Pues despues de esta nueva y cada vez menos sorprendete ausencia, me role en varios viajes. Asisti al fantastico concierto de RADIOHEAD en el foroSol, me acomode a duras penas para estar en Hermosillo en un viaje muy shilo, reventandome con una banda que accidentalemente conoci alla y comiendo carne asada y tacos de caramelo.

La ultima ruta sin embargo, nada tiene que ver con un desplazamiento espacial de mi persona. En lo absoluto, incauto y efervescente universo de lectores. Esta vez, el viaje es hacia mis propias entrañas, intentando desalojar de manera violenta e inmediata, las toxinas que mi cuerpo de 33 años ha acumulado sin el menor complejo.

Resulta que como el mas efectivo de los virales, aca en mi universo laboral empezo a volverse casi una obligacion entrarle a la dieta del SIROPE. Yo en mi vida habia oido hablar al respecto, asi que no te sientas mal ignaro observador de estas lineas, pero heme aca para hablar al respecto.

La dieta del SIROPE es una procedimiento mediante el cual el cuerpo se somete a un ayuno de 10 dias consumiendo solamente esta especia de formula elaborada de savia y miel de arce. La cosa es ruda, y atravesarla implica sufrir sus consecuencias emocionales y fisicas. Dicen quienes han recorrido el camino que uno pierde ademas de 7 a 10 kilos, algo de cordura y estabilidad mental.

Estoy justo ahora en mi dia 3 y he atravesado por picos anicos debastadores.
A segun de la nutriologa, la dichosa formula tiene todo lo necesario para sobrevivir sin comer, y efectivamente, uno no siente hambre cuando ingiere el brebaje. El problema es acabar con la enraizada costrumbre de masticar. Valgame el Cristo Bendito, que duro esta eso. 10 dias sin probar bocado es un viacrucis que exige no caer ni de casualidad ya que los efectos pueden ser contraproducentes.

Adicional a los 2 litros de esa pocima, la victima debera ingerir cada dia 2 litros de agua natural, un litro de agua con chochos y un total de 4 tes. Pura agua.

Como si eso fuera poco, y como el asunto se trata de una desintoxicacion estan prohibidisimos las refrescos aun dieteticos, los chicles, pastillas y hasta el agua mineral (que mal puede pinches causar un topo chico con limon, por el amor de Dios).
Y para rematar, evitar fumar.
Yo que habia diseñado mi imagen para que estos 10 dias diera yo la apariencia de Keith Richards, con un cigarro todo el tiempo, tuve que replantearmelo y empezar a visualizarme mas como un Dalai Lama todo salubre y antiseptico.

Si debo decir algo, es que no es tan complicado como se escucha. No pasas hambres, no desfalleces. Pero la parte dura es cambiar el habito de buscar que comer aun sin hambre de por medio.

Seguramente los dias se iran poniendo mas dificiles ya que lejos de acostumbrarse el cuerpo ira pidiendo de forma mas desesperada, regresar a la costumbre mal sana de traer algo en la barriga todo el tiempo.

De aqui a una semana prometo escribir el desenlace de este viaje si es que las condiciones fisicas y mentales me lo permiten.
Por lo pronto, con las fuerzas que aun me quedan en reserva, les mando desde esta frontera intestinal, un fuerte abrazo.

Seguiremos reportando...

PATRICK MILLER SAN

Aquellas largas francachelas que hacen palidecer la historia surreal de Martin Scorsese narrada en AFTER HOURS, se volvieron a atravesar en el diario personal de este fascinante personaje enmascarado tras estos rutilantes renglones.

La semana pasada mis obligaciones me llevaron a la gran tenochtitlan. Debo aceptar que me encanta ir al DF porque se que traigo boleto de regreso, asi el trafico no es tanto, los tacos son manjares y los amigos se disfrutan.

La primera noche de mi estancia, sin el mas minimo asomo de voluntad agarre una borrachera marca Elba Ester Gordillo, a base de pura chela en un pub que queria ser londinense pero donde me chute el juego de mis guerreros (a que gran equipo tengo!).
Por supuesto, la velada incluyo un conveniente black out.

Al otro dia, ora si ya en el jale, el hangover me traia de la cola. Los sentidos se me habian hiper-elevado y eso sumado al pesimo gusto del perfume de una karmica directora de prestigiada marca de ropa deportiva me hizo mas pesada la cruz. De rato y con la suerte de perro callejero que tengo, me sente a charlar con la gente que produce, dirige y escribe movies como MATANDO CABOS y asi. Y no es que tampoco sean excelentes movies (apenas la vi) pero es una fortuna encontrar de pronto en un pais acostumbrado a devaluar la creatividad, tanta banda interesada en vivir de eso, aunque eso no signifique vivir bien.

Ya por la tarde vi el show circense de mi amigo Inamoto, que nos enseño el circo de pulgas que tiene en SF a varios cientos de mexiques en la ibero (tipo de que bien y asi wee...)[a proposito, conoci a Cindy la Regia y me enamore de sus pendejadas].

Como estabamos en el comite de bienvenida y atencion con marca personal a mr Inamoto, asi como tambien que tenia yo una deunda pendiente con el desde mi visita a Japon donde el maestro tuvo a bien mandarme una detallada guia hecha por el mismo para que yo me la pasara chido; sugeri brillantemente asistir a la lucha libre.

Llegamos ahi a avenida chapultepec y compramos los tickets, nos metimos via backstage a las primeras pero esquinadas filas y vimos el espectaculo del pancrasio.
Que cosa mas intensa, oiga usted.
Entre que salian los villanos (no los rudos, burris), Dos Caras, Blue Panther sin mascara (no sabia), la sal y la pimienta la puso MAXIMO. Un luchador que se declara abiertamente gay y que una vez que ha sometido a sus rivales, se tiende a besarlos con pasion y arrebato, dignos de musicalizarse con la dulzura sonora de Edith Piaf.

Saliendito, el Raji quien es una suerte de guia de turistas de la contracultura y el subconsiente, nos llevo al famosisimo PATRICK MILLER.
El lugar me dejo sin palabras.

Imagine ud., culto y abierto lector, que encerramos en una bodega a los personajes mas catastroficamente diversos. Un rico, un pobre, una guapa, una fea. Un fresa, un naco. Una gorda, una flaca. Un chavo de 20 años y un compa de 50. Transexuales, gays, ambiguos, emos, yupies, viene-vienes, alumnos y maestros.
Con esas caracteristicas, revolvamos indiscriminadamente. Agregamos musica electronica a un volumen muy alto y con un nivel mucho mayor. Una pantalla de leds de colores radiantes, y una temperatura de 30°.
Eliminamos todos los prejuicios, los miedos, las guerras clasisitas, la discriminacion y la inhibicion.

Eso, es el PATRICK. Una pinchi experiencia a la altura de cualquier enorme ciudad cosmopolita y maravillosa como el DF.
La unica condicion del Patrick es ponerse a bailar. Vale madre tu grado de sincronia o el ritmo que traigas. La unica cosa mal vista ahi es no bailar.

Me parecio una maravilla cultural fantastica, un viaje subterraneo por la riqueza y la apertura de nuestro pais en estos dias. La posibilidad de sintetizar toda esa diversidad en un entorno divertido, ordenado y pacifico.

La noche acabo por rondar entre las mesas del Conde en la Condesa, y aterrizar en el elevado departamento de no se quien en no se donde. Para Inamoto, la noche de las 4 fiestas es un evento memorable, hasta toques le dieron en la calle. Comparable epopeya con el capitulo de los simpson donde Apu se sale por 10 minutos a una fiesta y termina haciendo de todo ('rapido, no hay tiempos!).

Cuando esten hasta la madre de su circulo social, no dejen de visitar este intenso espacio donde cabe hasta el mas grotesco de los posibles visitantes: la gente que dice ser normal.

Mañana regresare a la ciudad de los palacios con otros propositos, con menos ambicion de entretenimiento pero con el mismo gusto: tengo tickets para RADIOHEAD y boletos de regreso para el lunes.

Como reza la base de la piramide de teotihuacan: seguiremos reportando...

THAT'S MY BOYLE!

Pues a un dia de la entrega de los prestigiados premios Oscar (los oscares como le dicen en televisa), me he intentado chutar la mayor cantidad posible de peliculas involucradas en la competencia.
Como el pais no es precisamente un eco inmediato en estrenos, y la ciudad donde radico menos, me ha tocado de a poco la oportunidad de analizar y poder entonces emitir mis juicios que son casi profecias dada la autoridad moral que mi criterio representa para la industria filmica mundial (zzzzzzzzzzz).

En fin, que ayer me meti a ver SLUMDOG MILLIONIARE o como le pusieron aca en Mexico Quisiera ser Millonario.

Debo decir que este es el 3r post relacionado a Danny Boyle que publica este retorico espacio orgulloso de su desprestigio y trayectoria. Es el tercero que se publica pero como el sexto que escribo (ya anteriormente me habia quedado con las ganas de sacar una reseña de este director ingles, pero siempre me habia faltado valor).

En las 2 menciones anteriores, este tipo guztoso de los cuestionamientos morales se habia llevado palmas en su primera aparicion y abucheos en el segundo de los escritos aproposito de su trabajo.


EL sr Boyle esta en la terna de cinco candidatos a Mejor Director por su ultimo filme, que trata como ya todos ustedes saben, sobre un humilde hindu en un programa de concursos.
La cinta, filmada casi en su totalidad en la india, hablada en un ingles hindu y situada en los ultimos veinte años de crecimiento demografico, social, economico e industrial de esta ahora potencia asiatica, es una hermosa demostracion de talento narrativo, capacidad de produccion, excentrico buen humor, balance emocional y un guion que merecia por lo menos una ultima revisada.

Una vez mas, el conflicto Cain y Abel es el eje de la historia, con un chingo de dinero de por medio, una encantadora historia de amor a prueba de lluvia, lodo, frio, calor, comezon, y traiciones.

Los dolencias de la movie quizas son excentricidades personales, un boton para ilustrar cuando la pregunta mas dificil de dicho programa de concursos es el nombre del tercer mosquetero (yo no lei la novela de Dumas pero es casi del dominio publico desde que cantinflas show la puso en uno de sus animados capitulos).
Alcance a apreciar algunas conexiones un tanto referenciales de CITY OF GOD de Meirelles, incluso de AMORES PERROS de Iñarritu. Sera que Boyle se ilustro de peliculas mainstream de paises subdesarrollados para corregir color, musicalizar y editar en algunos momentos.

Como sea, sali hungido de su historia. De la impresionante fuerza que es el amor. Porque estimado universo de lectores, todo en este planeta se mueve o se deja de mover por el amor. Y Boyle lo demuestra con una pelicula que de pronto cae en lo monotono, de pronto alarga el climax orgasmico cinematografico, ahogandolo unicamente para otorgarlo de forma mas placentera y contundente.

Me gusto sobretodo ver que tenemos de vuelta al chico de Manchester dispuesto a ensuciarse con un poco de lodo, de sumergirnos en algo de mierda, de hacernos correr tras el para alcanzar el proximo de los trenes que, damas y caballeros, nunca sera el ultimo.

SPOILERS BELOW
Con todo el buen humor posible y despues de llevarnos de la tortura policiaca al final feliz, los creditos son el recurso tipico de las peliculas hindues con un musical coreografeado con 50 bailarines.

La casi ultima frase de la movie resume los conceptos de amor eterno cuando ella le dice a el I thought we'd be together only in death.

SLUMDOG MILLIONAIRE no es una pelicula perfecta, pero todos los huecos que tiene, sus imperfecciones estructurales, sus deficiencias cronologicas, etc., estan sustituidas de buen gusto y punteria por contarnos una historia hermosa.

Aca les dejo el sondtrack acostumbrado, una rola de MUSE la banda britanica que solia musicalizar algunas partes de las movies de Boyle y que si no me equivoco (cabe la posibilidad de que me equivoque, remotamente) esta incluida en MILLIONS de 2004. INVINCIBLE (igual ya la habia puesto antes, me vale madre).


Seguiremos reportando...

Le Zantè

Salut mis queridos y olvidados lectores ocasionales, heme aca nuevamente con una mas de las excentricas muestras de que intento hacer de mi mediocre existencia (igual que la de ustedes) un algo menos monotono, y me complazco en anunciarles mi reciente inscripcion al curso de frances nivel cero de la alianza franchesca.

Asi tal como lo leen, el ilustre escritor de estos vericuetos de la memoria y el imaginario, opto por renunciar a aprender bien el español (los acentos me obligaron) y decidio cambiar de lengua enfocando ahora sus notables talentos comunicativos a dominar el idioma galo que tantas pasiones desencadena.

Todo inicio hace mucho tiempo, cuando veia cine frances con cierta frecuencia. Entre que uno entiende un poco y quiere entender un mucho, la fonetica es mas efectiva que la semantica lo cual comprueba de alguna manera mas o menos clara que seguimos siendo animales en constante estado latente de apareamiento, dispuestos a ceder ante los encantos en este caso sonoros. Asi como me senti seducido por el frances (el idioma no el hablante), deduje que de aprenderlo tendria yo mas o menos el mismo efecto en alguna hipotetica audiencia.

Como quiera que sea, y apenas con 5 clases en mi historial, me he cansado de cansar a mi contexto social con las tipicas palabras que todos sabemos pero que nunca decimos. Ora hasta mensajitos de texto en frances mando por el celular (que nacazo soy, s`il vous plaît!).

De los contados pero afortunados dias que he visitado francia, sumadas a las igualmente escasas clases que me han dado he sacado algunas notables y fascinantes conclusiones. Apreciar el tiempo es un don que de pronto olvidamos los que vivimos en este continente.
Alla las pausas que anteceden todo son tan necesarias como los acontecimientos en si.
Si uno va a un restaurante, el garçon tardara entre 10 y 15 minutos para traer el menu y regresara despues de otros 15 con las bebidas. Asi que conviene ir decidiendo por lo menos el vino con cierta prontitud para hacer mas llevadera la espera.

Igual de paciente resulta la ejecucion lingüistica del idioma. Hablarlo rapido es un reto tan grande para el emisor como para el receptor que intentara descifrar todos los GR, OU, TG, PG, etc. Por eso, la pausa y la cadencia son obligadas para hacerse entender.

En francia, las prisas existen a su nivel por supuesto. El entendido colectivo asume que las cosas toman su tiempo y no hay escandalos por esperar lo necesario, la calidad por encima de la velocidad es un criterio que luego de un rato se aprecia y se exige.

Por supuesto, somos muy diferentes por aca y nuestra emocional cotidianeidad es algo que seguro envidian en otras latitudes. Y eso tambien se refleja en nuestro idioma. Lo mismo insultamos que saludamos con las mismas palabras 'que onda wey' es un hola en confianza que se ha vuelto famoso mundialmente (en algo he contribuido para eso, como chingaos no).
Nuestro polifacetico y plurifuncional vocablo MADRE es lo mismo el amor mas grande como el desprecio mas bajo (NO VALES MADRE). No somos contradictorios si no que nos da por sintetizar las palabras confiando en el valor del contexto con el que se dicen las cosas.

En fin estimado y participativo universo de lectores, que en eso ando en estos dias. Cayendo en una de mis mas grandes debilidades que es retarme a mi mismo a hacer algo de cierto provecho, estoy seguro que en algun cocktail podre presumir algo de informacion que me haga parecer menos idiota de lo que parezco de primera vista.

Retomando aquella añeja costumbre zantista, aca les dejo un soundtrack extraido directamente de las entrañas sonoras de la movie recopilatoria Paris, Je t'aime (que no es que sea muy buena, pero la rola no tiene madre)... La Méme Histoire.

Con el animo necesario para prometer nuevamente, les anticipo... seguiremos reportando...(au revoir!)...

AND JUSTICE FOR ALL

Aficionadoz que viven la intenzidad de esta creacion ficticia y real. Los motivos que me llevan a escribir estas lineas son absolutamente emocionales, ajenos a mi capacidad de razonar (por mas limitada que sea), integramente salen del corazon festivo de este generalmente pacifista y sofisticado personaje virtual.

Hace algunas semanas hice algo que debi hacer hace años. Me enrole en terminos leguleyos contra la progenitora de la vic entablando la menos comun de las demandas familiares: aquella donde un padre pide justicia para que le dejen ver a su hija.
Normalmente las que demandan son las madres a los padres porque estos no visitan a sus hijos, asi que mi procedimiento escenifico un momento casi sui generis en la justicia local.

Aun con un equipo de abogados que distaba mucho de ser respetado, me acogi a la justicia confiando en el resultado debido a que mis demandas eran absolutamente legitimas. El proceso me costo como 2 meses de esperas y malinformacion por parte de mi abogadete de pacotilla, encargandome tareas ajenas a mis costumbres y mostrando puntialidad y formalidad solo a la hora de recoger sus honorarios.

En fin, estaba dispuesto a pasar el trago amargo a toda costa. Mi situacion era poco menos que insoportable, cuando las hormonas daban chance, podia ver a mi hija, cuando no... pos no.
Fui a la audiencia nomas a dejar claro que soy buena gente pero tengo mis limites. Cuando el otro abogado empezo a querer pintarme como radical intransigente lo pare en seco. Prueba numero 1...

- Su señoria, aca el señor X podra estar un 99% en desacuerdo con la forma en que se educa a su hija...
- Porque dices ese numero? (le pregunte yo)
- Pues es un decir
- Pos di otra cosa
- Pues bueno, como iba yo diciendo -continuo el incauto encorbatado- aunque el sr X LA MAYORIA de las veces no esta de acuerdo...
- Cambia lo que estas diciendo porque no te consta - lo volvi a interrumpir
- Bueno, aunque ALGUNAS COSAS no le parezcan al señor X...

Admito que me fui calentando en el proceso. Ese fue mi error definitivamente. Me enoje de que mi defensa era peor que la de la seleccion, ni las manos metian y yo sin formalidad interrumpia y mostraba mi desesperacion. En un lapsus de encabronamiento, respire hondo y me encomende a los dioses de la constitucion. Las causas que me tenian ahi sentado eran absolutamente legitimas y tenia que pelear inteligente por ellas. Pero afortunadamente no fue necesario.

La señora madre de mi hija demostro todo lo que habia yo incluido en mi declaracion.
Intransigencia, incongruencia y practicamente locura. Prueba numero 2...

Juez: El señor X le pasa a usted algo de dinero para los gastos de la niña?
Sra: NO

5 minutos despues...
Juez: El señor X le pasa a usted algo de dinero para los gastos de la niña?
Sra: Si...

Yo no hubiera culpado al señor juez por reirse pero clarito vi que se aguanto.
Las respuestas y actitudes de mi demandada hubieran podido facilmente dar material para que su abogado declarara demencia y el juez la absolviera de los cargos, pero lamentablemente el abogado defensor de la contraparte salio por piernas argumentando que no tenia nada mas que decir, dejando a su clienta sola y con su tema.

Hoy publicaron la sentencia y sin sentirme beneficiado particularmente, me siento tranquilo y agradecido de haber recibido justicia. Podre ver a mi hija por lo menos dos dias a la semana independientemente de las condiciones emocionales, mentales, hormonales de su santa madre.

Ya no mas negociaciones absurdas. No mas encomiendas a los dioses de la menopausia. No mas escenitas ni groserias.

Esto, damas y caballeros... es cosa juzgada.

Seguiremos reportando!

CHAFA Y PINCHE

Pues contagiado de toda la voragine cinefila de principio de año, me deje llevar por la ola del colectivo cotidiano y me encerre en una sala de cine a ver el deplorable espectaculo que es ver el obtuso y simplista punto de vista de  Carlos Cuaron, sumado al patetico intento de Diego Luna por actuar y de la infame muestra de antipatia de Gael Garcia.

Asi es amable publico lector, quien esto se digna a escribir esta vez alza su voz alto y fuerte via este espacio anacronico y criticado, para decir a los cuatro vientos QUIERO QUE ME REGRESEN MI DINERO.

Para los pocos que aun no han visto la movie, no atiendan la critica de sus amistades mas cercanas. RUDO Y CURSI no vale la pena, es tan simpatica como Derbez y Omar Chaparro en sus sketches de nacos rumbo al mundial.

La susodicha pelicula esta tan carente de imaginacion como un progrma de los comediantes de Jorge Ortiz de Pinedo. Sus chistes radican en todo menos en la inteligencia y las escenas futboleras estan pobremente recreadas. 

Sin ir mas lejos, la historia se trata de un par de hermanos que de la noche a la mañana los 2, por increible que parezca el argumento, se vuelven estrellas del futbol. 

Si el pauperrimo intento del director va encaminado en un retrato (que no es lo mismo que una critica) sobre nuestra cultura popular, incluyendo narcos que decapitan rivales, y entrenadores que alinean jugadores a cambio de un moche, el hecho de hacer que un par de medios hermanos tengan una experiencia de este tipo es una barbarosidad (por citar al panda).

Y entonces brincaran de inmediato las voces defensoras:

- parale zanto, esa movie no pretende nada es solo diversion!

- otra vez este intelectualoide del cine haciendose el interesante!

- porque nos amarga la movie que no aspira a nada mas que a hacernos reir!

Me vale madre, debo decir. Todas las criticas sobre el critico es letra muerta, acaso un esbozo de karma que la ley de la vida aplica a este personaje. 

La movie es un engaño, una falacia. Una pueril ejecucion del hermano menor de un buen cineasta. Igualmente menor su vision y aspiraciones, lo unico plausible es su enajenante exito de quitarnos a todos algo de dinero. Al final todo resulta en un Cheap Trick con una vuelta de tuerca del tamaño de un penalty de segunda division.

Sin la menor cohesion, las escenas van desfilando en la pantalla durante cerca de 2 horas. Los cliches disfrazados de verdades escandalosas, aspiran a pasar a la historia por honestas pero terminan quedando en el olvido de la cotidianeidad.

Hace falta hacer mas cine de retrato nacional?

Es necesario meternos a ver la historia de todos los dias de nuestro mexico?

Lenin le decia a Eisenstein que el cine es una herramienta para crear revoluciones. Aca la seguimos usando para retratar, casi casi la llegada de los trenes.

No valen la pena, ni el tiempo ni el dinero gastados en a exhibicion del citado bodrio. Sin duda Cuaronsito tiene una larga deuda de horas hombre sumadas desde el estreno hasta que alguien con suficiente poder tenga a bien destruir cualquier vestigio de esta basura.

Con el cariño de siempre... seguiremos reportando...

BAYGON

Pues dentro de estos cada vez mas escasos eventos bloggeros, no podia dejar de despedir este año y todas sus andanzas con un post epopeyico, infame como pocos, alegorico como muchos, ambicioso como ninguno.

Asi es querida y precaria audiencia lectora, se nos escurrio otro año casi sin darnos cuenta, y el cual debo decir, fue intenso en emociones y vicisitudes tan tragicas como placenteras.

Nos llenamos de muertos por el narco en el pais, pero tambien sentimos la realidad del mexican dream dos dias de las olimpiadas. Nos quedamos sin hugo y sin ego en la seleccion que fue el tema de la tristeza, ni ganas de ver el pinchi fucho nos dejaron esos weyes... damn it!

En lo personal, me siento afortunado de haber vivido este viaje 2008 que incluyo entre otras cosas, rutas y fiestas nunca antes vividas. Conoci lugares nuevos y reconoci gente vieja, me di cuenta que mientras mas pasa el tiempo mas me divierto, pero mas me cuesta recuperarme de la diversion.

Hace un año estaba yo en Tokyo, y hoy estoy en el buro de credito. La crisis que vivimos es el guion de una pelicula filmada por los dueños del dinero que estan armando el escenario para la entrada del proximo gran heroe americano llamado Obama. Todo cuadra en esta narrativa aristotelica de principios de siglo.

Conoci Canada en Toronto y Montreal, me enamore del quetzal en Guatemala, me subi a la torre Eiffel y aprendi a cocinar pasta con un ragu que no tiene madre. Me comi un  pedazo de anguila y empece mi camino a sudafrica 2010 asistiendo al primer partido oficial de la era Ericsson.

Ya casi cuando acababa el calendario, hace unos dias, visite el valle de sonoma en california haciendo el tour del vino que tantos años quise hacer (no esta tan chingon). En san  francisco por fin se me hizo que un gay me tirara la onda nomas para encararlo con mi expresion de Tony Montana de 'no me estes chingando que soy bien machine'.

Cace un leon en francia, rentamos un estudio churubusco y vi la lucha libre en NY. Me rape, perdi peso y solte varios pesos de encima, no necesariamente economicos. Perdone y me perdonaron, ame y me amaron, pregunte y me contestaron (de alguna forma tenia que terminar este pinchi parrafo profundo).

Cambie de portatil de PC a Mac, y me sente a ver el espectaculo que es ver crecer a la vic. Con ella hice maletas y nos divertimos varios dias en Diseny, en algunas fotos salgo yo mas emocionado que ella pero bueno, que tenia que sacar mi niño interior.

Hoy estoy en mi casa, chupando un buen tinto oyendo un alma atormentada que habita el lamentable cuerpo de Ammy Weinhouse (o como se escriba), y con la plena seguridad que fue el mejor año de mi vida hasta orita. Lo cual me da tranquilidad de saber que lo mejor, todavia esta por venir.

Como cada fin de año desde hace varios, les mando mis mas calurosos abrazos para todos y un espumoso beso a todas. No escuchen tanto los medios, cambienle a la tele, cierren el periodico, ahi solo vienen reseñas del pasado inmediato casi siempre tragico, y un futuro aterrador casi siempre innevitable.

Es mejor inventarse su propio universo cada quien, la batalla entre la razon y la creacion se define en cada uno de nosotros, asi que se digan lo que digan los escritores mediaticos, nadie me quita de la copa este ultimo trago de buen vino.

Mis mejores deseos, mis mas perversos anhelos para todos y un monton de placeres este 2009.

Seguiremos reportando...

FLAMING MONTREAL

EL BUNANOTTE

Estimadisimo, fiel, y finisimo club de fanz electronicos. Lo volvi a hacer. Me largue de mi cueva a recorrer el mundo y esta ocasion fui graciosamente depositado en las lejanas y heladas tierras canadienses de montreal.

Ansina mismo, tribu trogladita de estos ajenos renglones de realidad, el caballero jaguar que brillante y ambulantemente escribe estas palabras postro sus garras en las banquetas a -7° y camino glorioso entre la muchedumbre cosmopolita del primer mundo americano.

Banda, debo confesar que comi muy mal. Este espacio que de pronto se presta a reseñas culinarias (sin albur) en esta ocasion poco hay que mencionar. Insipida, nada espectacular y si muy cara y servida con unos tiempos que bien podrian competir con las peliculas de Kieslowski (elipsis por el amor de Dios!).

Asisti por motivos aun desconocidos al International Game Summit, donde era facil identificarme a varios kilometros de distancia. Latino, en los 30 y tantos y temblando de los pies al penacho. La banda que asisita, en su mayoria orgullosos geeks, se deleito con la novedad de las consolas, juegos y aplicaciones que vienen proximamente. Me avente 3 rolas en el Guitar Hero colectivo que estaba instalado ahi, entre ellas el Ojo del Tigre de Survivor (no todas las versiones recuerdan a Rocky).

Aunque la diferencia de horario era de solo una hora, andube somnoliento varios momentos del dia y tengo mis teorias:
1. Soy huevon para levantarme temprano
2. Asistir a una party cada noche, terminando hasta las 3 afecta al rendimiento al dia siguiente
3. El frio alenta mi metabolismo

Como sea, asisti al FUFU ELECTRIC (no se si asi se escriba). Una especie de antro punketo que tiene un baño digno de las pesadillas de David Lynch, un alce de ojos rojos engalanaba las escaleras al sotano. Esa noche tambien hubo un cocktail mas cacheton aunque tempranero, pero la comitiva mexicana decidio seguirle en tan notable agujero rocker.

Al otro dia, LE ROUGE fue el punto. Como me pasa en la mayoria de las mas celebres borracheras, tenia mucho sueño y preferia no asistir. EL publico insistio y al final de cuentas, se salieron con la suya: con cierta pachorra accedi. Divertida la noche, acabe comiendome un roastbeef que regalaban a todos los parroquianos pasados de copas.

Me llevaron tambien al Bunannote con la promesa de la mejor fiesta de mi vida. Ya mas descansadito y preparado psicologicamente, saliendo de una fiesta gamer nos tendimos. 'Aca come Jack Nicholson cuando viene', me dijero. Seguramente ha de ser por las meseras porque la comida era peor que su caracter. Frio, crudo, lento.
Ya para irnos, un valiente mexicano que vive alla hozo retarme a subirme al Flaming Lambourginni (o como se escriba). Con absoluto desconocimiento de a quien retaba el y a que me retaban a mi, hicimos cara de duelo y dije 'si tu le das, yo le doy'.

Jalamos para la barra y un tipito de no mas de 20 años se dispuso de lo necesario. Una copa coñaquera, una copa martinera, varios shots, 5 botellas de licores diferentes, un encendedor y dos popotes.
La posima en cuestion incluia Kalua, Beilys, una madre llamada SAMBUCA que era lo que encendian y un par de cosas mas, de colores diferentes. Luego de un show de pirotecnia, una copa enciende la otra y se coloca boca abajo dentro de un vaso whyskero. La victima toma los popotes y con el trago encendido se ingiere todo en llamas en no mas de 5 segundos. Hasta ahi, algo parecido a la cucaracha mexicana.
El reto viene despues, con los mismos popotes, el ingenuo bebedor debe aspirar el vapor del alcohol consumido y almacenado en los otros vasos. En ese momento uno entiende el nombre del Flaming, de hecho un erupto podria convertir en lanzallamas al injestor del brebaje, como sea se formaron otros 5 y asi cerramos el reto con un honoroso empate entre mexicanos y canadienses.

Saliendo, quedaron ganas de ir al RADIO LOUNGE. Full party para el mexican crew. Acabe a no se que horas fumandome un cigarro en las afueras del hotel con un frio que no conocia y con la certeza de que mi vicio me va a matar un dia de estos por daños colaterales, entiendase en este caso de una pinchi pulmonia.

Entre el resto de las actividades estan haberme subido a la montaña a ver la ciudad desde el mirador con el riesgo de dejar las orejas en el camino, irme de pseudo shoping (con el dollar a ese precio nomas no hay chance) a los centros comerciales underground, visitar las instalaciones del fabricante de videojuegos EA, saludar de mano al concil mexicano en montreal (oui mossier!), y aprender alguito de frances como para decir hace un frio de la chingada (le fiet frat de la taberneque).

En una de las paredes del Bunanotte colgaban los platos de las celebridades mas notables (no traia pluma por eso no esta el mio), desde Leonardo di Caprio hasta Celine Dion. Desde esas paredes y de acuando queria rockear, el soundtrack de la semana cortesia de Lenny Kravitz ARE YOU GONNA GO MY WAY.

Como decimos en Montreal... au revoir!
Seguiremos reportando...

NO MAMEN

Al obispo lo confundieron.

El chupacabras si era de neta.

El moviento de Chiapas es autentico.

A Colosio lo mato un solitario loco.

A Ruiz Massieu lo mato un loco solitario.

Muñoz Rocha no esta muerto.

La lana de Raul la hizo chambeando.

Carlos no mato a su hermano.

Ahumada le pasaba lana nomas al PRD.

Los males de todo el pais se escriben con puras Z´s.

El Chapo se escapo y nadie lo vio, ademas nadie sabe donde esta.

Esos weyes tiraron las granadas.

El avion se cayo por una turbulencia del avion de adelante.

No mamen.

CHILANGA VIANDA

Pos bueno, las disculpas injustificadas son excusas que avalan el desinteres y la hueva. No habia escrito por muchas razones entre ellas pensar que no estaba aportando nada con ello, pero cai en cuenta que mas que servirle a los lectores (pocos o muchos) esta madre es un canal saludable de desestress y fomenta enormemente mi sentido del humor (calmate pinchi simpatico).

Anyway... me largue al DF un par de veces este mes. A pesar de la imagen de realeza que me he construido en este espacio, debo confesar que aprecio los placeres mas mundanos, corrientes y baratos tanto como disfruto los mas exclusivos que completa mi raquitica cartera (mi economia no anda en depresion, si no que resulta depresiva).

Como el motivo de sendos viajes eran absolutamente laborales, tuve a bien ponerme la gorra y apuntarme a la comida que honorosamente reservaron en un lugar muy popular en estos dias, donde sirven lo que me anticiparon seria el mejor sushi de mi vida. Como a mi no me gustan las cosas crudas, de plano opte por una madre menos radical que por supuesto me dejo con hambre.

El resto de la mesa, unos 10 trogloditas multiculturales se pidieron una cantidad descomunal de platillos que al verlos de inmediato uno perdia el hambre nomas pensando en lo que significaria romper con esa estetica visual. Como sea agarre mis palillos y pregunte 'esto que es?... y eso?'.

De entre todos los pescados crudos rodeados de algas marinas y arroz cocido, destacaba por su color un pedazo de anguila. Asi es querido publico lector. El paladar de este luchador urbano, acostumbrado al buche y la costilla, estaba a punto de traicionar sus origenes por culpa de una vulgar serpiente de agua puerca. Me dijeron 'huy, la anguila esta cabrona', y como eso me sono a un reto pos tome los palillos y como Pat Morita en karate Kid, de un veloz movimiento y ante la atonita mirada del resto de comensales, me la agandalle.

Siempre he pensado que el secreto de un buen taco es la cantidad de capas que puede mostrar. El primer contacto que hace la tortilla en la lengua es el inicio sinfonico de sabores y placeres tactiles. Si la tortilla esta muy caliente o es muy dura, si tiene la orillita quemada o si es toda suave. De ahi las diferentes temperaturas empiezan a aportar. Igualmente el relleno tiene sus multicapas, y si lleva verdura esta debe sentirse fresca y quizas un poco humeda. La cosa es que este tipo de layers variados los encontre en ese pedazo fantastico de anguila.

La textura exterior es de pescado ciertamente, pero justo debajo se siente una dermis mucho mas suave, y al final una especie de carne mucho mas consistente. Lo presentacion era un tanto dulce como barnizada con miel y puesta quizas algunos segundos sobre la plancha. El viaje gustativo fue una delicia y me quedo grabada la sensacion hasta el dia de hoy.

Como esa nueva aficion viperina no lo es todo en la vida, me di chance de pasar por unos tacos que se ponen ahi por la bolsa de valores y me recete como en antaño, un par de suadero y otro dia unos de carnitas. A la altura los de chamorro, no asi el suadero que lo senti un poco pasado por agua y cocido, no tan dorado como en otros puestesitos de los mismos calibres.

Como coincidi con la feria del libro en el zocalo, me pasee entre las letras mas rotundamente desconocidas, hasta que di con varios de Charles Bukowski mismos que tuve que seleccionar porque mi presupuesto no era precisamente amplio. Me comi un chocolate de chiapas y rumbo al trabajo me tope con un carrito de raspados, me compre uno de tamarindo.

Ya cuando me regresaba, me di tiempo para reunirme con un buen amigo para hablar de arte entre alcoholes, en el llamado PATA NEGRA. Ahi sentencio el señor que los artistas mas brillantes de estos dias son Tom Yorke y David Lynch. Yo agregue a Blue Panter porque es lagunero y porque es luchador, mi amigo aprobo la inclusion a la lista como conocedor de luchas que es.

En ese mismo tugurio me dieron a probar el ajenjo, una especie de licor hecho a base de tes y que segun me explicaron, estuvo prohibido mucho tiempo por ser alucinogeno. En la escena, tocaba una bandita de jazz fusion medio mamilona que me gano cuando para cerrar se interpreto a bastante buen nivel uno de los clasicos de Django Reindhardt llamado elocuentemente Acid Jazz.

Pues asi es banda, olvide este espacio pero regrese. Incluso las hierbas malas tienen sus duros inviernos donde, aunque no mueren, parece que dejan de crecer. Hasta el cierre de esta edicion, la inspiracion ha regresado y espero se mantenga encendida, como incesante luz fulgurante en el emisferio ocioso de la pinchi red (aplausos).

Sin otro acometido, quedo de ustedes y amenazo...

Seguiremos reportando...

LOS DOMINIOS DEL SURREALISMO

De pronto nos hemos enrolado en un sueño, con tintes de pesadilla funesta que continuamente atraviesa de forma alegorica la linea cada vez mas inexistente de la realidad y la ficcion.

Un elefante corre por la carretera en sentido contrario, circense la bestia, embiste quizas buscando el aplauso de los reflectores del autobus de pasajeros que para mala fortuna le toco ser parte del anecdotario onirico de la realidad nacional.
El chofer que seguramente lo ultimo que le paso por la mente fue pensar que un paquidermo en el camino era una mala jugada de la comilona que habria dado horas antes. Desde cuando las livelulas que se estrellan en los parabrisas tienen las orejas tan grandes?

Tal vez la conocida elefanta, decidio suicidarse de la unica forma que le parecio razonable en el territorio donde domina la zozobra existencial, corriendo contra corriente para darnos una señal de que los choques, los encuentros violentos, los enfrentamientos a los que estamos acostumbrandonos han ido abriendo posibilidades cada vez mas irracionales y caoticas.

En los dominios del surrealismo, el dia y la noche son practicamente la misma cosa. Los gritos de VIVA y de MUERA se gritan al mismo tiempo y en el mismo lugar. No importa si es un gobernador impotente el que hondea una bandera en el ritual mas triunfalista de nuestro nacionalismo. No importa si implora el nombre de los heroes que nos dieron patria, inyectando mexicanidad al pueblo mal educado, mal alimentado, mal vestido.
A esa misma hora, en ese mismo lugar, el elefante relleno de toneladas de marihuana y corrupcion quema dos petardos que inmolan a cerca de 10 anonimas victimas al grito de MUERA MEXICO.

Los policias sirven a los dueños del dinero, quienes cuidan las pacas como si fueran de oro y malbaratan las vidas como si fueran paja. La realidad ha dejado de tener logica y la solucion parece menos probable que un elefante corra a media noche por una autopista de cuota.

La palabra olvidada, EDUCACION. Los problemas de hoy son facturas que nos dejaron las costumbres mal sanas de miles de padres de familia que fecundaron como abejas miles de flores en un campo de fertil valemadrismo.

Nuestros maestros viven peleandose ese anacronico esquema monarquico que vive tambien en la escena de la demencia laboral: la plaza es un patrimonio que pueden heredar o vender si se les da la gana, como concesion de taxi.
Y nuestros niños en las escuelas? Que importa, para eso esta la television.

Trabajar es sinonimo de prosperidad. En nuestro circo de 3 pistas tambien es una ruleta rusa.
Si a los ojos de alguien te va demasiado bien, te volveras objeto de extersion. Llamadas de amenaza, secuestros, violencia telefonica donde el que llama nunca paga. El crimen cobra un diezmo que debe repartir entre policias y gobernantes. Quien te manda andar teniendo 'exito'?

El descaro con el que se pasea la incongruencia de pronto cae en el mal gusto. Las portadas de los periodicos comparten noticias relacionadas a la corrupcion y asesinatos de civiles con la tragica pero irrelevante muerte de Guillermo Lopez Langarica, alias el canaca.
Su merito en vida fue haberse vuelto famoso gracias a la viralidad ociosa de YouTube, y su boleto a la inmortalidad va por cortesia de la incrospita ironia.

En Villahermosa, un locutor de radio es asesinado en la calle por colgar unas mantas en contra de la violencia en el estado. Por supuesto, no hay detenidos ni los habra. La funcion debe continuar y el dia de mañana cualquiera podriamos ser el protagonista de este tragico espectaculo de marionetas canivales.

Dentro de toda esta voragine existira alguna posibilidad de mejora. Quien sabe cuanto tiempo lleve o que mas cosas haya que ver. Por lo pronto me siento triste por este entorno y el humor se ha quedado guardado para mejores oportunidades. Sigamos leyendo los cuentos del realismo magico contemporaneo, esas narraciones pasadas por sangre y que nos obligan a recurrir a esos mismos recursos excentricos, preguntandonos como cuando eramos niños... 'y ahora quien podra ayudarnos?'


...Seguiremos reportando?

OLIMPICOS FRACASOS

Como muchos de ustedes, incontable univerzo de fieles lectores, este escribano de anecdotas electronicas tambien se ha mantenido informado de lo que sucede en el territorio amarillo e, inevitablemente tambien como ustedes, se ha sentido avergonzado de la representacion mexicana.

Asi es, queridos y queridas fanz, yo quien regularmente ostento el penacho de caballero aguila para encarar el mundo global en que vivimos estos ultimos dias no he sentido mas que lastima de compartir la patria y el origen con ese miserable (en su mayoria) ejercito de turistas gorrones en shorts y tenis.

Nuestro representativo (yo safos, a mi mejor que me representen los mariachis) ha dado puras lastimas, cumpliendo los pronosticos mas realistas y en momentos los mas pesimistas. Llegando en el lugar 30 y tantos despues de no se cuantos minutos del primer lugar.

El fin de semana, no puede uno evitar sintonizar las televisoras nacionales que no saben de donde sacar elementos para contagiar a la audiencia de algo de emocion, cuando estamos tan ajenos de triunfos tan sorprendentes como el del tan mencionado Phelps, o de los chinos en la gimnasia, o las chinitas en los clavados. Mientras que uno, como decimos los mexicanos que dicen los chinos se queda 'nomas milando'.

Y empezaron a hacer entrevistas luego que perdian nuestros ilustres paisanos y las excusas eran absurdamente cinicas. Decia la 'corredora' de maraton: me desconcentre.
O el 'fondista' que nos quiso picar los ojos arrancando con un spring los primeros minutos de la prueba, como intentando crear falsas esperanzas. Ante tan irracional estrategia, el incauto simplemente trono y termino abandonando la prueba, 'algo me cayo mal de la comida'.

Pocos casos los que han defendido ya no la patria, si no su propio nombre. El par de arqueros, el boxeador y las de clavados sincronizados entre otros que aun andan sudando la gota gorda y compitiendo que no es lo mismo que participando.

La mayoria de los 'atletas' puras tristes realidades. Pero no, tampoco es que sea culpa de ellos nada mas. La culpa va desde el compa que pone las marcas minimas para que cualquier atleta de mediocre rendimiento sea objeto de vestirse con la bandera nacional y endosarse un viaje redondo todo pagado a la tierra de la chingada, nomas a pasearse y comprar fayuca.

Suban las marcas minimas, exijan mas en los entrenamientos, hagan que ellos mismos costeen parte del viaje si el resultado es vergonzoso. A que mandamos 200 si la mitad queda fuera la primera semana?

Vivimos en el pais de la ignominia en casi todos los sentidos. La mediocridad es la constante a donde uno voltee. La TV de paga, por satelite, es un asco de mil pesos mensuales. El servicio de telefonia celular es mas caro que una mensualidad en Harvard, y de los servidores publicos mejor ni hablemos. El gobernador de por aca se ufana de unos tristes puentes que aun no termina y que se han tardado mas en construir que un segmento del mismo largo de la milenaria muralla china.

Asi que lo que pasa en las olimpiadas no es mas que el boton de nuestra diaria mexicanidad. Uniformes que no dan el ancho, deportistas que no dan el alto, el largo ni la fuerza ni la velocidad. Donde esta el hambre de tracender, de demostrar, de exigirse a uno mismo, de autocritica, de autosuperacion, donde queda la vergüenza nacional y la personal?

Lo mejor de todo es cuando terminen estos juegos y comiencen los paraolimpicos. Esos que nadie televisa, que nadie cubre de gloria. Ahi si hay hambre, animos, coraje, fuerza, espiritu, vergüenza.
En un pais donde pocas consideraciones tenemos para la gente con capacidades diferentes, donde es mas facil comprar un kilo de mota que un alfabeto Braille, donde es mas facil que te balaceen el carro o te secuestren un hijo en un reten policiaco, a que alguien ponga un elevador para silla de ruedas en un puente peatonal. En esa misma tierra se dan campeones olimpicos sin piernas, sin vista, sordos.

Mandemos a la chingada la mediocridad que nos rodea, empezando por la de uno mismo.
Inspiremonos en el Mexico que deberiamos de ser y no el que nos han enseñado desde la primaria. Dejemos de fallar los penales en cada mundial o de perder la concentracion en cada maraton. Aca les dejo una frase que le escuche a Jodorowsky hace poco, que dice

Lo que das, te lo das. Lo que no das, te lo quitas.

Y lo peor es que ya se acabo el voleybol de playa. Damn it!

Seguiremos reportando...

XXX3

Eztimado ejercito de zacrilegos seguidores, practicantez todos de esta fantastica religion-revolucion Zantisima, hace 3 decadas y 3 años el valiente autor de estos textos innolvidables, vio por primera vez la luz y recibio las primeras nalgadas de la vida, en la 3 veces H ciudad de Torreon, Coah., Mexico.

Y por primera vez empiezo a entender aquella sabia analogia que por años me parecio un consuelo de viejos 'Como los buenos vinos...'

Pero debo decir que apesar de los ataques inclementes de la salmonela psicodelica, y de algunos achaques que he empezado a sentir aproposito de el monton de vueltas sobre este carrusel de la vida he comenzado a tener, hoy me siento mejor que nunca y en plenitud.

Cuando tenia veintes me aterraba llegar a la cifra del XXX pero he de confesar que los he disfrutado mucho, me he divertido y he aplicado los conocimientos que a base de tanto tropezar uno los va acumulando hasta que eso todo junto se envuelve y se cataloga como experiencia.

Y ya el recuento de la vida me vale madre, nunca habre hecho lo suficiente para sentirme orgulloso o avergonzado eternamente. Creo que, como diria Charles Foster Kane, lo he hecho bien de acuerdo a las circunstancias.

Me regale una maleta chida, linda, grande y ruda, que simboliza la posibilidad y la predisposicion de recorrer el mundo. Es distinguible para no perder tiempo esperandola o identificandola y practica hasta para usarla como almohada. Si la tendencia de mi vida continua como hasta ahora, la susodicha valija recorrera conmigo algunas millas y amanecera bajo algunas otras latitudes, rodara otros caminos y olera otros aromas, es lo suficientemente grande para empacar mas de 3 cambios y bien recargada hasta podria sentarme en ella.

Este año no hay grandes festejos, basta de acabarme los riñones brindando a mansalva. Este año el festejo es interior, las excentricidades y los ridiculos acostumbrados se guardaran para una mejor ocasion. Igual no es una promesa de honor, simplemente una voluntad que como todo, tiene una fuerza y un rumbo, modificables ante una mejor oferta.

Para todos los que se acordaron, XXX3 millones de gracias, especialmente para el equipo Facebook que se encargo de recordarles a todos que un abrazo digital nunca esta de mas. Para los que no, no hay fijon soy tan malo en el asunto de las fechas que no recuerdo la ultima vez que felicite a alguien.

Nomas para resumir, y para darnos cuenta que como quiera que sea si son un monton, aca va el conteo oficial de cada vuelta...

1
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30
31
32
XXX3

A manera de soundtrack, una rola que teniamos olvidada y que ayer vi musicalizando el nuevo comercial de NIKE que conmemora XX años de la campaña JUST DO IT... daKillers y el entusiasta coraje de decir All These Things That I've Done.

I got soul, but I'm not a soldier.

Salud por otros XXX3... seguiremos reportando...

SINFONIA DE PENDEJADAS

Durante esta acostumbrada ausencia, cada vez mas larga y agonica, me vi seriamente afectado por algunos sucesos que a la par de irrelevantes sacudieron seriamente la estabilidad catatonica de mi existencia (maaaaaaaaaaaaaadres, no entendi nada).

Explicome.

LA SALMONELA PSICODELICA
La neta casi nunca me enfermo. Y soy enemigo acerrimo (asi se escribe?) de las medicinas y de los doctores (mis papas son doctores igual y por eso), pero igualmente fanatico de la comida callejera y de los tacos mugrosos. Como sea, algo comi que me cayo como purga y hace dos domingos de plano cai casi en coma luego de que esa misma tarde vi perder a mis guerreros y a los yankees en un acotecimiento deportivo rutinario.

De la temperatura no se a cuanto ascendio, pero en la noche tuve un sueño que podria catalogarse como vision Kubrickesca.
Todos habiamos muerto. Todos. La humanidad, la civilizacion, el planeta. Todos.
Yo era una particula de conciencia que de alguna manera me mantenia viva. Igual que muchas mas, que aun no estaban enteradas de ese cambio existencial.
Yo recordaba las cosas de la vida, mi trabajo, mis amigos, mis lectores (naaaaaaaaaaah!), pero sabia que todos estaban muertos, ya no habia nada. La vida habia mutado y eramos todos, particulas de luz.
Total me organizaba al nuevo microcosmos y repartiamos nuestro nuevo planeta en partes iguales, todo era bueno, no habia envidias ni rencores. Todos tomaban mis ideas como ley y asi igual les heredaba el sistema de transporte y comunicacion, ademas de algunas ideas para que brillaramos en equipo como una estrella simbiotica feliz.

Antes de morir en una explosion de luz, el universo mircrobiotico que eramos todos, nos abrazabamos hasta despedirnos en un acto poetico y colectivo. Fue tan chingon como pacheco.

PERDIDO EN LA ISLA DE LAS LAMENTACIONES
Luego, la Vic me organizo el viernes pasado y se rento LA LEYENDA DE LA NAHUALA o un pedo asi, que debo decir a manera de quick review que es peor que el viaje psicodelico de la salmonela. Que mala produccion, que mal contada esta la historia y que pesimo diseño de personajes. A la altura de cualquier pelicula de ficheras pero esta, de animacion mexicana.

Mientras ella se debatia entre rentar el especimen nacional o ver por cuarta vez el High School Musical, me agarre para mi mismo y nomas de mera curiosidad le primera temporada de LOST.
Valio madre.
Nomas el primer dia me chute 4 capitulos de 40 minutos cada uno.

No es buena, pero te clavas. Es tan adictiva y misteriosa como la catafixia de chabelo. Sabes que es chafa, que todo esta arreglado, pero no puedes dejar de ver quien se lleva los muebles troncoso.

Igual que mi microcosmos, esta sociedad aislada en una isla (redundante y cacofonico) se intenta organizar solo que estos a base de chingazos. La cosa de la catarsis obliga a uno a pensar, que pasaria si estuviera yo en esa situacion. A mi me paso eso de la selva hace unos dias que anduve en Guatemala asi que se que podria vivir sin pedos algo asi como 15 minutos hasta que quisiera prender el iPod, y entonces enloqueceria y me creceria barba y me comeria mis propias heces, mi periodo de autoperdicion seria en velocidad 24x y moriria en el capitulo primero, ni chance de ver mi flashback.

El caso es que ya llevo 3 discos y sigo enrolado en la trama. Algunas cosas son mas interesantes que otras, pero caigo en cuenta que si me estuviera reventando los capitulos semanalmente seria uno de los geeks que buscan que chingaos paso con tal o cual misterio.

La magia del DVD+control remoto nos ahorran muchos momentos agonicos de desesperacion mediatica.
Dicen los entendidos de la serie que aun me faltan muchas pachecadas por ver, ya que se encuetra disponible hasta la temporada 3 a la renta. Ni pedo, jure no hacerme adicto a la serie pero cai. Disculpa publica a quienes me creian mas intelectual y selectivo.

Y ya para acabar, estamos entrando al mes no.8. El de las celebraciones irracionales y las festividades epopeyicas. Cuenta la historia que las camaras digitales se llenan de recuerdos que las mentes de los protagonistas luego olvidan por pura dignidad.
Estoy a unos 7 dias de cumplir XXX3 vueltas en este carrusel psicomagico y no se si lo quiero festejar o pedir que me crucifiquen. Los mantendre informados al respecto.

Por ultimo y para acabar con esta sinfonia desordenada y metaforica, los dejo con una rola que se me subio al hipotalamo y no se ha querido bajar. No banda, no es un clasico de Pink Floyd o de Led Zepellin. No es un aria ni una opera, no es ni siquiera un exito de nuestros dias.

Pero es un clasico narcisista. Un homenaje al amor y a la locura. Una analogia como nunca antes se escucho, aderezada con un acordeon virtuoso. ABEJA REYNA interpretada magistralmente por los TRAILEROS DEL NORTE que, como comentario adicional, merecerian una estatua en el salon de la fama de la musica vernacula mexicana, si este existiera.

Como suelo decir cada que termino, seguiremos reportando...

Guatemaya

Que donde he andado todo este tiempo?
Que porque he olvidado a mi fiel y cuantioso universo de lectores?
Que donde quedaron mis promesas de postear frecuentemente?
Que porque chingaos no aviso ni me disculpo?

Aficionados que viven la intensidad de este espacio, autentico homenaje a la pendejada y continuidad de episodios efimeros y continuos de aquello que llamamos vida... estos ultimos dias emprendi uno de mis ultimos y acostumbrados capitulos de la itinerante existencia que casual y causalemente desempeno, para aventurarme en los reconditos y deliciosos laberintos precolombinos englobados en el territorio de Guatemala.

Que tendra de especial? podran cuestinarse todos al unisino. Pues bueno, Guatemala lo tiene todo. Y cuando digo todo es, verdaderamente, TODO.
Desde dias antes de comenzar este lapso de tour, ansiaba comenzarlo.
Aterrice en la gran tenochtitlan el martes, y cuando tome el taxi para irme a dormir, en un semaforo fui brutalmente acribillado por las palabras de un poeta de semaforo, nueva modalidad de aquellos que viven de la generosidad del transito. Antes te asediaban los payasos, los limpiaparabrisas, los franeleros o los faquires urbanos, hoy dia un poeta te recita dos o tres versos al amor y desamor que obligan a uno a darle el corazon y un par de monedas.
Desde ese momento supe que el viaje era especial.

Cuando llegue a Guatemala, me revente una ciudad sumamente parecida a las que hay en mexico. Gran caos de trafico y una ambiguedad estetica que raya en el mal gusto. Como sea, me queria despegar un rato de la oficina asi que iba encantado.

Pos bueno, cuando me instale en el hotel entitulado Santo Domingo de Antigua, simplemente me pasme. Anteriormente he andado haciendo mencion que me largo a tal o cual rincon del planeta, asi que no me pican los ojos tan facil en ningun hotel u hostal. Pero no maaaaaaaa... esto de Antigua es una verdadera total absoluta maravillosa encantadora fastusa honorable y recondita chingoneria.
Todo en ruinas pero funcional.

Sali a caminar antes de ponerme a trabajar y quede fascinado. Me compre un helado de chocolate como hago casi diario, y camine por las calles empedradas, viendo gente y aprendiendo el comportamiento de la banda antique. Sobra decir que un gran lugar es siempre habitado por grandes gentes, se pasaron de amables con este anonimo personaje del ciberespacio casi como si supieran de quien se trataba (seeee).

Despues de un par de dias de trabajo agotador, y aunque suene como chiste, un español, un argentino, un colombiano, un peruano y un mexicano se lanzaron a conocer la zona arqueologica de Tical. Que cosa mas impresionante. A diferencia de las ruinas mayas en mexico que estan mas cuidadas y recreadas, la zona maya de Tical es el desafio mas grande a la realidad. La selva se ha comido las piramides y el guia, don Manuel Baños de 60 y pico de años nos llevaba escalando montañas y en la cima, nos decia 'esto no es una montaña, es una piramide'. Y por un agujero en la tierra nos metia a una de mas camaras donde habia dormido algun influyente maya.

La caminata la hicimos desairando las veredas turisticas. Don manuel casi a punta de machete nos llevo abriendonos paso entre la selva guatemalteca. Vimos una manada de pisotes y los monos araña nos vigilaban curiosamente desde las copas de unos arboles de 50 metros que han atestiguado desde hace siglos la lucha sin posibilidad de triunfo que ha librado el ser humano por rescatar las piramides. Si cada dia se recupera unos cuantos metros de ruinas, al dia siguiente la selva se la ha vuelto a tragar.

Me trepe a la piramide mas grande desde donde vi la mas grandiosa a lo lejos. Me subi tambien a la de las mascaras, de la calavera, y camine por los vestigios donde se dice esta enterrado lo que queda de un mercado de trueque. Camine y camine, me picaron los moscos y me bañe en la lluvia incesante que se escurria de la selva mas alta, me cargue de energia con tanto esplendor y tanta demostracion de que hoy dia somos mas incivilizados que antes.

Al final, llegamos a comer a una fondita que se establecio igual que hace mas de 2 mil años las primeras chozas de la cultura maya. Aprovechando los arboles y troncos de la zona. Como estaba lloviendo no habia mucho sol, asi que no se veia ni madre. Ilusamente pregunte si habia luz.
Desde otra mesa, don Manuel leia el periodico y sin levantar la mirada nomas dijo: 'luz? en la selva?'.

Los mayas tuvieron un esplendor impresionante, tan alto, tan fuerte, tan brillante y dominante como el egipcio, el romano, durante siglos aplicaron su ley y desarrollaron su sabiduria. Legaron al mundo un sin fin de cosas y aun resulta sorprendente que haya pasado tanto tiempo y sepamos apenas unas cuantas cosas de ellos. Sumado a la realidad, camina la ficcion que inventa fantasticas razones para explicar la capacidad de este pueblo, la unica verdad es que eran absolutamente extraordinarios en todas sus tareas, no eran extraterrestres ni desaparecieron asi nomas.

La conclusion, estimado colectivo y desocupado universo de lectores, es que mientras mas se da uno la oportunidad de conocer el mundo, mas cuenta te das que no conoces ni madre.

Como soundtrack aca les dejo una rola que no tiene nada que ver pero que tiene un video que alejandro fernandez se fusilo descaradamente (sorry si lleva mucho tiempo, pero lo acabo de ver): FatBoySlim/Weapon of Choice.

Si tienen oportunidad, no dejen de ir. Y si van, no dejen de ir a comer a la Fondita del centro de la antigua, Bill Clinton y yo no podemos estar equivocados.

Seguriremos reportano...

RESPETO A LA AUTORIDÁ

En las ultimas semanas, a los gorilescos e intransigentes guardianes del orden les ha dado por estrenar los lectores de velocidad que les patrocino el santisimo profe Moreira, para hacer su agosto en algunas avenidas del rancho grande.

Los ilustres desilustrados, emplean de 2 a 3 vehiculos de ultima generacion, asi como de 6 a 8 elementos notablemente capacitados para aplicar la ley de transito con todas las incongruencias queesto significa. A sabiendas de la importancia estrategica que tiene esta ciudad para los grupos delictivos del pais que se dice 'ha declarado la guerra al narcotrafico' resulta sorprendente que de pronto tanto policia se dedique a hacer tareas relativamente superfluas para la seguridad.

La forma de operar de los recaudadores de mordidas es mas o menos asi: en una avenida normalmente transitada y donde saben que hay un volumen considerable de vehiculos, se estacionan pistola en mano. La comunidad, acostumbrada a transitar por encima del ridiculo limite de 30km/h que se establece casi en toda la ciudad pos se ve capturada in fraganti en cantidades copiosas.

Acto seguido, uno de los cavernipolis se arrima a la victima informandole que se lo acaban de abrochar, le recoge algun documento y le entrega la multa. Como la verdad me caga dar mordidas o hacerles la rogona, termino por pagar mas de lo que podria negociar.
El caso es que el reglamento de transito tiene ante esta falta un agujero negro (seguramente tiene muchos mas, pero este es la pinche onda). La falta puede ser sancionada como:
CIRCULAR A MAYOR VELOCIDAD DE LA PERMITIDA o CIRCULAR A EXCESO DE VELOCIDAD.

La diferencia es como 500 pesos y estos dependen del criterio del oficial al aplicar la multa.

Como la neta soy muy mula y con esos pinches polis ni me saludo, decidi cuestionar la diferencia entre una cosa y la otra. El poli me dijo: aplique el criterio.

Criterio dices hijo de la ignorancia? Que criterio podrias presumir tu que eres la antitesis del razonamiento? Como es posible que un reglamento de transito deje a criterio algo tan elemental, comprobable y absoluto?

Expliquenme como hago para que me multen a la mitad?
Es posible? Debo caerle bien al oficial? Debo mocharme?

Como se que con esos weyes es dificil entenderse (siguen conjugando la segunda persona del singular con terminacion S de a huevo ['fuistes', 'dijistes', 'mordistes']), decidi esperarme para ir a hacer mi reclamo correspondiente a la delegacion.

Pior banda.

El encargado en turno, una mezcla entre piporro y ringo star, despacha y cobra tras el honoroso titulo de JUEZ CALIFICADOR.
Como extraido del corrido de Rosita Alvirez, el cromagnon saltillero disparo 3 palabras a manera de tiros con los que me despidio despues de que no me supo dar razon sobre mi cuestionamiento: POS VE QUEJATE.

Encabronado y envarillado agarre mi hojita y me sali diciendo improperios para mis adentros.

Pague la nche multa que servira para todo menos para unas unas clases de civismo del personal, me regresaron la licencia y me despacharon como en casa de citas, sin una sonrisa a pesar de la cojida que me dieron (nunca soy tan grosero pero estos weyes me hacen tocar fondo, chingao!).

El baro no lo recuperare nunca, pero menos el tiempo y la bilis derramada a costa de unas cuestionables autoridades que por mas que uno quiera, nomas no se ganan un poco el respeto de la sociedad.

A manera de soundtrack alusivo, les regalo aunque no tenga los derechos la ilustre rola que tanto ha hecha famoso este pueblo donde algunas cosas parecen avanzar pero otras si parecen del año de 1900, EL CORRIDO DE ROSITA ALVIREZ.

Con el cariño de siempre... seguiremos reportando...

ROYALE WITH CHEESE

Estimada banda paciente y demandante, heme aca nuevamente bajandome de un nuevo viaje emocional que me llevo ahora como hace un año, al pais de Zidane y Ratatouille, y durante el cual pude tener la fortuna invaluable de pernoctar (que no por eso dormir) en la llamada ciudad luz entiendase Paris.

Asi es estimadisimo auditorio, el personajazo que esto escribe se pasio alrededor de 8 horas por las calles magicas de la capital francesa, atravesando el arco del triunfo y caminando elegante y pomposamente en Champs Elisé o como chingaos se escriba.

Y fue ahi, en el original del paseo de la reforma, donde me encontre la valiosisima oportunidad de corroborar un mito que no habia querido desmentir o confirmar por otros medios porque simplemente no lo habia creido conveniente. Luego de casi 3 lustros de haber visto la pelicula mas emblematica de la ultima decada del siglo XX titulada PULP FICTION, termine por descubrir que efectivamente como diria Vincent Vega a Jules Winfield en aquellas ya legendarias lineas:

Vincent: Alright, well you can walk into a movie theater in Amsterdam, and buy a beer. And I don't mean just like no paper cup, I'm talking about a glass of beer. And in Paris, you can buy a beer in McDonald's. And you know what they call uh...a Quarter Pounder with Cheese in Paris?

Jules: They don't call it a Quarter Pounder with Cheese?

Vincent: nah man they got the metric system, they wouldn't know what the f*ck a quarter pounder is

Jules: Then what do they call it?

Vincent: They call it, uh, Royale with Cheese

Jules: Royale with Cheese?

Vincent: That's right

Que, efectivamente, en el Mac Donalds parisiense se le vende a los comensales la ilustre chela 1664 y se ordena una Royale Cheese, Royale Bacon o Royale Deluxe.
Fueron 14 años y 15 mil kilometros necesarios para venir a contarles que esas lineas del guion mas encantador de esos años, estan mas llenas de verdad que la teoria del calentamiento global.

Por supuesto estaran pensando que solo a un aficionado a la cultura popular barata y sin profundidad como un servidor, se le ocurriria hacer una cronica de Paris contando como experiencia mas notable, este insignificante hecho que mas bien podria ocupar si acaso espacio en la memoria anecdotaria de cualquier mas ilustre y entendido bloggero, pero en honor a la verdad se me hizo algo digno de contarse precisamente por eso, porque algo tan pinchimente ordinario represento en mi persona algo tan particularmente interesante.

Claro que en el poco tiempo que tuve para estar alla me trepe a la torre Eiffel, claro que vi el arco del triunfo y vi casi de reojo el rio Senna. La tumba de Napoleon apenas si la pude distinguir y los jardines de Versalles acaso los abre aspirado sutilmente a la distancia. Pero aquel hecho recondito y sin la menor importancia artistica ante la majestuosidad de una de las ciudades mas hermosas del mundo, fue un gusto que no pude evitar compartirles.

Hay sin duda, espacios mas propicios para degustar de cronicas mas completas de Paris, pero este mi estimado y singular auditorio, ya sabemos que es un rincon al vendaval de cosas sin importancia que a la larga son las que se vuelven mas importantes para cada quien.

Me volvere a reventar PULP FICTION a la brevedad, con los pelos de la mula en la mano ante el dialogo que mas absurdo me parecio en su momento. Sin embargo, y como suele pasar a uno le queda una oportunidad de seguir dudando:
- Sera que rebautizaron la Quarter Pounder por Roxale with cheese por la pelicula?
- Habra salido de ese guion la idea de vender chela?

Aun con un obvio jetlag, y en agradecimiento a los comments del post anterior aca les dejo una rola que podria tampoco decir nada, pero que tiene su significado personal... EL LION YA DUERME ACA ESTA NOCHE...

Como se pudo haber escuchado innumerables veces por los reporteros de guerra que cubrieron la entrada del ejercito aliado que libero francia en la segunda guerra mundial... SEGUIREMOS REPORTANDO...

EL ULTIMO ORA SI

Estimada banda, antes de que se vuelva a cuestionar mi virilidad he aqui la ultima entrega de mi lado femenino mismo que sale a flote una vez que este fin me chute la esperadisima (por mi) cinta SEX & THE CITY.

De entrada debo decir una vez mas que, si bien disfrute enormemente la serie de television en sus seis temporadas, no tenia una alta expectativa de la pelicula. Es decir, era necesario retomar la historia donde lo menos importante era un desenlace?
Como sea, me lance a verla con la plena seguridad que de alguna u otra forma me decepcionaria.

Y bueno, la pelicula no esta mal por la superficie. Los mismos chistes, las mismas tragedias femeninas, los mismos dilemas sexuales. Pero hay algo que me molesto de a poquito ese dia y que se ha venido acrecentando a manera de duda mas que de enojo propiamente dicho, seria ridiculo enojarme por una pelicula que ni siquiera estaba esperando que yo la fuera a ver (sin embargo si me enoje).

Para los que no saben de que va, la protagonista busca finalmente casarse con el amor de la serie que para efectos de los personajes, pos es el amor de su vida. Y ese es en resumidas cuentas el plot de las 2 horas y media de Sexo en la Ciudad.

Y cual es la molestia?
Pues precisamente esa!
Casarse? Es ese el eje de vida de las mujeres del siglo XXI?
Despues de todas esas luchas en pro de la liberacion femenina, despues de tanto terreno ganado, de tanto pinche desmadre por la igualdad, por ser tomadas en cuenta, todo se resume en CASARSE PARA VIVIR FELICES?

No critico el comportamiento demografico que es mucho menos romantico, si no la simplista sintesis que hace la pelicula sobre las aspiraciones del llamado sexo debil (algunas nos meterian una chinga a cualquiera de nosotros).
No sienten las fanz a la serie un poco de traicion de que toda la trama del megacapitulo final sea el que es? Si, se realizan profesionalmente tambien, pero que desmadre todo el asunto de la boda... por momentos aquel bastion de la feminidad moderna que se transmitio por seis años quedo reducida a un remake de Casarse esta en Griego (con otro matiz, pero con el mismo fin).

Que me disculpen las mujeres si pareciera que pienso que esto es demasiado poco, pero mas alla de lo que yo crea del matrimonio, queda la sospecha de que nos vendieron rebeldia en la tele y nos entregaron amnegacion en la sala de cine.

Escucho alguna voces levantarse -'que esperabas pinchi Zanto? que a partir de una pelicula palomera se replantearan siglos de comportmaientos culturales? que lo mas in ahora fuera no aspirar a llevar a cabo el plan maestro heredado por generaciones de madres y abuelas que buscan a toda costa mantener el equilibrio de la sociedad? que te hubiera dejado satisfecho? que todas terminaran solas y divorciadas?'

Pues no amable publico femenino. Solo queria que me sorprendieran, que me ayudaran a concebir una mujer mas conflictuada y menos conformista.
La pelicula no solo atenta contra los terrenos ya ganados a base de sexo pudor y lagrimas (literal) por mujeres enteras y con mayusculas, si no que ademas agrede notablemente a aquellas que deciden no alinearse y vivir una vida absolutamente independiente y sin inhibiciones (comparar a Samantha con un perro calenturiento es una nefasta y desafortunada conclusion).

La pelicula me gusto, pero en honor a la verdad queria mas de aquello que se les acabo a los escritores de la serie: huevos para las damas!

Aca les dejo un homenaje al ultimo de mis modelos femeninos aun en pie. Una gran cancion aunque mucha banda ni siquiera sabe donde queda Tzin Tzun Tzan... LA CHICA BANDA!

Seguiremos reportando...

Y EL CIELO SE HIZO VERDE

Dificilmente tengo algun recuerdo que asemeje lo sucedido este fin de semana en mi natal comarca lagunera.


Desde que uno iba entrando se sentia nadando en un mar de banderas en apoyo al equipo local, parecia aquello comercial de cerveza argentina. Niños, viejos, señoras, carros lujosos, colectivos publicos, carretas atiborradas de gentes. El apocalipsis de la pasion sucedio en una region que presume de su espiritu y su historial de triunfos basados en necedad.

El domingo en el estadio aquello era un hormiguero de almas en pos de un triunfo fantastico, como preparado para contarse con tintes epopeyicos a las siguientes generaciones. El mismo equipo que hace un año sufrio para quedarse en primera division, este domingo recibiria el mismo apoyo para pasar a ser el numero uno, ante el mismo rival al que le habia demostrado no ser el numero 18.

Las barricadas de aficionados hacian surcos en las banquetas no solo aledañas al Corona, si no en cualquier colonia, en cualquier barrio. La radio entonaba sistematicamente el himno del equipo y brincar de estacion en estacion servia para darse cuenta que habia una estrategia propagandistica apoyando al Santos.

De las 5 a las 7 de la tarde cualquier valiente pudo tomarse una siesta sobre el asfalto de la avenida mas transitada de torreon. Ni un alma atravesaba la vialidad lagunera, ni siquiera para comprar cheves.

Por ahi del minuto 16 del primer tiempo, el 10 de los guerreros aplico lo que mejor sabe hacer. Destellar para dar tranquilidad, bajar del cielo de los genios y aterrizar en la media luna para poner en la orquilla un balon inalcanzable hasta para las arañas que hacen sus nidos ahi mismo.
El grito fue al unisono. Para los que no se lo imaginan es como escuchar a todos los arboles de un bosque, a todas las abejas de una colmena, a todas las gotas de un mismo rio, al mismo tiempo cantar una oda al triunfo.

Si las entrevistas a los hombres de futbol se apegaran ligeramente a la estricta verdad, la del DT de mi flamante campeon seria algo mas o menos asi:

"Vamos a intentar hacer lo que el equipo sabe hacer: regalar los primeros minutos, para ver si el rival nos anota un gol antes de irnos al descanso y ver la forma que en el segundo tiempo nos claven el segundo para que ya nos pongamos a jugar y saquemos el resultado faltando poco. Asi nos gusta ganar"

La final de ayer es una apologia a la locura, un homenaje a lo cardiaco. El equipo hizo un juego medio gris, medio cumplidor y aunque al inicio las cosas parecian mas o menos pintadas ya que nos tocaba patear en el segundo tiempo a la porteria donde nos gusta hacer las hazañas, los primeros 45 minutos resolvieron el campeonato.

Ya razonando un poco, si es que eso es valido cuando uno involucra todo el corazon en el tema, quizas mis guerreros regalaron la situacion nomas para demostrar que las hazañas les suceden a quienes las merecen, que no son faciles, que no acontecen nomas por juntar años de historia.

Finalmente una estrella mas al escudo del equipo de mis amores.
El campeonato de ayer no ha sido el mas emocionante de los 3, de hecho estuvo tan anticipado que de pronto parecia una cita a festejar antes de salir a jugar, como sea supo a la miel mas dulce, al algodon mas suave.

Propongo, y ya entrados en disvarios mentales, que vistamos de verdiblanco al Cristo de las noas, que en una mano le pongamos una bandera y en la otra una matraca. Que llenemos el rio nazas con cerveza corona o con leche lala. Que implementemos en las primarias el corte de cabello obligatoria a la Hachita Ludueña, que se baile en cada quinceaños el Vuoso Polar y que cada quien, haga lo que haga, se proclame campeon de lo que sea, para vivir en la cardiaca experiecnia de ganarle a todos.

Como no tengo soundtrack que amerite, se los debo deseandoles a todos un pellizco emocional de lo que me regalo la vida esta liguilla. Que grande es mi equipo, lo digo sin complejos.

Seguiremos reportando...

EL DESAYUNO EXTRAVAGANTE

Pues resulta que en un serio ataque de ocio, el otro dia me puse a platicar via el MSN con el ilustrante extravagante, conocido tambien por su nombre de pila Federico y su apellido Jordan.

El maestro Jordan, de quien me apropie hace muchos años el termino de 'maestro', es un extraño personaje en la pelicula de mi vida, de esos detonantes, y debo decir que ademas del termino le aprendi algunas otras electronicas cosas como por ejemplo el catartico ejercicio de escribir un blog.

Pues bien, en la susodicha charla por MSN nos pusimos de acuerdo y hace rato llegue de almorzar con el. Tenia como 6 u 8 meses de no verlo y esta mañana sirvio para hacer el flashbackeo de hace casi 9 años de conocernos y vernos pujar todos los dias contra el resto del mundo que, cuando uno se pone en los cacles del maestro Jordan, pareciera que viene en contra y a un innexplicable exceso de velocidad.

Dedicado de lleno a su mas grande pasion que es dibujar, su trabajo lo han publicado en innumerables museos y revistas, y sus clientes (bastante propensos a la locura Jordanesca) van desde periodicos como el WallStreet Journal hasta el periodico amarillista de Saltio llamado pomposamente EL GUARDIAN.

Pero lo mas interesante de la platica con Federico es lo catatonico y versatil de la conversacion. Saltos cuanticos que si uno no presta atencion podria de pronto verse metido en referencias de gente que uno ni conoce pero que deberia, y en lugares tan remotamente familiares que podrias jurar que has estado ahi, aunque nunca hayas ido.

Poseedor del primer sitio que se hizo en este legendario pueblo, fue tambien el cuarto ilustrador a nivel mundial con un portafolio en internet, el cual aun actualiza con sus ultimas ilustraciones (www.fjordan.com). Ya en la charla de sobremesa y cuando tocaba yo el tema de mis proximos proyectos por hacer y que probablemente nunca hare porque los platico mucho, el maestro saco del maletin de su laptop medicinas para un tratamiendo que lleva. Como si estuviera sacando gomitas o chicles para el mal aliento, me ofrecio de su vitamina B, la cual rechace por pura elegancia protocolaria.

Cuando ya casi nos despediamos se encontro con un viejo conocido suyo, de hace tantos años que no recordaba su nombre.
- Ah mira ahi esta el doctor Chunga, lo conoces?
- No
- Yo si pero no me acuerdo como se llama

Si un dia, en algun amuerzo, un extraño personaje medio despeinado, de ojos claros y desorbitados, con un maletin donde carga su iBook y parte de su vida, se le acerca a usted apreciable maestro lector de este espacio, y le saluda llamandolo por algun hilarante apodo como Jaimito el cartero, Takeshi o Caligula, simplemente haga como que lo conoce y dele fraternalmente la mano, podria estar teniendo un encuentro con el maestro de la extravagancia, el valiente desafiante de la hoja en blanco, el amigo del reto a la memoria, Federico Jordan.

Para el, y a sabiendas de la aficion que compartimos por John Coltrane (se rentaba una bandita de jazz para que tocaran en la sala de su casa mientras el dibujaba) aca les dejo la regocijante muestra de creatividad y libertad sonora del itinerante CLASSIC QUARTET llamada simple y llanamente JOY (chin chin el que no se la descargue).

Seguiremos reportando...

MI LADO FEMENINO v 2.0

Ante la anticipada ola de dudas que puda generar este reload del post publicado hace 2 años entitulado graciosamente como lo entitule, insisto en aclarar que mi lado masculino es dominante aun a pesar de mi famosa debilidad por la serie mundialmente conocida como SEX & THE CITY.

Vengo casi desembarcando de otro de esos accidentales viajes de mi azarosa existencia, cuya caprichosa voluntad me ubico en la entrañable gran manzana y no pude menos que acordarme de mi lado femenino ya que en cada parabus el afiche anunciaba el proximo estreno de la serie que ahora es pelicula.

Ademas, me trepe como novedoso turista en uno de esos camioncitos rojos que te dan el rol y donde un tipo parecido a Bob Greenberg se avento todo el tour explicando los detalles de cada metro cuadrado de manhattan. Pues bien, entre Chelsea y el Soho esta una de las locaciones mas importantes. Acabo de leer tambien que se estreno ya en Londres la movie y aunque seguramente sere masacrado con sus comentarios misoginos contra mi tangente estrogenica pos no me queda nada mas que decir que espero ansioso la proyeccion nacional.

En el transcurso de estos 2 años que pasaron tuve la oportunidad de acceder a los DVDs y reventarme desde el principio y en sesiones de 2 horas, las 6 fascinantes temporadas para finalmente tener autoridad de fan (algunos de los capitulos no lo niego, me los revente 2 veces).
Mi favorita sigue siendo Charlote y aunque al final de todo su desenlace no me satisfizo, tampoco el de ninguna de las protagonistas.

Se que la movie me dejara insatisfecho tambien, se que debo quedarme con el sabor de las desveladas acompañadas de una chela y los problemas de 4 mujeres treintonas viviendo en NY pero mi curiosidad masculina me obligara a asistir al estreno aunque lo programen a la media noche (no creo que haya tantos fans de esta madre como de la amenaza fantasma, pero uno nunca sabe).

Anoche cai nuevamente en el dilema de nada bueno en la telera, y regrese desde el principio a la temporada numero uno. Por cierto y ademas de los peinados noventeros, alguien podria decirme que pasa en la primera temporada que no pasa en ninguna otra? (que pedo! trivias en este espacio! que asco me doy a veces).

Con la espera in crechendo, aca los dejo con el soundtrack de la semana entitulado sagazmente PARA NO VIVIR DESESPERADO del autodenominado Instituto Mexicano del Sonido y que aplica a la anisedad que de pronto me da por ver la mencionada movie.

Como dice Carrie al final de cada hipotetica columna... Seguiremos reportando...

LEAVING LAS BRAGAS

Aquel popular dicho (casi podria jurar que mexicano), que de pronto usamos para restarle merito al esfuerzo personal y designarle la ayuda de la diosa fortuna a su aficion por la mugre, y que reza 'que suerte tienen los que no se bañan' , digamos que me dio licencia de no bañarme la noche del sabado y solo embarrarme un poco de desodorante para salir a buscar un par de miles de dolares al casino del Bellagio.

Con la ansiedad de un puberto en burdel, me fui sin cenar y atropellando gente por la banqueta. Llegue y casi como si me estuviera esperando, una fina mesa forrada de terciopelo verde, tenuemente iluminada por la provocativa ambientacion me dio la bienvenida. Traia mis pantalones japoneses y el dealer tenia los ojos razgados. - Ya chingue, dije para mis adentros.

Cambie el unico billete de 100 dolares que habia guardado de las noches anteriores. Deme de cinco le dije en mi latin style english.
El resto de los incautos aficionados a la fe que componian la mesa estaban bastante emocionados. Estaba la pareja de recien casado, pense que si ella fuera mucho mas atractiva y tuviera 40 kilos menos, Robert Redford podria ofrecerle un millon por pasar una noche con el. Habia un mexicano que se parecia a Kawachi, si hubiera sido algo del fantoche boxeador estaria en las mesas fuertes, no en las baratas. Un judio que como yo, se la llevaba de 10 en 10. Y una septuagenaria que elegantemente vestida cambio 200 dolares y apostaba de 25 en 25.

Contrario al dia anterior, el primero lo perdi. Sin embargo, eso no ceso mis animos de jugar.
La tonica de la siguiente hora fue mas o menos igual, de pronto ganaba uno y perdia 3. La señora de las 7 decadas en cambio, ganaba como si supiera lo que le fuera a salir.
Perdi casi todo, me quedaron 20 en fichas y 80 en la cartera. Esos ultimos eran el taxi y la comida de mi ultimo dia.
Me levante y me fui a caminar.

A los 20 minutos regrese y cambie el resto del baro que me quedaba. Chingue su madre, si me falta a ver quien me presta.
En la nueva mesa, un negro era el dealer. Me sente, y empece bajo el mismo camino. Perdia, ganaba. Perdia y perdia y ganaba alguno. Estuve en 15 cuando llego de nuevo la señora. Ella creia que yo le daba suerte y yo que ella me la quitaba.
Cambio sus 200 y entonces la historia cambio.

Empece a ganar y ganar. Mis 15 se hicieron 175 y cuando debia de haberme salido me quede. La mujer que iba perdiendo casi todo me veia extrañada. Yo me quede porque sabia que debia seguir apostando. Ella empezo a ganar. Yo a perder.
Ni madre, dije. Me debo ir de esta mesa con saldo positivo. Mis 80 nadie me los va a quitar.

Despues de un rato traia 82 y ella como 400.
Vi el reloj. Las 5 y media.
Me levante, desee buena suerte y me fui.
Detras de mi se salio la señora. El latino pelon que estaba dandole suerte se habia ido con el animo no tan mayugado, y era preciso igual que yo, que ella dejara la mesa.

Al final la experiencia resulto mas peligrosamente adictiva de lo que parecia inicialmente.
Quizas deje algunos dolares en las mesas de Black Jack, pero me traje sin duda un nuevo vicio al que debilmente ire cayendo a lo largo de mi vida.

Por aquello de las quejas sonoras, aca les dejo una rolita que aplica para la ocasion. La memorable en la que este charro postmodernista se largo a las vegas y aposto para perder, sin saber que al mismo tiempo... al mismo tiempo algo estaba ganando (este ultimo renglon hay que leerlo como David Faitelson para que tenga sentido).

Seguiremos reportando...

LIVING LAS VEGAS

Estimadisimo y apreciable publico lector, heme aca de nuevamente retrasado y con la cara de verguenza por eso mismo pero con la firme conviccion de enmendar mi hueva.
Si este espacio de francachela y algarabia tuviera un solo motivo de existir, ese seria el de celebrar cosas que valga la pena, de compartir momentos efimeros que se vuelven indelebles (madres, esa palabra la decia un profe de poesia) asi que para no fallarle al origen de este innefable pasquin, pos les mando mis mas sinceros saludos desde la legendaria ciudad de las vegas.

Asi es admirable universo de fanz, finalmente este mitico personaje aficionado a los placeres y los dolores de la vida, aterrizo hace un par de dias en la ciudad del pecado con la excusa de venir a trabajar pero con el proposito de volverse millonario.
Debo admitir que desde que llegue la ciudad me dio cierta hueva, aca es el reino del mal gusto y de las esperanzas que se recargan en la hueva de millones de incautos que, como yo, piensan que la ruleta les dara la vida que merecen.

Asi que me di el rol por los casinos. La suerte no estuvo de mi lado ninguna de las dos noches anteriores. Empece empecinado en las maquinitas lo cual me daba cierto aire de mariconez, lo cual me obligo a buscar algo mas de emociones en las mesas de poker como aquel inolvidable personaje del gobierno de Lopez Obrador.

Saque del cochinito algunos billetes verdes y me puse no a apostar, porque con mi expoeriencia poco se podia ganar, si no a gastar el poco dinero que traia. La rutina es mas o menos asi, el primero de los juegos una vez que te sientas en la mesa, lo ganas. A huevo. Es como regla de casino.
De ahi te picas, sigues apostando y empiezas a perder. Te vale madre, porque si ya te salio un Black Jack te puede volver a salir. Casi. Bueno otra vez. Chingas, una y ya. Madres le salio al de al lado. Otros 20 y a dormir. Senorita mi cerveza. Uta, donde hay un cajero?

El saldo del primer dia: -$90 dlls.

Con ganas de no volver a jugar, el cerebro se aplica y te convence. Wey estas en las vegas, no seas miserable y saca lo que habias guardado para el mundial, de aqui a dos anios si lo recuperas.
La rutina igual.
Saldo del segundo dia -$80 dlls.

Hoy en la tarde hubo un breic de las juntas y me sali, camine a otro casino y me concentre. Cuando la diosa fortuna andaba aplicandome la misma, me valio madre y le segui.
La dealer me agarro solo y me estaba poniendo un baile, en eso un gringo con su fondo de ahorro se sento y empezo a perder. La marca personal que me habia aplicado la carterista se perdio por un momento y entonces agandalle.

Saldo de esta tarde: + $1 dll.

Asi es banda, cambie la polaridad del resultado. Mas alla de lo complicado que es ganar ya por lo menos no sali perdiendo.

Ya hice cuentas y salgo en este mismo momento a seguir con el mood. Voy directo al Belaggio para que a la salida con unos 2 mil 500 dlls de ganancia me ponga a ver la fuente bailarina de afuerita del hotel, como en OCEANS 11.

Espero no tener que empenar este dominio, quizas me darian los 8.99 que me cuesta anualmente pero es mas que nada un simbolo y su valor sentimental pos ora si que no tiene precio.

Volvere a romper la rutina en la frecuencia de estas entregas, y escribire cuanto antes el resultado de esta noche, porque se que estaran preocupados de que paso con este singular personaje que hoy mas que nunca se siente suertudo.

Como diria Ace en CASINO 'hay 3 formas de hacer las cosas: la buena, la mala y la mia' asi que por mis huevos y nada mas que si regreso con la lana suficiente para mandarles a todos una cerveza aunque sea via face book.

Crucen los dedos, abrochense su cinturon y esperen ansiosamente el desenlace de esta historia trepidante.

Como dice en uno de los banos del CAESARS PALACE... seguiremos reportando...

FUT SANCHEZ

Ora que le cortaron la cabeza al tecnico nacional, el pentapichichi y megalomano numero 9 del real madrid, los medios se dieron un atracon con la leña del arbol caido y poco falto para que lo empezaran a inculpar en el asesinato de Luis Donaldo Colosio, ya que se convirtio en el villano favorito de practicamente todos los males nacionales.

Casi a la par, se dio el despido de otro Sanchez. Uno que nunca vistio la camiseta merengue y que ni siquiera debuto como futbolista profesional, su apodo hace mas bien referencia a burla, le llaman jocosamente 'el Chelis'.

Sus historias poco o nada tienen que ver. Mientras uno se descuelga de los cuernos de la luna para recluirse a llorar la ingratitud del futbol nacional, el otro se aferraba a los cuernos de mefisto y recibia el apoyo incondicional de sus jugadores del agonizante Puebla de la franja, obligando su inmediata recontratacion.

El Chelis es un DT suigeneris. Aficionado hasta los camotes de su equipo, y hasta donde me alcance a enterar, de familia ciertamente acomodada, sirvio de apoyo financiero a jugadores mientras el equipo no tenia para pagarles, dandoles alojamiento y comida.
Miembro casi vitalicio de las fuerzas basicas poblanas, Jose Luis Sanchez Sola como es su verdadero nombre, ha sufrido y gozado los devenires propios de los creyentes a un equipo con una historia bipolar.

Durante su ultimo viaje al aberno de la primera A, el Chelis los entreno y los hizo campeonar. Los regreso al 'maximo' circuito (que deberia llamarse el circuito menos pior) y casi en automatico la directiva lo respaldo para hacerse cargo.

Este ultimo año, la tele se ha encargado de mostrarnos las excentricidades del corazon del Chelis. Si el equipo saca el empate en el ultimo minuto, el DT no duda en chillar de emocion, no recuerdo algo asi en ningun tecnico de otro equipo en cualquier pais de este planeta de gajos hexagonales.

Su calva cabeza, sus cejas pobladas y sus ojos desorbitados son ideales para ilustrar la locura en la que vive este navegante de la zozobra sentimental, en un torneo donde cada semana su equipo se juega un poco menos de vida y un poco mas de resurreccion.

Hace como 15 dias, el arquero de su equipo se equivoco garrafalmente ganandose la enemistad de la tribuna de su propio estadio. De inmediato el nerviosismo hizo presa del portero que cada que tocaba la bola, la gente le gritaba 'gol!' y lo abucheaba. Poco tardo en equivocarse nuevamente igual o mas gravemente. Por supuesto, esa tarde el Puebla perdio. Durante la conferencia de prensa el Chelis dijo, palabras mas palabras menos:

- Esta aficion no merece un equipo de primera division. Merecen que el puebla descienda. Y el segundo gol es culpa de la tribuna que se cansaron de reventar a mi portero.

Fanatico de las palabrotas en las entrevistas (le dice cabron a Jose Ramon Fernandez), el Chelis es un Sanchez ejemplar. Sus carencias tacticas y tecnicas las sustituye con puro pinche corazon y vergüenza profesional, y esta a unos cuantos dias de lograr la epopeya quijotesca de salvarse del descenso y callarle la boca a sus enemigos mas acerrimos, algunos de ellos directivos de su propio club.

Hugo Sanchez no necesitaba un titulo balin de entrenador expedido en centroamerica, ni un botin de oro para ser un buen DT. No necesitaba regalar tarjetitas con su foto celebrando un gol entre una tributa pletorica, ni el apoyo de un argentino en su banca. Hugo Sanchez necesitaba nomas predicar con el ejemplo como lo hace Jose Luis Sanchez. Dar la cara por sus jugadores en lugar de mandarlos al matadero mediatico.

Necesitaba en pocas palabras los huevotes del Chelis para seguir encabezando la seleccion nacional. Para bien o para mal, simplemente no los tuvo.

Con el unico animo de mostrarme un fanatico de Chelis mas que un enemigo de Hugo, me despido otra vez de un post futbolero que ora tuvo tintes humanistas, y lo sonorizo con el acompañamiento generoso del Gran Silencio para que los soñadores sigan dormidos que asi hacen del mundo un lugar mas alegorico, por lo menos cada domingo por la tarde.

Seguiremos reportando...

ELZANTO LIGHT

Aficionadoz criticos a este sobrevaluado magazine electronico, en base a sus innumerables mensajes sobre mi repentina hueva por publicar contenidos tan valiosos como lo son las elecciones para el PRD, pos ora si que aplico la disculpa forzada argumentando que mis chamba me ha demandado todo el tiempo incluso el de las horas de dormir (ni siquiera me habia enterado que se murio Charlton Heston).

Y contandoles orgulloso que finalmente termine el proceso por el que atravese provocado por la vaniditis cronica que me ataco hace un par de meses y me han dado de alta en el camino al embellecimiento personal. He dejado de ser parte de la estadistica que dice que Mexico es el segundo pais mas obeso del mundo, y hoy me pongo del lado de la normalidad volumetrica individual. De los 90 y algo que pesaba baje a 80.8 kg de pura sabrosura y vacilon, lo cual para mi 1.78 de estatura pos digamos que no anda tan mal.

No es que ahora sea 'el flaco' ni mucho menos, pero de que si di el bajon eso me queda claro.
El unico inconveniente es que ya la ropa no me queda, mis sexies pantalones que antes entallaban perfectamente el barrilete que solia ser, hoy me hacen ver como si de plano no tuviera trasero (si de por si...). Me acabe los hoyitos del cinturon y en general toda la ropa me queda guanga.

Con los kilos que perdi, se fueron tambien algunos años. Me veo ligeramente menos viejo y he vuelto a usar gorras que ya no hacen que parezca el ampayer de tercera base, como hace algunos meses.

En general me siento mejor, aunque sigo extrañando los excesos en los que vivia.
Ya no tomo cheve y aunque a veces hace falta, mas añoro los tacos y el pan de dulce. Una dona o un pinche capuccino. El plan alimenticio en el que debo mantenerme en teoria evitara que de el famosisimo rebote, y aunque lo sigo al pie de lunes a viernes los fines de semana francamente me vale madre y me dejo caer de todo a todo.

A la par de este cambio se dio otro, ora que perdi cachete me arriegue a hacer el ridiculo y me rape casi por completo lo cual significo una apuesta pesada dado que soy una persona que basa su estetica en el peinado ya que lo demas pos francamente no dependio de mi si no de la maldita genetica que no dio para gran cosa.

Las opiniones de los que ya me han visto rondan en lo 'raro' y 'chistoso', por lo tanto asumo que les da pena llamarlo 'pinchi'. Pero bueno, ya crecera. Como sea me vale sombrilla y estoy pensando conservarlo asi durante el resto de la temporada de calor, resulta mas comodo que elegante pero eso tambien me lo paso por el arco del triunfo.

En esas ha andado mi frenetica vida estimados lectores, este post dedicado a la ociosidad vanidosa que me cubre recientemente no es mas que una promesa que andamos tocando fondo en lo que se refiere a intrasendencia literaria. Mis proximos envios al ciberespacio prometen ser mejores porque ora si creo que lo peor ya ha pasado.

Como se que tengo deudas con ustedes, aca les dejo otra vez una de las piedras rodantes que ademas da titulo al sueño hecho realidad filmica, amalgama del par de figuras cosmicas a las que atribuyo responsabilidad intelectual de mi persona: SHINE A LIGHT que es la nueva movie del maestro Scorsese y que no es mas que un toquin de los Stones en una reciente gira.

Cueste lo que cueste y caiga quien tenga que caer... seguiremos reportando...

LA MUERTE DE UN CORCEL

Estarian rondando la 12 o 1 de la tarde de ayer cuando lo vi por ultima vez, aunque la verdad es que no podria asegurarlo por completo. Pero de que estaba ahi, no me queda duda.
El problema vino despues, cuando lo busque para apagarlo por aquello de que no fuera a explotar el avion de aviacsa, o de perdida para que no me fueran a regañar publicamente las azafatas.

La primera reaccion fue preguntarle a mi banda si ellos lo habian visto, si ellos lo tenian.
Nel. Nadie.
Verde!, ya lo perdi- pense con panico.
Me marque desde otro telefono y efectivamente, la llamada se iba directo a buzon.

Mi celular me acompaño a un monton de lados, a todos los que he expuesto aca, traia mis contactos, mis mensajes y mis fotos privates. En este momento y desde ayer, otros dedos pulsan sus teclas, su lente encuadra el rostro de alguien mas y graba la imagen a 3 mega pixeles de asquerosa falta de honradez. Que facil hubiera sido dejarlo prendido y dar con el dueño (que soy yo) y hacermelo llegar, pasando a la historia como un caso rarisimo de buena onda chilanguesca.

Pero no, estimado y reprochante publico lector, la banda que me atendio para darme de almorzar, quien me haya vendido las donas, o quien se lo haya encontrado en el baño, hoy es una estadistica mas que redondea perfectamente la impresion de que cuidas tus cosas o vales madre.
No estoy encabronado por quien haya sido que se lo haya quedado (eso ya lo supere), mas bien estoy encabronado conmigo mismo por perder al fiel compañero de aventuras.

Mi cel se me cayo muchas veces, se me perdieron tres cargadores, se quedaba sin servicio, sin red, sin memoria, pero nunca nunca nunca, fallo.
Seguro el estara pensando lo mismo de mi, podia dejar olvidada la cartera o perder las llaves. Incluso el nextel quedo partido en 2 una vez, pero el celular... ese se cosia aparte. El iPod podia quedarse sin usar, pero mi verdadero objeto de seguridad era el celular.

A la chingada mis mensajes personales o mis videos de sexo explicito (seeeeh), lo mas preocupante es darme cuenta que como diria Tyler Durden 'terminas por pertenecerle a tus pertenencias' y de plano hoy me siento como si algo me faltara mas alla que un mugroso telefono movil del que ademas, tantas veces renegue dado su facilidad para delatarme ante mis obligaciones.

No era el modelo de moda, creo que nunca lo fue, pero el sonoro encanto de escuchar a LED ZEPELLIN con Inmigrant Song repicara siempre en mi cabeza como el ringtone por excelencia de que alguien me buscaba.
Como sea, y por deprimente que parezca, hoy pido otra vez el celular de todos para que cuando llegue el remplazo me ocupe en la aburrida y odiosa tarea de guardar y guardar contactos.

Con una resignacion en proceso, aca les dejo el susodicho ringtone para que se lo descaguen en honor al corcel que viajo conmigo hasta el otro lado de mi propia persona.

Seguiremos reportando...

FEST IN PEACE

Aficionadoz atemporalez a este irresponsable espacio electronico, que catarticamente me sirve de desahogo personal y emocional en raquiticas emisiones quincenales (antes era una vez a la semana pero de pronto me gana la hueva de no tener nada que decir).

En fin, durante mi colgada ausencia de una semana me tendi a peticion de varios incautos a seguir con mi evangelica tarea de platicar de mis aventuras y desventuras nomas por el puro gusto de decirle a la gente como no hacer las cosas, hasta la punta de este pais, en La Paz Baja California. Asi que emprendi el viaje y como es sabido, me vi en la imperiosa necesidad de divertirme como enano.

Debo culpar al argentino de hace algunos meses en puebla, aquel pibe de apenas 20 años que sucumbio al debastador impacto de frente con esta bestia etilica, y que por puro orgullo porteño me canto la revancha invitandome ahora aca para darnos de chelazos nuevamente. Desde el martes que llegue, el reto se volvio del dominio publico y para el siguiente jueves quedo agendado el choque.

Llegado el dia, juro que hice lo imposible por agarrar decentemente nivel, pero por inexplicables razones que seguramente tienen mas que ver con la presion atmosferica de La Paz que con mi resistencia natural, digamos que me mantuve en los indices de cordura inapropiados para la honorosa situacion. Como sea, el resultado al final fue un decoroso empate para nuestro valiente gaucho que sufrio pero llego.

La nueva lista de friends de mi FaceBook se complace en presentar al inigualable maestro de apellido Otero. Lucas de nombre y de humor bastante simple, este personaje del corte y la disolvencia me trajo pensando varias horas sobre lo dificil que es hacerse pasar por TOP sin serlo. Permitanme explicar, el chiste es hacer una frase que hipervolice la importancia personal de cada quien, por ejemplo:
- 'Soy tan top, que Jehova es testigo mio'

Igual que el alcohol, el chiste aca tenia otro efecto. Luego de varios intentos me aprobo 2 de las dichosas frasesitas:
- 'soy tan top que volvi a encerrar a willy'
y la favorita de la concurrencia
- 'soy tan top que yo le saque el ojo al pirata de arrachera'

Esta ultima paso a la historia por ser lo bastante mala (no es que sea mala, pero nadie entendio ni madre).

De los detalles mala onda, el hotel Araiza que es menos hospitalaria que Alcatraz y mas disfuncional que la vida sexual de Edson Arantes do Nacimento, PELE.
Abusamos de comer en la dichosa PazLapa y de pistiar en el Jungle, pero bueno, no me quejo como sea. Como si al viajecito le faltara un ingrediente mas catatonico, el reloj del coche de los traslados oficiales marcaba las 89 con 45 minutos.

El abrazo de agradecimiento a la banda que hizo posible la experiencia, espero pasar pronto de nuevo por alla (no se asusten, ora si llevo para mis gastos).

El soundtrack con reminiscencias atlanticas, cortesia de los KLAXONS.

Como pude escribir en la arena de la concha (sin albur)... seguiremos reportando...

CHIGURH

Tarde pero finalmente me revente hace unos dias la ultima presentacion Coeniana titulada originalmente NO COUNTRY FOR OLD MEN y cuyo titulo masacrado al mexicano es SIN LUGAR PARA LOS DEBILES.

A la cinta, recientemente galardonada en los Oscares, le valdra madre mi opinion una vez que es la movie del año, el actor del año, el guion del año, etc. Pero a pesar de la ligereza de mi opinion aca les paso mi humilde pero contundente review:

Le pelicula es un encanto de tension constante y la premisa violenta pudiera en momentos hacer caer al espectador que se trata de una pelicula de un cazarecompensas despiadado y un monton de billetes. Pero no. Es en realidad un analisis profundo del equilibrio de fuerzas en la humanidad, la bondad y la maldad; y la polaridad de los personajes son una metafora de lo que existe dentro de cada uno de nosotros.

No por nada, el contexto es una frontera. Una frontera como la que nos marcamos nosotros mismos y nuestra moral. La dualidad es una constante durante toda la pelicula, y esa frontera etica es tan ambigua que puede definirse con un cara o cruz.
Las escenas se van ligando tan sutilmente que no dejan duda a la innegable hecho de que son parte consecuente la una de la otra, que los personajes nadan en el mismo charco y que todo es una sola cosa. Basta recordar por ejemplo cuando el personaje de Woody Harrelson le pregunta a quien lo contrata si se habia percatado que en el edificio faltaba un piso, como en casi todos los edificios del mundo falta uno: el 13.
Corte a... un pasillo semiobscuro y la puerta ligeramente iluminada de un pinchurriento cuarto de hotel en Eagle Pass, Texas con el numero 213. Personajes diferentes, escenarios diferentes, pero el hilo conductor de que todo es lo mismo, es encantador y sutil.

Y digo que el titulo fue despiadadamente masacrado porque toda la explicacion de la pelicula no radica en el valor, la fuerza, la valentia o la cobardia de ninguno de los personajes. Los corchetes que abren y cierran el filme, ambos a cargo de la reseca voz sureña de Tomy Lee Jones definen precisamente la importancia de la edad en este mundo.

Fascinante de principio a fin, la pelicula es abasalladora por completo. Me dejo pensando durante varios dias y aun no recurro a verla de nuevo, pero lo hare entre hoy mañana, porque fue demasiado contenido para lo que un primer vistazo te puede permitir ver.

No deje de verla... seguiremos reportando...